Когда серьезно болеет близкий тебе человек…. Если близкий человек заболел раком

Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.

Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.

Состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия - таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию - агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел , но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

Стадия депрессии

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным , глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел , а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину - за то, что не можете помочь тяжелобольному , за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» - отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни - работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества , изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько - жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

Стадия принятия

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.

К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.

Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://сайт/blizkii-tayjelo-zabolel/

психолог Марина Морозова

Когда заболевает кто-то из близких, совершенно

естественно, что мы тревожимся и беспокоимся о больном.

Очень важно не уходить в тревогу с головой, а направлять ее

в действия: заботу и уход за больным человеком, поиск

методов лечения, врачей, покупку лекарств.

Иначе тревога может усилиться.

За тревогой всегда стоит сигнал к действию.

А бездействие или недостаток действий может порождать чувство вины и усиливать тревогу.

Когда речь идет о неизлечимом и тем более смертельном заболевании, тревога может стать чрезмерной и начать вас разрушать изнутри. И тогда на стрессе может проявиться бессонница, обостриться уже забытые болячки или возникнуть новые, а могут возникнуть те же симптомы, что и у больного, и обостриться страх заболеть тем же заболеванием.

В системной семейной психотерапии в этом случае выделяют две динамики:

1) «Я иду за тобой».

2) «Я иду вместо тебя».

Динамика "Я иду за тобой»

Близкий человек серьезно болен или умирает, а ваша связь и любовь столь сильна (иногда это может не осознаваться), вы настолько не хотите его отпускать, смириться с неизбежным, вам его настолько жалко, что невольно и неосознанно вы забираете часть его ноши и болезни на себя. Тогда у вас проявляются те же симптомы (дискомфорт, боли), что и у него, и может оказаться тот же или похожий диагноз.

Вы неосознанно вместе с больным человеком смотрите и двигаетесь в сторону смерти, как бы говоря ему: «Я не хочу тебя отпускать. Я иду за тобой».

Динамика «Я иду вместо тебя»

Близкий человек находится на грани жизни и смерти, и вы неосознанно как бы говорите ему: «Если должен кто-то уйти, то лучше пусть это буду я, а не ты».

И тогда вы стремитесь взять не часть, а всю его ношу и болезнь и опередить его в стремлении смерти, спасти ценой своей жизни, жертвуя собой.

В этом случае вы идентифицируете себя с больным человеком, ставите себя на его место, представляете, что это вы больны.

Очень ярко эти динамики проявляются в .

Конечно, человек и не подозревает, что настолько переплетен с больным близким человеком, что стремится его спасти ценой своего здоровья и жизни.

Часто эти динамики возникают при сильной любви, сильной связи или наоборот, при конфликтных или дистантных отношениях.

Вы можете вообще жить в другом городе и совсем не общаться с близким человеком, но оказаться в одной из этих динамик.

Обе эти динамики опасны для вашего здоровья и жизни, разрушительны для вас.

Кроме того, они не помогают больному человеку, а только ухудшают его состояние.

Как помогать больному человеку, не заболевая

Важно понять, что этому человеку не нужно, чтобы вы жертвовали собой ради него, болели так же, как он, или умирали вместе с ним.

Вам важно перестать идентифицироваться с больным человеком, ставить себя на его место, представлять мысленно его мучения. Наоборот, важно оказывать всевозможную помощь и заботу, но при этом как бы дистанцироваться, отделиться от этого человека.

Мысленно говорить себе: «Ты — это ты, я — это я. У каждого своя судьба».

Как только начинаете думать об этом человеке

Сразу мысленно желайте ему выздоровления и радости;

Представляйте его здоровым, бодрым, энергичным, активным (допустим, как ваш близкий человек гуляет по парку, что-то делает по дому, как вы вместе куда-то идете или путешествуете, что-то делаете).

КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ ВЫЗДОРОВЕТЬ

1. Кроме помощи в поиске врача, метода лечения,

покупки лекарств, заботе и уходе, помните, что

близким людям важно и наше эмоциональное

участие. Создайте положительный настрой.

Чаще обнимайтесь и целуйтесь, говорите по душам.

2. Поддерживайте веру в исцеление.

3. Будьте рядом.

4.Чтобы создать положительный настрой, предложите близкому человеку смотреть комедии, юмористические передачи, слушать сатириков, читать анекдоты (и создайте для этого условия). Смотрите комедии вместе!

5. Не надо все время говорить о болезни, старайтесь говорить и о чем-то приятном, на его любимые темы.

6. Узнайте заветные желания близкого человека и помогите их исполнить.

7. Предложите ему ежедневно слушать медитацию «Я исцеляю себя» .

8. Помечтайте с ним и даже запланируйте, что он или вы вместе будете делать сразу после его выздоровления (даже если шансов всего 1%), через год, пять, десять, двадцать лет. Что еще не сделано, а хочется или непременно надо сделать?

И лучше составить такой план на будущее письменно.

Как показывает жизнь, человек, который настроен жить , не смотря на страшный диагноз, собирается работать, любить, путешествовать, танцевать, написать книгу, создать школу или фонд, какой-то интересный проект, выздоравливает.

Но необходимо найти какую-то важную цель , ради которой стоит жить.

А вы можете его к этому подтолкнуть. Дать бумагу и ручку и сказать: "Пиши план, как ты будешь это реализовывать. Кроме тебя, это никто не сделает".

9. Сделайте

Вы можете сделать расстановку для этого человека, если он не может или не хочет сделать ее сам. Попросите у близкого человека разрешения помочь ему с помощью этого метода.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ: ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ

Может быть, уже и вам нужна психологическая помощь?

Вы можете прийти на индивидуальную консультацию или сделать себе или , и с помощью выйти из переплетения с этим человеком и освободиться от опасных динамик.

1. Заботьтесь о себе, бережно к себе относитесь. Как бы не складывалась судьба ваших близких, ваша жизнь продолжается. Не ставьте на себе крест.

2. Старайтесь высыпаться, правильно питаться, бывать на свежем воздухе, заниматься спортом, йогой, танцами.

3. Находите каждый день 3-4 повода для радости.

4. Делайте себе что-нибудь приятное 5 раз в день.

Конечно, если вы верующий человек, очень помогают молитвы, чтение псалмов, заказ молебнов о здравии, приглашение священника для соборования. Заботясь о душе больного человека, вы не только обращаетесь за помощью к Богу и святым, но и

Перестаете идентифицироваться с больным (по крайней мере, на это время);

Смиряетесь с судьбой этого человека, со своей судьбой и Божьей волей;

Получаете силы и энергию на уход и заботу;

Подключаете больного человека к Божественному источнику

(важно представлять при этом, как сверху спускается на больного поток света, Божья благодать);

Снимаете с себя ответственность за здоровье близкого (на самом деле вы не можете ее нести) и отдаете ее на волю Бога.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Когда тяжело заболел близкий человек … Весть о тяжелом заболевании – удар не только для человека, узнавшего о своей болезни, но и для всей его семьи. В этой ситуации нам бывает сложно контролировать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы поддержать попавшего в беду человека. Так что же делать, когда в семье появляется человек, больной тяжелым заболеванием? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Иногда бывает так, что заболевание одного из членов семьи начинает работать «на пользу» всей семье. Оно позволяет поддержать какой-то ценный стереотип отношений. Известно, что дети болеют, чтобы «оставить маму дома». Или, например, как часто бывает, семья держится вместе, пока один из ее членов болен. Случись этому человеку выздороветь, семья с большой долей вероятности распадется, ибо болезнь – единственное, что склеивало ее. Вот семья узнала о заболевании, это травма для них. Что в этой ситуации принципиально важно, так это в больном, особенно если это взрослый человек, уважать просто человека. И признать, что за свое выздоровление он ответствечает никак не меньше, чем все остальные члены семьи . На первых порах нужны поддержка и внимание. Особенно необходима эмоциональная поддержка, то, что, к сожалению, не многие умеют делать. Мы часто поддерживаем других «на свое усмотрение», т.е. так, как нам кажется помогло бы нам. Например, человек заболел и начинает говорить о своей болезни. Что нередко делают родственники? «Да брось! Не думай об этом! Все будет хорошо!» - начинают говорить они. Зачем они это делают? Потому что им страшно с этим заболеванием, тревожно, они чувствуют беспомощность.И как бы успокаивая больного, таким образом пытаются успокаивать себя. А больному человеку важно говорить о том, что с ним случилось! Будь то известие о смертельном заболевании, или заболевании, которое кардинально изменит жизнь человека, первая поддержка – это говорить, говорить и говорить. Говорить столько, сколько для больного человека необходимо. Говорить и слушать. Создавать возможность обсуждать важное, ведь иногда больной боится обременить своими переживаниями окружающих. Говорить нужно обо всем: о том, что он боится стать обузой, о том, что он, возможно, станет недееспособным, о том, что у него уже сейчас возникает чувство вины, говорить о его страхах, о том, что выздоровление потребует усилий самого больного и о том, в чем он нуждается, чтобы выздороветь. Нужно немало воли и силы, чтобы не обесценивать эту проблему, не отбрасывать, не отказываться говорить о таких вещах. Ошибка – делать вид, что ничего не произошло. Важно называть вещи своими именами. Семья травмирована. Болен не только один человек, но и вся семья. Часто хронические заболевания складываются и развиваются у людей, у которых вообще по жизни развита психология жертвы. «Мне не везет. Почему вечно так? За что? ». Важно помочь такому человеку осознать, что его выздоровление во многом зависит от него самого.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Стадия депрессии

Стадия принятия

« »

​

психолог Марина Морозова

​

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

​