Злые шутки. Злые шутки смерти (1 фото)

Невероятные факты

Человеческий мозг – это загадочная и непостижимая сила. Безусловно, это чудо, но у него есть и тёмная сторона.

Иногда, если что-то начинает идти не так, то эта тёмная сторона также даёт о себе знать.

Ниже представлены пять самых невероятных злых шуток, которые с нами может проделать наш мозг в самый неподходящий момент.

1. Заставить вас нести полную чушь

Помните фильм "Брюс Всемогущий"? Там был момент, когда герой Джима Керри при помощи невероятной божественной силы заставляет героя Стива Кэрелла (Steve Carell) нести несусветную чушь. Вот этот момент:

В кино это выглядит довольно смешно. Но и в жизни с вами вполне может случиться нечто подобное. По-научному такой феномен называется "потеря памяти слов" или "афазия Вернике". И это вряд ли кого-то развеселит.

Люди, которые страдают от этого заболевания, разговаривают очень много и охотно. Однако, звуки, исходящие от них, невозможно назвать внятной речью. Все очень сумбурно и бессвязно. Зачастую случается так, что одно предложение человек произносит вполне нормально, а второе получается полностью неадекватным.

Звучит более, чем странно:

Женщина на этом видео отвечает, вернее, пытается дать ответы на простые вопросы и сделать простые задания. Иногда у нее получается неплохо, а иногда получается повторение одних и тех же слогов, слов, что в итоге приводит к чему-то полностью невразумительному.

Если же вы не понимаете английского языка и просто выключите звук на видео, то вам покажется, что она говорит вполне осмысленно и увлечена беседой. Об этом скажут её выражение лица, интонация и язык тела.

Она совсем не смущается от того, что речь звучит неправильно. Люди, перенесшие потерю памяти слов, говорят о том, что во время болезни им казалось, будто их собственный рот живёт своей собственной жизнью.

Они не знали, что в следующую минуту будет ими озвучено, и понимали смысл сказанного лишь постфактум.

Среди причин развития заболевания в основном болезни, влияющие на слуховую зону коры головного мозга, а также тяжелые травмы головы, опухоль или инсульт. Стоит отметить, что потеря памяти слов никак не влияет на навыки пения, присутствующие у человека, потому что за пение ответственно другое полушарие.

Психические и поведенческие расстройства

2. Устроить вам яркое представление слайд-шоу

Представьте себе такую ситуацию: вы находитесь на оживлённой улице в ожидании сигнала светофора, позволяющего перейти улицу. И вдруг вместо быстро проносящихся мимо машин по проезжей части, вы видите всего лишь один застывший автомобиль.

Вы начинаете быстро моргать, щипать себя, протирать глаза, но наваждение не уходит, и улица в ваших глазах будто замороженная.

Это расстройство называется "неспособность восприятия движения" ("акинетопсия"). Глаза у человека, видящего такую картину, абсолютно здоровы, все дело в повреждении экстрастриарной коры головного мозга, которая находится в средней извилине.

Причины ее повреждения могут варьироваться от различных травм до побочного действия некоторых антидепрессантов.

Если машина не движется, то человек с данным заболеванием воспринимает её как обычно. Но как только начинается движение, больной акинетопсией воспринимает то, что он видит как совокупность отдельных застывших кадров.

Если же автомобиль передвигается на большой скорости, то он может стать вообще невидимым для человека с этим нарушением. К примеру, спортивная игра по телевизору может превратиться в набор странных поз, которые изображают вспотевшие люди.

А любой человек, попавший в комнату, может и вовсе показаться приведением. При нахождении в толпе больной с неспособностью восприятия движения должен во избежание неловких ситуаций предугадывать действия окружающих.

Но самое странное происходит тогда, когда страдающий от этого заболевания имеет дело с водой. Ему кажется, что струя застыла. В таком случае он не может наполнить стакан, потому что ему все время кажется, что стакан пуст.

Иногда проблематично даже подписаться, потому что сложно уследить за движением собственной руки.

Проявление психических расстройств

3. Игнорировать любые данные, поступающие слева

Вот что получилось нарисовать у женщины, страдающей от одностороннего пространственного игнорирования, когда ее попросили изобразить верхнюю картинку:

Она нарисовала половину дома и отметила, что, на ее взгляд, рисунки практически идентичны. Когда же её попросили закончить рисовать картину, она ответила, что деревья не очень умеет рисовать, да и забор не следует изображать, потому что его сдует ветром.

Все дело в том, что любая информация, находящаяся слева, для таких людей не просто невидима, она не представляет для них интереса.

Другого человека, мозг которого переживает это состояние, попросили описать центральную площадь в Милане, где он недавно побывал. Мужчина легко описал в подробностях правую часть площади, а о левой не вспомнил абсолютно ничего.

Затем его попросили мысленно переместиться на другую сторону площади и описать её ещё раз. Человек сразу же вспомнил то, о чём напрочь забыл во время первого описания, но зато теперь то, что находилось "слева" и о чём он говорил минуту назад, оказалось забыто.

Однако, это ещё не самое страшное, что может случиться с такими людьми. Зачастую они игнорируют не только то, что "видят" слева, но и начинают не обращать внимания на левую часть собственного тела.

И тогда они моют, одевают и ухаживают только за правой частью.

Всем известно, что мозг состоит из двух полушарий, каждое из которых занимается обработкой сенсорной информации, полученной с противоположной части тела. То есть, если, к примеру, вы прищемите палец на левой руке, то произнести ругательство, которое придёт к вам на ум в связи с этим, прикажет вам правое полушарие.

Поэтому, если правое полушарие в результате травмы, инсульта или опухоли оказывается повреждённым, то человек теряет способность воспринимать и чувствовать то, что происходит с левой частью тела.

При этом левый глаз в полном порядке, он также видит, но мозг перестаёт справляться с информацией, поступающей от него.

4. Невозможность восприятия целостности картины

Симультаногнозия – это состояние, при котором человек может видеть и воспринимать в буквальном смысле только одну вещь за один раз. К примеру, если такой человек взглянет на вас, то он может увидеть лишь один глаз или только нос.

Затем, вполне вероятно, что его внимание переключится на ваше ухо или руку, тогда глаз ваш он больше не будет видеть. То есть полную картину вашего лица ему будет недоступна, потому что мозг такого человека в состоянии обрабатывать за один раз информацию, поступающую лишь от одного объекта.

При этом заболевании с глазами у человека все в порядке, и никакого сужения зрения не случается. Всему виной только мозг.

Если больной симультаногнозией окажется в незнакомом помещении, то ему придётся по маленьким частям собирать информацию, прежде чем он поймет, где именно находится.

Как и все вышеперечисленное, это заболевание может развиться в результате травмы, инсульта или опухоли.

Агнозия

5. Все происходящее слипается в памяти и превращается в одну большую кучу

Попробуйте ответить на следующие вопросы, не задумываясь:

Сколько вам лет?

Сколько дней осталось до Нового года?

Какой сегодня день недели?

Что и когда вы в последний раз кушали?

Если вы без труда смогли ответить на все вопросы, то агнозия времени обошла вас стороной.

Человек, который страдает от этого заболевания, не может выявить последовательность событий, даже настолько длительных, как времена года, не говоря уже о распорядке дня. Такой человек может вспомнить, что он ел кашу, однако, не сможет сказать, когда это было: один час назад или 10 часов назад.

Одна женщина даже забыла такое понятие, как день. То есть у неё из памяти ушло, что день – это 24-часовой цикл, который повторяется 365 раз в году. Пациентка просыпалась как обычно, готовила себе завтрак и делала свои дела.

Однако, она не могла понять, что любой день заканчивается, что нужно ложиться спать, а завтра начинать "всё сначала". Женщина проживала каждый день как один момент, который нельзя поделить на части.

Это может быть и не так плохо, если вы исповедуете, к примеру, буддизм или если вы студент, сдавший сессию.

Однако, если вы взрослый 40-летний человек с определенной ответственностью и обязательствами, то это вряд ли так безобидно.

Старое доброе явление: дурацкие шутки основанные на унижении кого-либо. Когда группа подшучивает над одним и все радуются от того, как этому одному неприятно. Это общая модель, которая касается ещё, наверное инстинктов стадного-стайного животного.
Что же касается такого животного, как человек, то "юмор" основанный на коллективном причинении психологического или физического ущерба характерен в первую очередь для незрелых инфантильных слабых личностей. Вспомните школьные детские коллективы...

Через унижение "шутники" получают немалый профит. Изначально это декларируется как "просто равзлечение". Но через такое развлечение шутники получают ощущение своего превосходства над унижаемым, своей силы (смелости, находчивости...) по сравнению с ним. То есть парафраз на вульгарное альфа-бета-гамма социальное доминирование, но как бы под маской баловства и шалости. Как бы не всерьёз.

Самая простая форма такого юмора, свидетельствующая о полном отсутствии креативной жилки, фантазии и о замедленных темпах развития интеллекта - это прямое "смешное" унижение с высоты коллективного физического превосходства. Запихнуть кого-то в мусорный бак, например. Или вывалять в грязи. Или отобрать что-то (что угодно) и не отдавать, перебрасывая от одного шутника к другому (вспомните, в вашем детстве были примеры подобного?). А потом смотреть как человек мучается, дразнить и смеяться. То есть "шутники" не скрываются, открыто насмехаясь над жертвой.

Юмористы с большим мозговым потенциалом переходят на второй уровень, когда злая шутка делается из-исподтишка. То есть шутники неизвестны, но жертве устраивается публичная ситуация унижения. Незаметно подложенная кнопка на стул. Незаметно приклеенная на спину обидная табличка. Незаметно спрятанные личные вещи. Жертва унижается при всех, но не знает наверняка, кто именно является обидчиком.

Третий уровень - это мастерство садизма. На первых двух уровнях шутники насмехаются над беспомощностью жертвы и жертва эту беспомощность чувствует, осознаёт что над ней насмехается сообщество. На третьем уровне находятся "шутки", основанные на том, что жертва не понимает, что происходит. Отвлечь человека чем-то, подкрасться и внезапно напугать. Или резко разбудить спящего и тоже напугать. Чем иррациональнее поведёт себя жертва - тем веселее. Если станет кричать с перепуга - хорошо. Если будет беспорядочно метаться и выглядеть глупо - отлично. Если удариться чем-то или упадёт - вообще супер. А если жертва не испугается и не впадёт в шок - шутка не удалась.

Подобный трёхуровневый юмор обычно суть есть удел подростков, школьников. В подростковом возрасте развитие психики претерпевает этап планово заниженной самооценки во время закладки и развития социальных функций. Коль шутники показывают своё превосходство над унижаемым, свою силу (смелость, находчивость...) по сравнению с ним - логично, что эти же самые шутники ощущают острый дефицит ощущения своей значимости, состоятельности, силы, смелости, находчивости... Шутники испытывают острую потребность доказать не только окружающим, но и самим себе своё превосходство. Они похожи на наркоманов, подсевших на единственно доступный им способ поднятия собственной самооценки через унижение других, то есть через "опускание" самооценки других.

В идеале это проходит в процессе взросления психики: когда проходит кризис самооценки, когда человек становится психически более зрелым и самостоятельным в психическом плане настолько, что мнение социума не является решающим фактором, определяющим уровень его собственной самооценки (то есть когда формируются внутренние принципы и убеждения, более сильные, нежели "мнение извне") - тогда пропадает необходимость поддерживать свою самооценку искусственными способами. И отпадает необходимость в жестоком "детском юморе".

В реальности же сплошь и рядом мы можем увидеть уже взрослых, но слабых людей с не до конца созревшей психикой, который в 20-30-40 лет всё так же испытывают подростковый кризис самооценки. Люди перестают использовать детские шутки, но на полную катушку используют общий принцип: возвышение себя через унижение других. Так рождаются и вызревают в семьях домашние тираны любого пола, например. Таких людей можно охарактеризовать как психически инфантильных, но их инфантильность касается только отдельных сфер психики и не нарушает стандартной социализации.

Однако в последнее время набирает обороты ещё одно явление: "взрослая молодёжь" инфантильная чуть более чем полностью, то есть абсолютно не отдающая себе отчёта в том, что делает и не знающая никаких границ. А юмор то ведь тот же самый, трехуровневый. Причём всё это под лозунгом "мы же просто пошутить хотели" даже когда дело доходит до членовредительства.

Особенно ярко это явление иллюстрируют западные (в первую очередь американские) "детки" в колледжах и общежитиях университетов. Сформировался уже целый жанр: шутники вводят жертву в состояние шока, паники, истерики и снимают всё это на видео, хохоча и забавляясь страданиями жертвы розыгрыша. Причём в основном в ход идёт "третий уровень" юмора: каждый второй ролик снят о подшучивании над спящим. И этот жанр становится всё более популярным, уже и отечественные подростки начинают подражать "крутым американским студентам"...

Человека искусственно вводят в состояние шока, не отдавая себе отчёта в том, как человек в этом состоянии будет действовать, как сработают рефлексы. А человек может с испуга упасть с лестницы из-за нарушения координации. А может выпрыгнуть в окно пятого этажа, спасаясь от мнимой смертельной опасности. А может с перепугу покалечить одного из шутников: например схватить нож, пилку для ногтей, утюг, гантелю, да что под руку попадётся - и начать молотить "шутника в страшной маске". Поэтому львиная доля таких розыгрышей заканчивается в травмпунктах, реанимациях...

А иногда - так и весьма трагически, как в этом случае:

К счастью данное конкретное видео - постановочное. Вот сама "Рейчел" живая и здоровая, рассказывает, как снимаются подобные видеоролики с наездом машины на живого человека:

Но кроме того, что данная конкретная сцена - постановочная, ситуация вполне реалистична, как и многие сотни кустарно снятых "на телефон" подобных подвигов. Вот скажите, как вы сами отреагировали в первый раз на эту видео-съёмку?

Иногда подобный "наглядный материал" - единственный способ показать малолетним идиотам инфантильным шутникам, к чему на самом деле могут привести их "шалости"...

Поэтому не подшучивайте друг над другом и другим не позволяйте совершать подобные "злые шутки". Ни к чему хорошему они не приводят. В конце концов если у человека не хватает мозгов подумать о последствиях своих действий - уж лучше он станет номинантом на премию Дарвина, нежели угробит кого-то другого.

Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется, трясется весь. Ждет результатов родов.
Выходит акушер и ребенка за ногу держит.
Папа в улыбу уже.......
А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК.
Папа в ужасе орет
Акушер есу в ответ:
-Да ладно, не ссы, дохлый родился

Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

Все надо делать с юмором, сказал палач, нарубая голову дольками.

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, неприятности на работе.

В рыбном отделе покупатель - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: "вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

"Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было."

чуваг в бардель преходит:
- хачу чего-нить касмического
ему в ответ гоффно-вапрос. заходит он в комнату, а там старуха голая. мужыг афегеват:
- ты че тут делаешь? я же касмическое заказывал?
бабка вынимет стеклянный глаз и говорит:
- да, да, иби миня в орбиту!