Анекдоты про котов и кошек. Смешные шутки про котов и кошек

Все мы просто боготворим своих домашних любимцев - котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D

Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: "А что на моем месте сделал бы мой кот?". В результате я всегда иду или есть, или спать.

Коты - это магические животные, способные одним лишь "Мяу" добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!

На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку - та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.

Из разговора двух приятелей:
- Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
- О_о, как это так?
- Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.

При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.

Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!

Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду - мне уже давно пора съезжать.

Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
- Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
- Там прямо на них кот сидел!
- Тю, то и задавил бы его!
- Так я только на поле его догнал...

В зоомагазине. Продавец к покупателю:
- Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
- Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.

Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
- Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
- Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы...

Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
- Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис...

Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
- Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
- Канарейка наша это!
- Почему?
- Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!

Папа говорит маленькому сыну:
- Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
- Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
- Сынок, ты что, котята не пьют пива!

Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
- А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
- Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.

Из разговора двух блондинок:
- Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
- Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!

Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!

Влияние котов на человека увеличивается с каждым годом. Создаются более комфортные условия для проживания котиков, а некоторые вообще их считают членами семьи. Коты уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако, они по-прежнему остаются самыми забавными и смешными зверьками. Иметь в доме кота - значит, каждый день получать бурю хорошего настроения. Если же питомца у вас нет - можете читать коты анекдоты , которые также поднимают настроение.

Поскольку котики «захватили» наш мир, смешные коты анекдоты публикуются каждый день на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй про котов? Придумывать каждый раз смешные коты анекдоты вовсе необязательно, поскольку множество из приколов имело место в реальности. Коты ведь непредсказуемые животные. Вам нужно только запечатлеть его поведение - и вуаля, готова информация для написания коты анекдотов. А если повезет – мир увидит смешные фотографии кошек с прикольными мордочками.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные ? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях?

Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Какие тяжести могут быть в существовании кота? Если почитаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте - вы найдете один прикол с философским подтекстом. Хозяйка видит мирно спящего кота и говорит вслух, что у котика отличная жизнь, где он только ест и спит. На что котик в ответ думает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.

Впрочем, есть анекдоты про кошек, где основная ставка сделала на кошачьи пакости. И таких приколов у нас на сайте также очень много.

В главной роли остаются одними из самых востребованных приколов в кошачьей категории. Конечно, есть демотиваторы кошки или те же фотографии, которые нравятся кому-то больше. Да, на фото у кошек очень часто смешные мордочки. Но, анекдоты с котами мне все же больше нравятся, поскольку основную картинку нужно додумывать самому. Здесь уже зависит от фантазии читателя. И когда мозг представит перед вами смешной образ из анекдота - смех будет побольше, чем при просмотре фото приколов.

Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и солёных орешков.
Бармен недоуменно все даёт, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на своё место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всём. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение вашего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Если чёрный кот перебежал вам дорогу, значит животное куда-то торопится.

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я консультировал! — гордо ответил кот.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котёнок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котёнок, сидит… Дождик пошёл, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котёнок и говорит: — Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснёт, выберешься.
Третий час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадётся к выходу.
Но чуткий муж просыпается:
— Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошёл.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы.
Ереванская: — Мяу, да?
Одесская: — Ой, таки мяу…

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнёшь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдаёт: — Отойди! Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут её как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсьё, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты её мокрой — не фигура, а загляденье!

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки!

Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я Бог!»

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Три кота заспорили — кто ленивее.
Первый: — Вчера лежу на коврике, а мне хозяйка котлетки и рыбки на тарелочке принесла. Мне лень подняться было.
Второй: — Выхожу вчера на улицу. Солнышко. Разморило меня. Прилёг на травке. Муська из соседнего дома мимо меня туда-сюда. Не заманила. Лень было.
Третий: — вы, изрядные лентяи, вчера слышали кто-то орал дурным голосом?
Первый и второй: — Да. А кто это?
Третий: — Да, я. Слезая с батареи, на яйца себе наступил. Лень сойти было…

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведёшь…

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя. Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нём все утро спал наш кот.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.

Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.

Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.

10 принципов настоящего кота:

• настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
• опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
• по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
• даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
• кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
• если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
• кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
• чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
• коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
• и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Смешные шутки про котов и человека

Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:

• — Пришлось кота приобрести на днях.
  — Почему?
  — Жена мышей боится.
  — Откуда у вас мыши?!
  -Так я потихоньку принес ….
  — Зачем?!
  — Всегда хотел кота завести…
• — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
  — А ты ее кормила?
  – Нет.
  – Значит, готовит что-то.

• Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
• В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
• Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
  — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!!
• Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
• Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
  Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
  — Насилие! — запротестовали русский и американец.
  Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
  — Обман! — возмутились русский и немец.
  Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
  Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
  — И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней!
• Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
• Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
• Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
• А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?

Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.

Шутки котов, если бы звери могли говорить…

В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.

• Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
  — Ты кто?
  — Я - тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
  Кошка задумалась…
  — Пожалуй, и я тролль…

• Сидят мужик и кот на крылечке.
  — Эх, - вздыхает мужик, - супружница моя вчера тройняшек родила…
  — Не паникуй, - отвечает кот, - раздашь.

• Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
  — Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
  — Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
  — Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
  Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
  — Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
  — Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
  — Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
  Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
  — Нравится ли тебе здесь?
  — Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!

• Кошка с котом играет в жмурки:
  — Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет - то я тихонечко за шторой сижу!

• Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
  — Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…

• Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
  — Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
  Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
  — Скоро потолок обвалится!
  Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые - и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
  — И чего, - ворчливо вздохнул кот, - то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.

• Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
  Принцип кота номер два: спи чутко!

• Рассуждения кота:
  — Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!

• Эффективный метод купания кошки:
  Основательно почистите унитаз.
  Поднимите крышку и залейте шампунь.
  Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
  Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
  Кошка взобьет мыльную пену.
  Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
  Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
  Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
  Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!

• Поймал кот мышку и спрашивает:
  — Жить хочешь?
  Мышка с перепуганными глазками:
  — С кем?
  — Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!

Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!

Еще одна смешная шутка про котов

Почему кошка лучше жены?

1. Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
2. Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
3. Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
4. Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
5. Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
6. Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
7. Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.

Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:

• Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….

Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Коты - любимые домашние питомцы для многих из нас. Эти животные способны привнести в дом гармонию, поселить в нем уют и особенную энергетику. Недаром принято считать, что они способны излечивать своих хозяев от разных недугов.

Анекдоты про котов и собак могут быть не только добрыми, но и саркастично злыми в хорошем смысле. Смешные анекдоты про кошек это всё равно что демотиваторы или просто картинки с этими забавными зверюшками, они не только поднимают настроение, но и заставляют почитать и анекдоты про собак, про которых анекдотов не меньше.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
- Бл@, Петрович! Отойди от кота!

- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу?
- подумал кот.

Коктейль «Одиночество»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Детство - это когда кот старше тебя.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу не отдали?

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: «О, батут!»

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, с*чка!..

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка -?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Мужик заходит к врачу:
- Доктор, у меня локоть болит.
- Несите анализ мочи.
- Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
- Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
- Ну вот - все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
- Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
- Ну вот, - проворчал кот, - то все «котик, говори, да, котик, говори...», а когда я говорю, она не слушает.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие!
- протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман!
- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», - закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
- Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу:
- Мяу-мяу. Мне в ответ:
- Мяу-мяу Я опять:
- Мяу-мяу. И тут мужик говорит:
- Ну хорош... Я кошку ищу!!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Учили кота не гадить в доме - когда срёт, тыкали носом.
- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Х*лимяу, а так - Барсик.

Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала... пока мне собака на шее засос не поставила!

Жена тискает в руках кота и говорит:
- Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?

Беседуют две женщины.


- Но почему?

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Забыл покормить кота... Ша на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Детство - это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Если не спится - считайте волосы на своей голове. Если вы лысый - считайте волосы у кота. Если нет кота - считайте, что зря живёте на этом свете.

Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Что думает про человека собака:
- Он кормит меня, ухаживает, выгуливает - наверное он бог... Что думает кошка про это:
- Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог...

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот - ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32! b, кис-кис-кис...

Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организацию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Беседуют две женщины.
- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
- Выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
- Но почему?
- Но ведь прошло уже шесть часов - кот давно дома, а мужа все нет!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
- Я здесь мой милый! Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.

Вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
- Ну, теперь-то тебе зачем?
- Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
- Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Кошки находятся в числе самых распространенных домашних животных. Люди просто без ума от них! Где бы ни появился кот, он везде приспособится. Данный раздел анекдотов посвящен котам как домашним животным, любимцам человека и самостоятельным персонажам, которые не нуждаются в опеке человека. Вместе с нами можно пофантазировать на тему жизни котов и смешных ситуаций, в которых они могут оказываться.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Смешные анекдоты и истории про кошек, котов, котят и их хозяев. Знаете другие анекдоты?