Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

Сразу две угрозы в ночь с понедельника на вторник прозвучало от украинской власти в адрес России. , если полномочия делегации российских парламентариев будут восстановлены, а вслед за этим — о том, что Украина готовит масштабный иск к РФ по морскому праву. Это не первые «устрашающие» заявления от украинских чиновников, которые, по мнению экспертов, вместо решения проблем в стране пытаются привлечь внимание Запада к России. АиФ.ru вспомнил другие угрозы официального Киева, которые изначально были громкими словами, не направленными на дипломатическую эффективность, а предназначенными скорее быть «топливом для антироссийского костра».

Иск в суд ООН

Украина уже не первый раз заявляет о своём желании наказать Россию.

Ещё в августе 2014 года власти Украины заявили о подаче иска против России в межгосударственный Международный суд ООН.

«Судебный спор, который сейчас готовится, — вопрос по событиям на востоке страны. Украина начала процесс относительно подачи в Международный суд ООН (иска) против России относительно нарушения международной конвенции по запрету финансирования терроризма», — заявил министр юстиции страны Павел Петренко, отметив, что у Украины есть «неоспоримые доказательства».

Помимо исков со стороны Украины, предъявлялись и другие претензии.

«В нашем государственном «Ощадбанке» в Крыму, по данным учёта банка, 300 килограммов золота. Они взяли и украли 300 килограммов золота, просто украли. В нашем отделении Национального банка Украины в Автономной Республике Крым, там наши деньги, около 4 миллиардов гривен (около 300 тысяч долларов)», — заявил он в интервью украинским телеканалам.

Однако все эти призывы ничем не закончились. ООН оставляла действия Украины без внимания, а о других требованиях забывали сами украинские власти.

Выход из ПАСЕ

Самыми последними заявлениями, которыми прославились власти Украины, в случае возращения России. Как заявил украинской делегации в ПАСЕ нардеп от «БПП» Владимир Арьев в интервью украинским СМИ, в Парламентской ассамблее Совета Европы (ПАСЕ) вопросы решаются с помощью «икорной дипломатии».

По его словам, украинские парламентарии могут прекратить работу в Парламентской ассамблее Совета Европы в случае возвращения российской делегации и восстановления её в правах.

Ранее глава МИД Павел Климкин заявил, что Украина может отозвать делегацию в ПАСЕ в случае признания выборов в оккупированном Крыму.

Морское право

Ещё одной угрозой, прозвучавшей во вторник в адрес России, стало . Об этом сообщил министр иностранных дел Украины Павел Климкин, заверивший, что иск будет подан на этой неделе в рамках Конвенции морского права в связи с потерей Крыма.

«Первый большой иск будет подан именно на этой неделе, он касается Конвенции по морскому праву и фактически является всеобъемлющим, поскольку он вмещает такие фундаментальные вопросы, как использование морского пространства, нарушение экологической безопасности, а также объекты культурного наследия. Это очень масштабный иск», — сказал Климкин в эфире программы «Свобода слова» на телеканале ICTV в понедельник вечером.

По его словам, Украина намерена добиваться не только признания своих прав, но и компенсации.

«Москва будет использовать весь набор юридических инструментов для защиты своих интересов в случае обращения Киева с исками против РФ в международные суды», — так прокомментировал заявление Климкина пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков.

По его словам, Россия будет использовать весь инструментарий международного права для оппонирования таким искам и защиты своих интересов.

Отметим, что в настоящий момент в Европейский суд по правам человека подано уже 4 иска на тему компенсаций в связи с событиями в Крыму и Донбассе.

Шантаж и ничего более

«Что касается ПАСЕ, то это очень похоже на шантаж. Участие или неучастие украинской делегации в работе ассамблеи — это её право, но она не может диктовать Совету Европы персональный состав участников ассамблеи. Во-вторых, что касается всевозможных исков, которые подали украинские власти, — это по меньшей мере форменное безобразие. Украина пытается засудить страну, которая её полностью кредитовала», — рассуждает первый зампред Комитета по международным делам Совета Федерации Владимир Джабаров.

По его мнению, Украина в очередной раз пытается привлечь внимание мировой общественности к ситуации, которая складывается на Украине, но это путь в никуда, и вряд ли он себя оправдает.

«Без нормальных соседских отношений с Россией Украина выжить не сможет, рано или поздно украинские власти это поймут. В стране наступает экономический крах, они рассчитывают, что их призывы к Европе будут услышаны, но все же видят, что страной управляет неадекватный президент», — говорит Джабаров, полагающий, что если такая политика будет продолжаться, то Украина может прийти к расколу страны.

Политолог Сергей Марков считает, что украинские власти ничего не умеют, кроме как вести войну с Россией, именно поэтому они до сих пор управляют страной.

В то же время Сергей Марков расценил заявление о выходе Украины из ПАСЕ как демагогию, так как на решение ассамблеи Совета Европы украинские власти повлиять не смогут.

«Есть большая вероятность, что санкции против российской делегации будет отменены, поскольку есть определённый тренд изменения ситуации в отношении участия России», — отмечает эксперт.

Подруга жалуется: ее дочь-подросток ненавидит носить шапку, даже в лютый мороз, прячет в рюкзак, надевает перед квартирой - в подъезде. Истории про шапку меня преследуют всю жизнь. Что за сложность - носить шапку?

История первая. Про меня

Когда-то, в глубоком детстве и лет до 12 мне не разрешалось снимать шапку, если на улице было меньше +16. +16, Карл! Не знаю, почему мою бабушку так выводила из себя эта цифра, но тем не менее. Степень ярости, стыда и расстройства моего было не передать словами. До 12 лет я никуда не ходила одна, из школы и в школу меня тоже провожали. Шансов миновать «любовь шапкой» не было никаких. При моей попытке пойти без шапки губы бабушки поджимались в тонкую линию, она оскорблялась до глубины души и сообщала мне, что я ни о ком не думаю, ничего не понимаю, и если у меня заболят уши, то я ее вспомню.

Уши, к слову, ни разу не болели до этого времени, пугалка шла мимо кассы, а на совесть девочки, не уважающей собственную бабушку, ложился тяжелый камень. Естественно, получив заветную свободу в 13, первым делом я решила вопрос с шапкой. Я похоронила ее в кустах. Почти новую. Витиевато соврала, что у меня ее украли.

К тому времени как раз наступило лето, и всё забылось. Осенью купили новую, которую я благополучно пять лет проносила в портфеле. Шапка не надевалась даже в мороз. Даже в -20. И уши заболели! В 20 лет. И что? Все куртки и пальто теперь у меня с капюшоном, и пара шапок, все еще нелюбимых, тоже есть и даже периодически носятся.

Думается мне, заболели бы эти уши лет в 7, шапка была бы моим любимым элементом гардероба, и научилась бы я сама распознавать, холодно мне или нет. Мне, а не бабушке. И не было бы этого противостояния с шапкой, длиною в половину моей жизни.

История вторая. Про моего сына

Естественно, травма матери не могла не сказаться на ее ребенке. Подбору шапки отводилось даже больше внимания, чем выбору первого подгузника.

Помню, как меня раздражали шапки с завязками, любые. Хвала прогрессу, ко времени выбора шапки дитяти придумали шапки-шлемы. Лет до трех я была абсолютно счастлива. Ребенок вообще не роптал. Жизнь удалась. В +15 доставались кепки. Цвет и фасон выбирал он сам. В +10 предлагались шапки. Если не хотелось - надевали капюшон. Ибо хвала современности, почти все детские куртки делают с капюшоном. Так доживали до зимы, а там был шлем. Теперь, когда сыну уже 14, у него арсенал шапок и кепок, которые он подбирает к гардеробу, и на зиму он просит покупать шапку такую, чтобы закрывало уши. А если ему жалко уложенную стрижку - надевает капюшон. Никакой ругани, ни разу, он сам знает, когда ему холодно и в чем ему комфортно.

Наверное, не раз, когда мой сын в 7 лет гулял без шапки в ноль, на меня пялились. Но самое главное было, что он сам просил ее - как и варежки, и шарф - когда мерз.

Когда ребенок не понимает, зачем ему что-то делать или почему ему не разрешают - тогда он начинает капризничать (дурацкое слово из взрослого лексикона). И требовать. И орать. Или молча и со злобой подчиняться, зная, что завтра же сделает по-своему. Если я сама без шапки, почему я должна требовать беспрекословной шапки на сыне? Я брала его шапку с собой, на случай, если он передумает. Сейчас у него всегда зимой шапка. На случай, если он замерзнет, не для меня. Она в кармане, который оттопыривается, рвется, и это ужасно бесит меня. Но это совсем другая история.

История третья. Про мою маму

Рассказываю маме про подружку, ее бои с дочкиной шапкой и дочкой. Упоминаю и свою историю, рассказываю, что проблемы с шапкой испытываю и до сих пор - надеваю ее в самый последний момент, аккурат перед тем, как уши покрываются тонкой корочкой льда.

Мама: «Да, кто знает, как надо было? А если бы, и правда, прихватило уши, посмотрела бы я на тебя. Я бабушку не оправдываю, но все же...».

Я: «Так когда прихватило, тогда и задумалась».

Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает. Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых рук и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности.

Сьюзен Форвард«Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Не становитесь причиной проблемы

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям. Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое.

Когда ребёнок заблуждается

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария.

Эрик Бёрн«Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание.

Эрик Бёрн«Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Почти все анимационные фильмы Хаяо Миядзаки рассказывают о выборе призвания и подходят для всех возрастов. Это хороший выбор для совместного просмотра, если нужно растопить лёд.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу. Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься.