Вредно ли жить рядом с высоковольтной линией? Как жить рядом с психически больным человеком

Чувства страха, вины, отчаяния и горькой несправедливости - очень трудно описать все, что переживают те, чьи родители или кто-то из близких день за днем утрачивают себя. Легкие нарушения внимания, памяти, речи испытывают 83% мужчин и женщин старше 60 лет. Это связано лишь с естественными возрастными изменениями, заметно самому человеку и не мешает ему жить. Но у 25% людей старшего возраста эти расстройства трансформируются в деменцию. Ее тяжелые формы также называют слабоумием или маразмом.

В книге «Деменция: диагностика, лечение, уход за больным и профилактика» (Мерц Фарма, 2013) врач Игорь Дамулин и психолог Александр Сонин рассказывают, что делать, если кому-то из ваших близких поставили такой диагноз.

Неважно, что стало причиной деменции, - необратимые нарушения в работе головного мозга кардинально меняют жизнь человека. Он перестает понимать и запоминать новую информацию, логически мыслить, не узнает своих детей, а близких друзей может считать давно умершими родственниками. Постепенно он утрачивает все жизненные навыки и не может оставаться один, больше не может радоваться, удивляться, сопереживать. Человек теряет личность.

Другая жизнь начинается и для того, кто берет на себя заботу о больном. Ради этого нередко приходится жертвовать работой, видеть, как отдаляются муж (жена), дети, друзья. Поскольку средняя продолжительность нашей жизни растет, число страдающих деменцией тоже увеличивается: сегодня в мире оно превышает 36 млн человек, в России - примерно 1,5 млн. А рядом с ними стараются достойно справиться с ситуацией миллионы тех, кому предстоит участвовать в этой драме до самого конца.

Вновь учиться говорить и слушать

Диагноз «деменция» - серьезное потрясение для любого, даже если сам человек мог допустить его возможность. Рушатся все его жизненные планы. Очень быстро болезнь ограничивает контакты с другими людьми: ему трудно говорить четко, не всегда удается завершить начатую фразу, запомнить, о чем идет речь. Чтобы помочь больному, родные и друзья должны заново научиться с ним общаться. 10 советов близким:

1. Говорите медленно и плавно.

2. Избегайте резко повышать тон. Забывая значения слов, но сохраняя способность к эмоциональному переживанию, страдающий деменцией в первую очередь реагирует на интонацию.

3. Убедитесь, что вам удалось привлечь внимание к вашим словам. Для этого бережно прикоснитесь к близкому человеку, смотрите глаза в глаза. Если он сидит, присядьте тоже, чтобы оказаться с ним на одном уровне.

4. Инициатива в разговоре должна принадлежать вам.

5. По мере развития деменции больному будет все сложнее начинать беседу самостоятельно.

6. Формулируйте вопрос так, чтобы на него можно было ответить односложно: да; нет; не знаю.

7. Если он не понимает вас, даже если вы несколько раз повторите одну и ту же фразу, постарайтесь сформулировать вашу мысль иначе.

8. Прошлое помнится лучше, чем настоящее.

9. Поэтому с больным деменцией старайтесь чаще говорить об отдаленном прошлом, это его успокаивает.

10. Если близкий человек перестал реагировать на ваши фразы, никогда не говорите в его присутствии о нем в третьем лице - это унижает его достоинство.

«Через месяц я понял, что начинаю сходить с ума»

Алексей, 48 лет

«Я звонил в дверь: мама не давала мне ключи от своей квартиры. «Если я дома, открою, если меня нет, то зачем заходить, что ты без меня собираешься тут делать?» Ей казалось, что в ее отсутствие кто-то перекладывает документы. И деньги. Но разве не все старики чудят?

Я начал стучать. Никто не открывал. А я знал, что она дома. «Плохо себя чувствую, приезжай». Потом из-под двери потянуло дымком. Мне стало страшно. Дверь я вышиб, благо старая, едва держалась. На плите стояла черная кастрюля с остатками макарон. Мама лежала на полу и спокойно смотрела на меня: «Где ты был?»

Я начал ее поднимать - она оказалась неожиданно тяжелой и перебирала ногами, мешая мне. Я поймал себя на диком желании отхлестать ее по щекам. От беспомощности вызвал «скорую», хотя понимал, что она нам не поможет. Моя жена наотрез отказалась ухаживать за свекровью, и я сам после работы стал приезжать к маме. Уговорил ее в конце концов дать мне ключи.

Нашел в интернете врача, он прописал таблетки, но от них у мамы все тело становилось как ватное, а больше ничего не менялось. «В туалет!» - говорила она. Потом звала: «Я все!» Иногда после этого приходилось мыть пол, маму и все стирать. Сначала я испытывал брезгливость и неловкость. Потом это прошло, остались только тревога и усталость.

Днем я звонил ей каждые два часа. Когда она не подходила, срывался проверять. Через месяц такой жизни я понял, что начинаю сходить с ума. Жена с самого начала настаивала, чтобы мы наняли сиделку. Мне казалось, это будет предательство. Да и мама, стоило заговорить об этом, начинала страшно ругаться, кричала, что я дрянь, а не сын. Она злилась, а я радовался: в эти моменты она напоминала себя прежнюю. И все-таки я сдался.

Приходил другой врач, его посоветовала подруга жены, у которой в семье была такая же беда. Он сказал: «Немного улучшить состояние я помогу, но это только на время, готовьтесь к худшему и не обольщайтесь». И мама сдалась. Я уже ни о чем ее не спрашивал, просто привел к ней женщину из агентства и сказал: вот Галя (позже выяснилось, что она Гюльнара), теперь она будет тебе помогать. Мама только кивнула.

Сейчас к Гюльнаре присоединились еще две сиделки. Они дежурят посменно. Я приезжаю на пару часов в выходные. У меня больше нет надежды, что мама поправится.

Мама совсем перестала меня ругать. Однажды даже взяла меня за руку: «Ты хороший сын». Я отвернулся, чтобы она не увидела, что я плачу».

Любить вопреки всему

До сих пор из всех человеческих трагедий деменция, пожалуй, менее всего интересовала кинематографистов. Австрийский режиссер Михаэль Ханеке отважился прикоснуться к этой теме. Его фильм «Любовь», обладатель «Золотой пальмовой ветви» прошлогоднего фестиваля в Каннах и одна из самых обсуждаемых картин последнего времени, - пронзительная история пожилой супружеской пары.

После перенесенного инсульта женщина медленно теряет рассудок. Ее поведение - точная клиническая картина деменции. Точная настолько, что фильм вполне можно использовать как учебное пособие для студентов-медиков. Впрочем, главная ценность фильма, конечно, не в этом. Это и правда картина о любви - о ее величии и многоликости, о ее способности преодолеть все, даже если за победу приходится заплатить самую страшную цену.

Противостоять чувству вины

Заботиться о том, кто уже никогда не оценит эту заботу, настолько трудно, что усталость, кажется, не оставляет места для любви или даже симпатии к близкому человеку. И того, кто живет с ним рядом, охватывает чувство вины. «Не подавляйте свои чувства, постарайтесь их понять», - советуют Игорь Дамулин и Александр Сонин.

1. Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Семейные заботы не должны нарушать связь с внешним миром. Не стесняйтесь прямо просить друзей, родственников, чтобы они чаще приезжали к вам, звонили. Общайтесь с теми, кто был в такой ситуации и вас понимает.

2. Не отказывайтесь от помощи. Говорите прямо, в чем вы нуждаетесь сейчас, всегда давайте почувствовать окружающим, насколько для вас важно их участие.

3. Не дожидайтесь, пока негативные эмоции выплеснутся в присутствии больного. Убедитесь, что вас не видят и не слышат, и, например, взбейте хорошенько подушку, чтобы выпустить свою злость.

4. Если вы чувствуете эмоциональное истощение, обращайтесь к врачу. Не дайте развиться депрессии!

5. Не забывайте уделять внимание себе. Ежедневно находите время заниматься тем, что вы любите.

Александр Сонин, психолог: «Важно не пропустить первые сигналы»

Psychologies: Что может противопоставить деменции современная медицина?

: При некоторых формах деменции возможно полное восстановление памяти и мышления. При других, например при болезни Альцгеймера, можно лишь замедлить развитие симптомов, смягчить их проявление - но на ранних стадиях. Поэтому так важно при первых же тревожных сигналах обратиться к неврологу.

Стоит ли рассказывать больному правду?

Это необходимо сделать сразу, как только поставлен диагноз. И дать близкому человеку время, чтобы осознать эту новость. Зная о предстоящем, он сможет планировать ближайшее и отдаленное будущее, продумать финансовые и другие вопросы, составить завещание. Возможно, человек захочет оставить работу, реализовать какую-то давнюю мечту.

В начале болезни он сможет участвовать в обсуждении терапии. А если близкие не решаются сказать правду, в семье возникает напряженная атмосфера, которая только усиливает тревогу и беспокойство заболевшего родственника. Но надо быть готовым и к тому, что он вам не поверит. В таком случае лучше обратиться за советом к специалисту - например, к психотерапевту.

Можно ли защитить себя от деменции?

К сожалению, сегодня нет способа, который позволил бы предотвратить основные ее причины или остановить ее развитие. Однако, заботясь о своем образе жизни, можно улучшить память, внимание, мышление. Употребление продуктов, снижающих уровень холестерина, отказ от курения и злоупотребления алкоголем, умеренная и регулярная физическая активность - все это позитивные факторы.

Исключительно важны интеллектуальные нагрузки. У тех, кто много читает, выполняет умственные упражнения, занимается мелкой ручной работой, играет в интеллектуальные компьютерные игры, учит новые языки или осваивает после 50 лет новую профессию, риск нарушений заметно снижается.

Наконец, широкий круг общения уменьшает для пожилых людей вероятность когнитивных расстройств. Влияние оказывает и семейное положение: тот, кто живет с семьей, в среднем вдвое меньше рискует заболеть деменцией, чем тот, кто живет один.

Об эксперте

Психолингвист, доктор психологии, доктор филологических наук, специалист по когнитивным процессам.

В любой семье, среди ближайших или дальних родственников найдется человек-инвалид, т.е. человек с ограниченными возможностями, либо лежачий или малоподвижный больной, или немощные бабушка или дедушка, требующие особенного ухода, либо психически больные родственники, требующие присмотра. Часто об этом не принято говорить в семье, инвалид воспринимается как частная беда ухаживающего за ним человека. Психические болезни ближайших родственников воспринимаются как нечто тяжелое и постыдное, говорить об этом не принято и малоприятно.

Это мой крест! И нести его мне!
Цитата из к/ф «Покровские ворота»

В этой статье попытаемся осветить те тяжелые чувства, которые возникают у родственников психически больных людей и людей-инвалидов, и способы предупреждения, проживания и преодоления негативных чувств и эмоций, связанных с жизнью с психически больным человеком или инвалидом.

Горе и уход за больным

Еще один вариант этого феномена, в случае, когда он возникает в результате длительного пребывания в больнице – госпитализм . Люди с госпитализмом, после выписки из больницы не в состоянии самостоятельно ухаживать за собой, так как они научились быть беспомощными, не способными повлиять на события своей жизни, даже время обеда не зависело от них. И после выписки такой человек с трудом может сделать себе простой бутерброд или помыть посуду.

Возникает такое состояние в результате длительной невозможности повлиять на обстоятельства. Это как при травме, например, ноги, после гипса, трудно ходить, надо расхаживать ногу, заново учиться ходить.

При уходе за больным важно не делать все за него, хотя так может быть проще. Иначе он учиться быть беспомощным.

Мне проще самой покормить ее (бабушку), чем ждать, когда она поднесет ложку ко рту, уронит половину…

Такой подход постепенно учит человека быть все более и более беспомощным, закрепляет за тем, кто ухаживает за больным все больше обязанностей.

Установите правила и задачи для больного и для себя, не «завязывайте за него шнурки», пусть как можно дольше делает это самостоятельно. Это в конечном итоге высвободит ваше время и позволит человеку с ограниченными возможностями чувствовать себя лучше, активнее.

Итак, тяжкий груз болезни и ограничений возможностей близкого человека, тягостное влияние ограничений на самого больного и его семью можно смягчить, если:

• Болезнь и ограничения принимаются, признаются, горестные чувства переживаются

Есть проблемы, которые не решить, их можно только пережить
К.Юнг

• Лекарственная терапия и врачебное наблюдение проводятся регулярно
• Все заинтересованные лица информированы о текущей ситуации, есть открытый диалог и обсуждение ситуации в семье, взаимопомощь
• Больной или человек с ограниченными возможностями имеет собственный уровень свободы, есть правила взаимодействия и обязанности его и тех, кто обеспечивает уход
• Семье удалось избежать изоляции.

Почти 90 процентов всех работающих людей вынуждены ездить на работу каждый день. Остальные либо сидят на , либо счастливы тем, что живут от работы в пяти минутах ходьбы. В моей жизни было так, что я жил в пяти минутах ходьбы от места работы в течение двух месяцев. Но я все равно умудрялся опаздывать. В этом есть свои плюсы, но есть и минусы. Мне не нужно было тратить время на поездки в общественном транспорте, мне не нужно было тратить деньги на бензин и проезд. Это все круто. Но есть и существенные недостатки, про которые никто обычно не задумывается.

1. Никаких реальных оправданий для опоздания

На свете достаточно много причин для опоздания на работу. Все уважительные из них связаны с тем, что ты попал в пробку, трамваи долго не шли и прочее-прочее. Но если все знают, что ты живешь в пяти минутах ходьбы от места работы, единственная реальная причина в том, что ты ленивый и проспал. Сложно скрыть этот факт. Конечно, остались поддельные истории о том, чтобы тебя ограбили по дороге на работу. А это звучит довольно-таки убого.

2. Не о чем поговорить

Самая первая тема для разговора в офисе: как ты ехал по пути, что видел и какой был траффик на дороге. Даже погоду ты обсудить особо не можешь, перешел через дорогу и все. Кроме того, у тебя нет сладкой возможности ехать по улице в маршрутке со всеми этими замечательными людьми. Самое важное, чего мне не хватало во время того, когда я жил рядом с работой, это дорога на работу в дреме с наушниками в ушах.

3. Обед

Когда я работал вблизи дома, я предпочитал ходить есть во время обеденного перерыва к себе домой. Во-первых, меня душила жаба по поводу необходимости тратить деньги на сомнительного качества комплексные обеды, а во-вторых, мне было ближе идти домой, чем к столовой, где мы обедали с коллегами. Но в этом есть и свои недостатки. Во-первых, мне приходилось готовить себе на обеденный перерыв. Во-вторых, я постоянно опаздывал на работу, задерживаясь дома. В-третьих, я стал меньше общаться с коллегами и немного отдалился от их общества. Совместные походы поесть сильно сближают, мужик. А еще я соскучился по этим дурацким комплексным обедам.

4. Я никогда по-настоящему не мог закончить рабочий день

Меня не покидало чувство, что я просто отлучился с работы, чтобы пойти поспать. Слишком короткое расстояние до офиса не давало моему телу свыкнуться с мыслью, что оно теперь не на работе и можно расслабиться. Когда я по выходным невольно проходил мимо офисного здания, это чувство не покидало меня даже на заслуженном отдыхе. И это сосет, мужик!

5. Люди узнают, что ты живешь где-то рядом

Когда кто-то узнал, что я живу через дорогу от работы, меня сразу попросили что-то сделать. Прийти на работу пораньше и отдать кому-то бумажки. Остаться с кем-то подольше. Меня даже загрузили большим количеством работы под предлогом, что «Ире надо забирать ребенка из детсада, а ты живешь через дорогу». Я даже остался пару раз на каком-то собрании, чтобы передать результаты того, что скажут там тем, кто не смог остаться надолго.

Кроме того, я ощущал подсознательную ненависть некоторых людей в коллективе, которые завидовали мне. Особую ненависть я ощущал от людей, которые жили на другом конце города и имели возможность добраться до офиса либо одной маршруткой, которая ходит раз в 40 минут, либо с несколькими пересадками на общественном транспорте.

Как видишь, жить рядом с работой не всегда так круто, как ты думаешь. Когда я переехал на новое место жительства, все сразу стало как-то по-другому.

Во время одной из своих лекций я получил от молодого мужчины-слушателя записку такого содержания: «Я посвящаю все свое время работе. Жена сидит дома с маленьким ребенком. Она постоянно недовольна – ей не хватает внимания, ей кажется, что я начал жить своей собственной, отдельной от семьи жизнью. Но ведь я прикладываю все усилия, чтобы моя семья жила в достатке! Все, что я делаю, я делаю для них! Как мне найти баланс между семьей и работой?»

Автор записки был очень удивлен, когда я сказал ему, что жену не устраивает вовсе не отсутствие внимания со стороны мужа. Да и потом, внимание – это такое расплывчатое понятие! Что значит «дарить внимание»? Сидеть постоянно рядом? Давать много денег на наряды и косметику?

Нет, не от отсутствия внимания страдала супруга моего слушателя. Я сказал ему, что вероятнее всего проблема кроется в отсутствии духовной жизни в их семье. Когда мужчина спросил меня, что это значит, я задал ему вопрос: звонит ли он жене с работы? Находит ли минутку для того, чтобы посреди рабочего дня сказать ей несколько теплых слов, а вернувшись домой – поставить для нее приятную музыку, заварить ароматный чай? «Но ведь это и есть знаки внимания, – удивился слушатель. – А время на них у меня есть не всегда…» «Да, возможно, – ответил я. – Но к этому я и веду: сил и времени нет потому, что вы не уделяете внимания духовным практикам. Будете уделять им внимание – будут время и силы на то, чтобы менять свое поведение к лучшему, а значит, менять к лучшему свою судьбу и свою семейную жизнь».

Мой собеседник отправился домой в глубокой задумчивости. Надеюсь, я помог ему разобраться в себе и отчасти – в проблемах его семейной жизни…

Эта история, конечно же, не единственная.

Вот уже несколько десятилетий я читаю лекции, посвященные проблемам поиска жизненного пути, достижению успеха, воспитанию детей, укреплению здоровья – как телесного, так и душевного. И как вы думаете, какие вопросы мне чаще всего задают слушатели?

Как правильно разговаривать с мужем (женой)?

Как сделать так, чтобы мы с супругом (супругой) ссорились реже?

Как сделать душевную атмосферу в доме приятной и позитивной?

Казалось бы, ответы на эти вопросы очевидны: разговаривайте друг с другом вежливо, уважайте своих домочадцев, чтобы не было взаимных обид и ссор… Но почему же тогда подобные вопросы задают мне снова и снова? Может быть, потому, что мы привыкли произносить слова «уважение», «любовь», «внимание», «забота», но не слишком хорошо представляем себе, как это все осуществить на практике? Получается, что не так уж она проста, эта семейная жизнь!

Давайте проведем простейший опыт. Попробуйте ответить на два вопроса:

Что такое семейная жизнь? Что такое семья?

Уверен: вы сначала улыбнетесь и подумаете: «Странные вопросы! Ну кто же не знает, что такое семейная жизнь!» Но попробуйте сформулировать ответы – и вы увидите, что на самом деле вопросы гораздо сложнее, чем может показаться.

А самое главное – не всегда семейную жизнь можно наладить при помощи каких-то общих для всех приемов. Это автомобили можно чинить общим для всех набором инструментов. А семья – материя гораздо более тонкая…

Я ведь не просто так начал с истории одного из своих слушателей. Не нужно думать, что счастье в семейной жизни зависит от каких-то общих рецептов. Взяли по щепотке того и этого, перемешали, взболтали – и получили семейное счастье! Нет, не может быть счастливой семьи без духовных практик, без самосовершенствования. И книгу эту я написал отчасти для того, чтобы еще раз об этом напомнить…

Мне очень отрадно видеть, что мои семинары и лекции помогают людям найти ответы на интересующие их вопросы; помогают не только наладить отношения в семье, но и определиться с профессиональными интересами, найти свой путь. Многие слушатели приходят уже не в первый раз, благодарят за помощь и приводят на встречи со мной своих родных и друзей.

Сразу хочу сказать – я не маг и не экстрасенс, я не могу улучшить вашу жизнь по мановению волшебной палочки. Я помогаю обрести смысл тех слов, которые вы только что прочли – «уважение», «любовь» и многих других. И на моих лекциях люди начинают осознавать – может быть, они в чем-то были неправы? Может быть, где-то следовало поступить иначе, не так, как они привыкли действовать? Может быть, в мире существуют какие-то иные, более важные понятия – не только «я хочу» или «сделайте все за меня»?

Именно семье, именно взаимоотношениям людей внутри семьи посвящено большинство моих лекций. Ведь семья – это самое важное, что только может быть у человека. За годы практики у меня накопилось огромное количество записей – как видео и аудио, так и в «бумажном» варианте. Это мои собственные рассуждения, тексты лекций, интересные истории, полученные мною по электронной почте и услышанные во время живого общения с людьми… Не зря говорят, что жизнь подбрасывает сюжеты, которые не снились самому одаренному сценаристу!

Меня часто спрашивали: «Почему вы так редко издаете книги? Ведь не у всех есть возможность прийти на вашу встречу или найти ваши записи в интернете!»

И сейчас перед вами книга, полностью основанная на уникальных материалах. Это не только записи моих лекций и семинаров. Это и истории, поведанные мне слушателями, и ответы на многочисленные вопросы, которые мне задавали на творческих вечерах в разных городах и странах

Думаю, вы согласитесь: за последние несколько десятков лет наша жизнь очень сильно изменилась. Да что там десятки лет! Даже два-три года играют огромную роль. Появляются новые изобретения, новые технологии, провозглашаются новые ценности… Именно современная система ценностей является главной причиной многих проблем наших современников – и именно она отчасти заставила меня взяться за написание книги.

Мы постоянно слышим по телевидению (и читаем – в интернете, в журналах) об «искусстве построения отношений». Но что такое отношения? То же самое, что любовь, дружба, взаимопомощь или нечто другое? И может ли быть так, что на смену семье пришли эти самые «отношения», которые нужно «выстраивать»?

Часто обсуждение отношений идет параллельно с такими темами, как «сексуальная привлекательность», «выгода», «здоровый эгоизм» и так далее. То есть нас учат подменять ВЗАИМОотношения между людьми просто ОТНОШЕНИЯМИ, нацеленными на получение мимолетного удовольствия и личной выгоды… Я не хочу сказать, что так действуют все. Но, к сожалению, тенденция довольно печальная. А мне хотелось бы обратиться к той категории отношений, которые уже много лет назад были представлены нам в разнообразных памятниках народной мудрости.

Вы никогда не задумывались – почему, потратив полдня на «построение» и «выяснение» отношений, мы чувствуем себя опустошенными, вымотанными, обиженными? Ведь, по идее, должно быть наоборот! И почему после ссор и скандалов нас так тянет, например, посидеть на берегу реки, полюбоваться цветущим садом или ярким закатом над морем? Потому что душа, измученная несвойственными нам, навязанными массовой культурой процессами, хочет гармонии, разлитой в природе. Нам нужны не отношения, а гармоничные ВЗАИМОотношения между людьми.

А для этого нужно знать, каковы сильные и слабые стороны мужчины и женщины, каковы их особенности, каково их предназначение в мире. Мне бы очень хотелось помочь достичь гармонии не только тем, кто может обратиться ко мне лично, но и всем, кто чувствует такую необходимость. Именно в этом я вижу свою задачу.