Как вести себя с психическим больным. На вопросы, касающиеся долгосрочных целей, отвечайте – не знаю. Возможность сохранения достоинства

Ранее мы предоставили читателю некоторую информацию о природе психических заболеваний и том специфическом мире, в котором живёт душевнобольной. Сегодня мы поговорим о нюансах контакта между здоровым и больным с точки зрения психиатрии людьми.

Важные особенности восприятия и поведения душевнобольных

Когда Вы видите психически больного - то прежде всего надо помнить, что он воспринимает мир не так, как Вы. Его чувства подобны видеокамере с грязным объективом - передают, искажая реальность в той или иной мере. Вы говорите вроде бы простые и обычные вещи - а больной может увидеть в них, например, какое-то предубеждение в свой адрес или угрозу, воспринимая всё совсем не так, как есть. Подобные явления порой возникают и в обычном быту между здоровыми людьми. В этом случае мы говорим «один другого не так понял». При общении же с людьми, у которых не всё хорошо с психикой, подобный фактор непонимания - увы, не недоразумение, а тенденция.

Также у психически больных часто наблюдается эмоциональная лабильность - они, как правило, более раздражительны и вспыльчивы, чем обычные люди. Ещё они могут пребывать в депрессии, или, наоборот, в неадекватно повышенном настроении. Также не будем забывать о парадоксальности суждений и о наличии у многих пациентов галлюцинаций. Всё это сильно осложняет общение, особенно в последнем случае, когда Ваши слова могут сопровождаться комментариями других «голосов», которые генерирует больная психика Вашего собеседника.

Как установить и поддерживать контакт с психически больным?

В первую очередь постарайтесь завоевать доверие собеседника. При следует вести себя тактично и осторожно, сохраняя при этом максимальное спокойствие. По причине того, что Ваши слова, мимика или жесты могут быть неверно истолкованы, старайтесь перенести хотя бы часть того, что хотите сказать, на невербальный уровень - улыбайтесь, будьте радушными, излучайте добро и позитив. Но делайте это только если получится искренне; если не выходит - лучше не надо, потому что данный контингент больных обладает помимо всего ещё и очень высоким уровнем догадливости, чутья к фальши - не будем это забывать.

Попытайтесь понять, что собеседник хочет Вам сказать и что им движет. Важным моментом тут является нежелательность навязывания собственной точки зрения, даже если она полностью правильна. Психически больные всегда упорствуют, отстаивая свои заблуждения, потому что как раз в них суть их болезни и притаилась. Так что если есть насущная необходимость в чём-то переубедить душевнобольного - то лучше, грамотно задавая нужные вопросы, помочь ему придти самому к вещам, которые хотите донести. Но если что-то спрашиваете - делая это, наблюдайте, не придумывает ли больной ответы на лету, не приспосабливает ли их так, как ему выгодно. При подобных тенденциях задавать вопросы очень опасно - может углубиться бредовая симптоматика, обрасти новыми нюансами.

Порой пациент избегает контакта. Он, осознавая отличие своего восприятия мира от восприятия у других людей, глухо «баррикадируется», чтобы окружающие не узнали о его убеждениях. Такие больные будут с Вами соглашаться, причём иногда даже невпопад, но это только чтобы Вы побыстрее оставили их в покое. Или, как вариант, они просто не захотят с Вами говорить. Если нет насущной необходимости - особо не пытайтесь пробить этот барьер, чтобы не вызвать лишнее раздражение, ну а если человек Вам близок и контакт с ним нужен - сначала внимательнее понаблюдайте за ним, попробуйте без слов определить, что творится у него в душе. Вам помогут выражение глаз, мимика, движения, поза, тембр голоса, поведение наконец. Если наблюдать будете ненавязчиво, то больной может сам приоткрыться и захотеть разговора. В таком случае ловите момент.

Наиболее опасными заболеваниями с точки зрения суицидального риска являются такие заболевнаия психики как депрессии, биполярные расстройства, алкоголизм и другие наркомании, шизофрения, тревожные (включая паническое) и личностные расстройства

Когда кто-то из Ваших родных или близких начал «буйствовать», вести себя неадекватно - это замечается сразу. Однако далеко не всегда бывает так. Чаще всего болезнь начинается исподволь и незаметно. Поэтому если кто-то знакомый вдруг изменил своим привычкам, начал избегать людей, самоизолировался, резко изменил ритм жизни или у него появились новые, не характерные ранее увлечения - нелишним будет поговорить, чтобы узнать, всё ли у него в порядке. Причём чем ближе Вам человек - тем более осторожным и беспристрастным надо быть, потому что лишние эмоции в подобном щекотливом деле часто вредят.

Принципы общения с душевнобольными

Если так случилось, что психическая болезнь у кого-то из знакомых, родных или близких - явление уже состоявшееся, то возьмите на вооружение следующие советы.

Ведите себя с больным, как с полноценным нормальным человеком. Уважайте его. Любите. Не бойтесь. Ведь он и есть полноценный нормальный человек, просто у него проблемы с мышлением. Снисходительность, нетерпимость или любое иное отношение, подчёркивающее какое-то неравенство, может за секунду воздвигнуть между вами непреодолимый барьер. Оформляйте свои мысли просто, избегайте сложных фраз, которые можно неверно истолковать.

Вместе с тем, нельзя вести себя так, будто болезни не существует. Голое отрицание не справится с проблемой. Просто стройте своё общение так, чтобы не вызвать у собеседника ни стыда, ни желания обходить острые углы стороной. Хоть это и бывает очень тяжело, но попытайтесь воспринимать как обычную болезнь, о которой говорят, не стесняясь, например как артериальную гипертензию. При этом помните о такте. Выдержать такую тонкую грань в общении трудно, но это необходимо.

Треугольник «больной-родственники-врач»

Если больной консультируется у психиатра в амбулаторном режиме или лечился в стационаре - надо контролировать, принимает ли он лекарства и выполняет ли все рекомендации врача. Тут важно, сохраняя спокойствие, проявить настойчивость и проследить за тем, чтобы лечебный процесс, если он всё ещё нужен, не прерывался ни на день. Надо бороться с недоверием к врачу и нежеланием лечиться, если возникнут эти проблемы.

В случае регулярного приёма лекарств следите за возможными побочными их эффектами - тремором, повышением температуры, суетливостью или наоборот, скованностью движений. Как правило, больные знают и свои препараты, и свои дозы, и все без исключения побочные эффекты. Но порой картина может быть похожей на обострение психоза, так что если что-то идёт не так, как обычно, - не стесняйтесь немедленно обратиться к врачу. Он разберётся.

Вплоть до XVIII века душевнобольные в России находились на попечении монастырей. Именно поэтому самым старым заведением для умалишенных в России считается Колмовская больница: она берет свое начало в 1706 году, когда новгородский митрополит Иов построил в Колмовском монастыре под Новгородом дом для подкидышей и инвалидную больницу, где содержались в том числе и лица с психическими расстройствами

Вообще для родственников и близких отнюдь не является лишним и непосредственное общение с лечащим врачом. Это нужно как для организации , так и для того, чтобы врач был более информирован, потому что мнение «со стороны» бывает очень полезным. И ещё часто бывает, что в любой семье, в которой есть душевнобольной, проблем из-за сложных взаимоотношений столько, что, пусть даже и немедикаментозная, но всё же помощь психиатра может понадобиться и родственникам пациента. Не надо этого стыдиться, потому что узел сложных взаимодействий в подобном случае всегда надо как-то распутывать, и делать это лучше сообща, под руководством специалиста. Как показывает практика - нормальная семейная обстановка способствует качественным и длительным ремиссиям. И наоборот - больные из семей с нерешаемыми хроническими конфликтами являются более частыми гостями психиатрических стационаров.

Трезвость

Нельзя, чтобы душевнобольной принимал алкоголь или наркотики. Любое средство, изменяющее психическое состояние, строго противопоказано тем, у кого психическое состояние и так изменено. Даже больше - элементарные, привычные всем нам чай и кофе при чрезмерном их употреблении могут спровоцировать обострение болезни. Так что и за этим надо следить. Однако, опекая пациента, не решайте за него все вопросы - он не ребёнок. Будьте его максимально невидимым помощником.

Организация времени и обязанностей душевнобольного

Строго следите за тем, соблюдает ли пациент порядок. Ухаживает ли за собой. При необходимости - мягко пристыдите. Если больного окружает порядок в вещах - то это будет хоть немного, но помогать порядку в мыслях.

Желательно соблюдать режим дня. Стабильное расписание становится чем-то привычным, на что можно опереться. И особенно хорошо, если день психически больного будет начинаться со спорта - эффективная циркуляция крови всегда полезна для головы. Это и стимулирует природные резервы, и обеспечивает нормальное действие психофармакологических средств.

Вовлекайте душевнобольных в работу согласно их способностям. Учёные давно доказали, что труд, особенно физический, способствует улучшению психического состояния. Заставить пациента работать порой бывает очень сложной задачей, но это необходимо. Надо учить его, чтобы он, делая усилия и работая над собой, превозмогал апатию - так отступает болезнь.

Рисование, лепка или любая другая творческая деятельность помогает эффективно сублимировать часть проблем. На этом , элементы которой не помешают в любом доме, где есть душевнобольной. Выделите время, чтобы заняться чем-то лёгким и созидательным.

О ценности творчества больных шизофренией идёт много споров. Несмотря на то, что есть хотя и единичные, но очень яркие примеры талантливых людей, страдающих шизофренией, в том числе и награжденных Нобелевской премией, здесь нельзя исключить развитие болезни уже после творческих достижений.

Показывайте больному пример. Если Вы к нему требовательны, но сами эти требования не соблюдаете - построите барьер двойных стандартов. Пациент будет ощущать себя неполноценным и страдать. Да и выполнение требований будет под большим вопросом. Так что если хотите от душевнобольного занятий спортом - занимайтесь вместе с ним. Это и даст ему больше сил и желания, и углубит доверие между вами.

И главное. Не воспринимайте этот текст как сухой набор инструкций, обязательный к исполнению. Знания, конечно, необходимы, но прежде всего Вы должны взять на вооружение любовь и искреннее желание помочь. Стремитесь поймать пресловутый момент контакта и взаимопонимания, и от него уже как-то отталкиваться. Не только внушайте, а и чувствуйте, воспринимайте. Помните, что перед Вами человек не глупый, человек, который понимает всё, пусть и не так, как хочется. Думайте над своими словами и действиями, тщательно их сначала взвешивая. При очень важно понимание с обеих сторон. К нему и стремитесь.

Что делать, если пациент буянит?

Как себя вести, если больной возбуждён и пребывает в аффекте? Первым делом, конечно же, вызовите скорую или лечащего врача, а при необходимости - полицию.

Не повышайте голос. Ровный тембр и спокойствие расслабляют, а крик - напрягает и усугубляет проблему. Если Вам говорят обидные вещи - примите их мирно, потому что это говорит не человек, а та часть его «я», которая поражена тяжёлой болезнью.

Не спорьте и не возражайте. Вы не сможете убедить больного ни в чём, потому что в нём бушует адреналин, который всегда сильнее Вас. Лучше пытайтесь отвлечь пациента и как-то его переключить.

Если в спокойной беседе смотреть друг другу в глаза бывает хорошо, потому что так больше доверия, то когда больной возбуждён, зрительный контакт может сослужить плохую службу - вероятность неправильной трактовки Вашего взгляда в подобной ситуации возрастает многократно.

Постарайтесь обеспечить отсутствие опасных предметов в зоне пребывания возбуждённого больного. Старайтесь убрать их максимально незаметно, чтобы не спровоцировать этим действием обострение конфликта. Также, если рядом находятся люди, раздражающие душевнобольного - прогоните их. Если же раздражающим фактором являетесь Вы сами, и есть кем Вас заменить при попытке эффективного диалога с пациентом - уступите немедленно.

Даже если ситуация предельно тяжела - старайтесь по максимуму проявлять стойкость и дружелюбие.

Вот и подошёл к концу наш небольшой экскурс в мир душевнобольных. Надеемся, мы помогли как минимум лучше понять, что творится в душе людей, которых мы, как правило, боимся и избегаем. Как правило, именно с понимания начинается диалог, который столь необходим для тех, чей мир отличается от нашего в худшую сторону.

Вопрос:

14.11.2003 00:15 Инна

Здравствуйте, очень долго не решалась рассказать кому-нибудь о своей проблеме, но чувствую, что чем дальше я пытаюсь решить эту проблему и все что с ней связанно самостоятельно, тем больше запутываюсь.

Моя мама психически больна. Ее поведение неадекватно и я не знаю как вести себя с ней. Я замужем, живем с мужем и дочкой отдельно.

Я предпочитаю не думать о ее болезни, стараюсь меньше общаться с ней.

Каждый ее приезд заканчивается моей собственной истерикой, она просто доводит меня до какого-то непонятного исступления. Я стараюсь, Боже, как я стараюсь держать себя в руках, постоянно повторяю себе, что она больной человек и реагировать на все это следует соответственно, но в последнее время (последние два месяца) у меня ничего не получается. В этот момент мне хочется только одного, что бы она ушла, оставила меня в покое. Мне невыносимо слушать ее голос. Физический контакт (поцелуй, касание рукой) вызывает у меня мелкую дрожь, отвращение, я чувствую себя в безопасности, только находясь в другой комнате.

Больше всего меня беспокоит, что это отражается на моей дочке. Она очень смышленая, развитая девочка. Но когда приезжает моя мама, я становлюсь по отношению к ней (дочке) очень строгой, могу ударить, хотя обычно этого не делаю. То есть в том случае, где я обычно объясняю ей все словами и спокойно, я начинаю кричать и насильно заставлять делать ее что-либо (умываться, ложится в кроватку) Потом очень жалею ее, себя, долго плачу. Дочка, перекрикивая наш собачий лай, сама кричит " Не кричите! Не надо!". Моей крохе нет еще и трех лет! Однажды я пообещала себе, что не скажу ни одного плохо слова, не сорвусь и не накричу. После того как за мамой закрылась дверь у меня еще долго дрожали руки и шла носом кровь. Я сорвалась на ни в чем неповинной крохе, отшлепала за какую-то там шалость.

Оглядываясь на свою жизнь, у меня возникает одно чувство - чувство жалости к себе. Но я понимаю, что нужно что-то делать. Но не знаю, как все исправить. Я начала искать компетентного специалиста, мне посоветовали обратиться в психиатрическую клинику, но это очень далеко от меня (по расстоянию), мне не с кем будет оставить малышку на такое долгое время. С недавних пор у меня появился страх темноты, стала очень раздражительной, обидчивой, часто плачу. Все это похоже на какой-то клубок, начинаешь тянуть за одно, а всплывает все сразу, вертится в голове - от мамы и обид, причиненных ею, перехожу к обидам от мачехи и отца, от бывшей жены мужа, от подруг. Многие люди причиняли мне боль, но я всегда старалась понять и простить их.

Как вести себя " правильно" с психически неполноценным человеком?

Как избавить мою малышку от моих негативных эмоций во время визитов ее бабушки? (Мне самой видится один выход - накачаться успокоительным до предела). Могу ли я "научиться" не вспоминать все то плохое, что случилось со мной раньше?

Буду очень признательна Вам за совет или любую помощь.

С уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

Основная доля решения этого вопроса лежит в области психиатрии. И именно в этом направлении Вам необходимо действовать. Поскольку вопрос очень серьезный (тем более, что в сферу его влияния естественным образом включена Ваша маленькая дочь), то разобраться во всем этом Вам необходимо как можно быстрее.

Но прежде всего следует определиться с заболеванием, которое постигло Вашу маму. Потому что от этого нужно будет строить всю дальнейшую стратегию взаимоотношений. Хоть Вы и пишите, что у нее психическое заболевание с неадекватным поведением, но это мало о чем говорит. Нужен точный диагноз, а затем уже определяется форма содержания больного и соответствующий курс лечения.

Поэтому, чтобы не усложнять обстановку (а у Вас, как я понял, тенденция к усугублению этого процесса), то нужно будет сделать следующее. Постараться выделить один свободный день среди недели и отправить мать на обследование в стационар с тем, чтобы там специалисты разобрались бы во всем происходящем.

И если дело действительно серьезное, то она пройдет курс лечения там на месте, а затем специальная комиссия сможет решить вопрос о месте ее дальнейшего пребывания. Если же после лечения произойдет реабилитация, и она вновь приобретет контактность, то, видимо, достаточно будет поддерживающего лечения на дому.

Но, тем не менее, в этом случае, если она благополучно вернется домой, Вам нужно будет пересмотреть свои взаимоотношения и формы контакта. Думаю, что было бы гораздо лучше, если бы Вы сами посещали ее, а не позволяли или дожидались ее прихода к Вам. В этом случае, как мне кажется, характер общения имел бы несколько иную тональность и, что самое главное, Ваш маленький ребенок не был бы свидетелем столь печального зрелища.

Знаете, психически больные люди, если к ним правильно подходить, очень легко внушаемы. Попробуйте заинтересовать ее каким-нибудь делом, создайте ей условия и она с увлечением начнет заниматься предложенной Вами работой. Регулярно посещайте ее, следите за тем, чтобы она принимала назначенные препараты и все образуется.

В противном случае, если дело будет пущено на самотек, то Вы очень серьезно рискуете как своим здоровьем, так и здоровьем своего ребенка, а также под ударом может оказаться целостность Вашей семьи.

Еще раз настоятельно советую. Обязательно отвезите мать на обследование в клинику или, если ее состояние будет вызывать тревогу, просто вызовите специальную неотложку. Вопросы надо решать в активном режиме, а не надеяться на то, что проблема каким-то чудесным образом образуется сама собой.

И последнее. Вы пишите о накачке самой себя седативными препаратами. Не думаю, чтобы это был выход. Возможно, как эпизод - да, но не регулярно, так как они обладают определенной токсичностью, то есть имеются побочные эффекты, а это не дело, помогая себе в одном, портить другое. И потом, организм очень быстро к ним привыкает и возникает потребность все в более и более сильных дозах. А это гибельный путь.

Лучшей формой релаксации является цикличный прием на ночь настоя валерьянки. Ее мягкое действие не имеет побочных эффектов и не вызывает реакции зависимости. Кроме того, очень неплохо было бы, если бы Вы на подоконнике стали держать несколько кустов как зональной, так и душистой герани. Их аромат создаст прекрасную ауру в комнате.

Но это все сопутствующие меры. Основное слово, как я уже сказал, должно остаться за специалистами психиатрического профиля.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

14.11.2003 15:11 Инна

Здравствуйте, Павел! Очень благодарна Вам за ответ. Знаете, в нашем мире, полном суеты и раздражительности, очень трудно найти человека, который готовь помочь и понять, большое Вам спасибо за это. К психиатру я обращусь обязательно, как только смогу говорить об этом спокойно. Вы знаете, когда я читала ваш ответ, я снова расплакалась, мне легче задать вопрос, не видя человека, в письменной форме, чем обсуждать за личной встречей. Это касается только вопросов в отношении моей мамы, остальные проблемы я обсуждаю достаточно спокойно. Моя мама состояла на учете у психиатра с диагнозом шизофрения, этим летом ее обследовали в городской клинике, в отделении неврозов, из беседы с ней я узнала, что диагноза как такового ей не поставили, описали лишь как эмоционально лабильного человека. Сейчас она находится в Москве, на предмет уточнения диагноза, это ее собственная инициатива, он убеждена, что должна всем доказать, что она совершенно здоровый человек. Я боюсь начать путаницу в терминах, но, по-моему, у нее то, что называют манией преследования, когда она приходит в гости - то не пользуется нашим телефоном, считая, что ее подслушивают, за ней следят, снимают на скрытую камеру, она считает что ФСБ специально познакомили меня с моим мужем, якобы что бы исправить несправедливость, допущенную по отношению к ней, когда ее насильно отправили на лечение (в1985 году) Она убеждена, что мой муж "посадил" меня на наркотики, каждую встречу рассматривает мои руки и вены на них, ищет следы уколов. Хотя у нас с мужем совершенно благополучная семья, мы очень любим друг друга. После обследования, ей разрешили работать в школе - она учитель, то есть я считаю, если бы у нее было бы тяжелая форма или серьезное заболевание, ее бы, как минимум, не допустили к занятиям с детьми. С моей дочкой она ласкова, но я боюсь оставлять их наедине, она, например, разрешает брать ей таблетки из аптечки, а в пять месяцев оставила ее в коляске одну на оживленной улице, зайдя в магазин. Я понимаю, что это вопрос скорее в компетенции психиатра, но как поступить мне сейчас? Живет она в пригороде, ехать к ней я не хочу - моя жизнь в этом месте прошла под аккомпанемент: вон смотрите дочка идет этой дуры!". Увы, в нашем обществе дети алкоголиков могут вызывать жалость и сострадание, а детей психически неполноценных людей врачи, знакомые с каким-то особым пристрастием расспрашивают о состоянии их мамы. За всю жизнь, ни от врачей, ни от близких родственников я не услышала ни слова поддержки или совета. Недавно, мне посоветовали некоторое время не встречаться с мамой, а так как она получает небольшую зарплату - ту материальную помощь, которую, я ей оказываю, оставлять у соседей или пересылать переводом. Может быть так действительно было бы лучше? Вы совершенно правы - насчет заинтересованности ее каким-либо делом. Я даю ей шить одежку для кукол дочки - она с увлечением этим занимается, но этот процесс, да и не какой другой она не делает с полной отдачей внимания - то есть, допустим она занимается одним, и тут же убеждает меня в том, что я немедленно должна собрать вещи и уехать вместе с ней, потому что мой муж, по ее убеждению, меня избивает. Я совершенно неосознанно, автоматически начинаю "заводиться", далее следует скандал.

Иногда кажется, что мне все еще по-детски трудно принять сам факт болезни матери, думаю, что своим криком я заставлю вернуть ее в реальное время и события (она все живет в мире, где государство обязано дать ей квартиру, заплатить (материально) за ее страдания, в 50 лет она желает усыновить малыша, а государство будет ей все оплачивать - жилье, питание, услуги).

Может быть, мне плохо не от того что моя мама больна, а мне самой необходима поддержка близкого человека? Ведь все подруги обращаются за помощью к своим матерям, доверяют им свои проблемы, просят совета. А я со своей крошкой одна, все три года, с того момента как вернулись из роддома после кесарева. Мне приходилось делать все самой. Муж помогал по мере возможностей, но мало, я не обижаюсь на него, он считает, что непременно должен обеспечить нас самым лучшим и дорогим и практически все время проводит на работе и в командировках. Первый раз мама пришла к нам в гости, когда дочке было два месяца, я с трудом перебиралась по квартире, была очень слаба после операции. В квартире естественно неубрано, грязная посуда, сил хватало - что бы покормить малыша и прогладить пеленки, погулять на улице (заодно и купить продуктов). Иногда муж готовил ужин, иногда помогал с уборкой. Я так ждала, что мама, моя дорогая мамочка мне поможет, ведь я сама стала мамой, была убеждена, что что бы ни случилось, я всегда помогу своей крошке, моей любимой доченьке. А мама брезгливо окинула меня взглядом, прочитала нотацию о том, что такую неряху как я, муж обязательно бросит, меня выгонит, дочку отберёт и станет жить с другой женщиной. И все два часа преспокойно просидела на табуреточке на кухне рассуждая, как ей плохо живется и какие кругом дураки, что ее знакомый -сожитель никто иной как генерал ФСБ в отставке, разведчик, но сейчас вынужден конспирироваться под видом алкаша-шофера.

Извините, я тут много всего написала. Я рассуждаю, думаю, и мне кажется, что моя основная проблема все-таки состоит в том, что я не могу беспристрастно принять маму такой, какая она есть - несчастный больной человек, а жду какой-то поддержки от нее, ласки, любви. И не получая ее, я пытаюсь выразить свою боль криком, скандалами. Мне хочется, что бы моя мама была похожа на меня саму в роли матери - я занимаюсь с дочкой в дорогом развивающем центре, а мама никогда не тратила денег на наше обучение, я хожу с дочкой в парк, вожу ее на детские мероприятия - а мама оставляла нас в садике с ночевкой, на долгое время у бабушки, тети, я покупаю дочке красивые, дорогие вещи и игрушки - чего у меня не было никогда. И мне очень не хочется поступать так как моя мама - срывать раздражение на своей девочке после общения с мамой.

Может мне все -таки следует примириться и воспринимать все как есть?

P.S. Извините, за длинные сообщения, мне очень неудобно злоупотреблять Вашим временем и терпением, еще раз благодарю Вас за Вашу помощь и поддержку.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

После Вашего письма мне стало совершенно ясно, что сделать с этим уже ничего нельзя. Столь длительное заболевание, да еще в таком возрасте, это, как говорится, не надолго, но навсегда. Исходя из этого, Вам нужно вести себя в соответствии с объективной реальностью.

Если, в силу каких-либо причин, Ваша мама не будет положена в стационар и вернется домой, то Вам придется во многом пересмотреть свое поведение по отношению к ней. Прежде всего, Вы должны раз и навсегда понять, что это тяжело больной человек, причем психиатрическим заболеванием, и поэтому никакими криками и прочими резкими проявлениями своего темперамента Вы не только не поможете ей, а скорее наоборот, еще больше возбудите ее агрессивность и, что хуже всего, нагрузите саму себя.

Поэтому начните играть с ней в игру, которая называется "поддавки". Не спорьте с ней, поддакиваете, делайте вид, что во всем соглашаетесь, улыбайтесь и тут же мягко переводите разговор на какие-либо отвлеченные, нейтральные темы.

Сконцентрировавшись на таком процессе, Вы перестанете болезненно воспринимать происходящее, так как начнете управлять ситуацией, а не подчиняться ей. Что же касается дочери, то ни в коем случае не оставляйте ее наедине с бабушкой и уж тем более ее одну в Вашем доме. Люди с таким заболеванием требуют к себе непрерывного внимания.

Не думаю, чтобы она была признана вменяемой и получила бы допуск к преподавательской деятельности. Ей нужна пенсия по инвалидности, а не работа с детьми, тем более, если у нее прослеживаются параноидальные тенденции.

Было бы очень неплохо, если бы Вы сумели встретиться с тем врачом, который ведет ее. И если Вы не можете встретиться с ним лично, то найдите возможность созвониться по телефону или через Интернет и вот так, подробно, в деталях, как мне, объясните ему суть происходящего. Как я уже сказал, это вопрос чистой психиатрии и именно в их власти принять необходимые решения.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

21.11.2003 00:25 Елена

Здраствуйте!

Помогите пожалуйста с ситуацией с которой раньше никогда не сталкивалась! Я собираюсь работать в госпитале (на должности Администратора) в котором содержат больных с разными психическими заболеванияи (некоторые из них в прошлом убийцы) . Как мне вести себя при встречи с ними?

С уважением,
Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена.

Люди, имеющие различные психические отклонения от нормы, действительно требуют к себе особого подхода и пристального внимания. Не знаю, насколько тесно Вы будете с ними контактировать, но в любом случае Вам нужно будет понять следующее.

Человек с больной психикой - это прежде всего личность, утратившая критичность восприятия внешнего мира. И, в соответствии с этим, адекватность ее поведения может быть выражена в гипертрофированно раздутом восприятии. Через него, как через испорченную линзу, реальность может представляться им либо агрессивной, стремящейся подавить их личное достоинство, либо насмешливой, точнее, презирающей и т. д. В общем, параноидальный синдром в той или иной мере обязательно присутствует.

В соответствии с этим такие больные и строят свою адекватность, которая может выражаться либо в открытой агрессии, либо в скрытой, либо еще в каких-нибудь иных формах протеста. Но в любом случае человеку, вступающему в контакт с психически больным, нужно быть предельно внимательным, то есть наблюдательным, аккуратным в словах и поступках. А, самое главное, установив контакт с каждым из них, необходимо найти тот особый подход или изюминку, которая бы растопила первичный лед недоверия.

Все это придет с практикой, с опытом. Но изначально от Вас потребуется быть доброжелательной, потому что больные такой направленности очень чувствительны к тонким проявлениям эмоциональной сферы и, бессознательно воспринимая эти импульсы, спонтанно на них отвечают. Итак, в любом случае первичная доброжелательность. Помните, как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови - ты и я".

Второе. Никогда не кричите на них и даже не повышайте голоса, не злобьтесь по поводу каких-либо поступков с их стороны, которые для Вас оказались неприятными. В таких клиниках персоналом нижнего уровня нередко практикуется достаточно жестокое насилие над больными. Очень не хотелось бы, чтобы Вы приняли для себя эту позицию.

Поймите: "сколько дуга не гнется, однажды она все равно лопнет". Не нужно создавать против себя агрессивный замах. Ведь они весьма злопамятны. И это уже на уровне инстинкта.

Еще один совет. Никогда не смотрите им прямо в глаза. В животном мире (а они больше животные, чем люди) прямой взгляд несет вызов, агрессивную направленность и, соответственно, начинает требовать от противной стороны адекватного действия.

Разговаривая, скользите взглядом вокруг них, но никогда не задерживаете его на их глазах. Да и вообще, не нужно смотреть в какую-либо одну точку. Мягко и плавно скользите взглядом по больному, вокруг него и Вы вдруг почувствуете, что между вами налаживается обратная связь взаимопонимания, он Вам открывается, доверяет.

На что еще хотелось бы обратить внимание. Параллельно со сказанным, будьте тверды в своем слове, чтобы каждый из них знал: если Вы что-то потребовали, значит это закон, который необходимо будет выполнить в любом случае, а поэтому, раз сказав, обязательно добивайтесь исполнения Вашего слова.

И еще. Не вступайте с ними в длительные дискуссии или полемики. Это ни к чему. Вы должны выглядеть занятой, серьезной, решительной, но в то же время доброжелательной, не озлобленной, уважающей чужое, хоть и ущербное, но достоинство.

Иногда проявляйте человечность и делайте некоторым из них маленькие подарки, знаки внимания. Пусть это будет конфетка, яблочко, кому-то цветок, красивая картинка и т. д. Как говорится, мелочь, но приятно. А ущербным людям знак внимания приятен вдвойне.

И вот еще о чем бы мне хотелось Вам сказать. Психически больные люди хоть и ущербны в ментальном плане, но невероятно наблюдательны. Видимо, происходит некая компенсация. Я хочу сказать, что то положение, которое Вы займете в штате сотрудников, уровень Вашей авторитетности и т. д. обязательно скажется и на Вашем статусе среди контингента больных. Учтите, это очень важный фактор. Как будут к Вам относиться коллеги, насколько они будут Вас уважать, ценить, настолько же весомым будет Ваша позиция и среди пациентов.

И, наверное, последний штрих. Всегда старайтесь стоять так, чтобы за Вашей спиной никогда не было свободного пространства. То есть Ваша спина должна быть постоянно защищена чем-нибудь. Например, подойдет стена, колонна, мебель, ствол дерева и т. д. Это легко сделать, предложив при начале разговора отойти в сторону, чтобы не мешать проходу, и сразу же занять удобную для себя опорную, а значит, и устойчивую позицию. Но, естественно, не прислоняться спиной к выбранному Вами прикрытию, так как это будет оказывать на Вас сковывающее воздействие. Начинайте разговор и заканчивайте его всегда улыбкой, которую следует закрепить ободряющим, ласковым касанием руки или плеча собеседника.

Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

Уважаемые психологи!

Возникла острейшая необходимость получить консультацию - в каком направлении действовать.

Молодая красивая девушка имела большое количество друзей, поклонников, имела работу.

Сейчас дома, постепенно прекратила контакты с друзьями, отказалась и от любимых. Вот уже несколько лет, как она сидит дома. Занятия - заочная учеба, Интернет, музыка, чтение. Прекратила общение с членами семьи, находится только в своей комнате. Для выхода на кухню требует закрывать двери к родителям, чтобы их не видеть. Очень сильная агрессия. Постоянно желает смерти родителям. В прошлом была в качестве потерпевшей от преступлений.

Если можете что-нибудь посоветовать - буду очень благодарна.

Ответ:

Здравствуйте.

Судя по тону Вашего письма, ситуация в доме не просто тревожная, а, как мне кажется, критическая. Видимо, с девушкой произошли какие-то события, которые, наложив на нее свой отпечаток, вынуждают действовать ее подобным образом.

Такой сложный вопрос, возможно, связанный даже с началом психического заболевания, решить, находясь на дистанции, без непосредственного контакта, весьма затруднительно. Я мог бы попытаться помочь тем, кто страдает в этой ситуации, только в том случае, если появилась бы возможность установить диалог, пусть и по Интернету, с главным лицом этой драмы, то есть с девушкой.

Если бы Вам или какому-либо другому лицу, имеющему возможность влиять на нее, удалось бы убедить ее сделать такой шаг, то, возможно, после первого же контакта я ответил бы с большей долей уверенности, что эта задача мне по силам. Если этого сделать не удастся, то, видимо, Вам придется обратиться к врачу-психотерапевту с тем, чтобы он под видом человека другой специальности, как говорится в таких случаях - по легенде - вполне обосновано появившись в Вашем доме, попытался бы вступить с ней в контакт для того, чтобы ее разговорить.

Конечно, это потребуется, если Вы почувствуете, что она сама идти к врачу откажется, так как, возможно, не считает себя больной в психическом отношении. К сожалению, больше ничем на данный момент помочь не могу. Однако был бы Вам весьма благодарен, если бы Вы, впоследствии, не только сообщили мне о том решении, которое Вы приняли, но также и о том, как стали развиваться события в дальнейшем.

Это не банальное любопытство, а интерес профессионала, который, возможно, сумеет еще каким-нибудь образом быть полезным.

С уважением,
П. Веденин, 19.08.2003

Вопрос:

Меня объявили психиатрически больным - но я с этим не согласен. То, что я владею умением воспринимать свой мыслительный процесс - это воля моего головного мозга. Я хотел бы доказать, что видимые мной галлюцинации - это его возможность и способность, а не расстройство.

Где и у кого я нашел бы поддержку и понимание в том, что необходимо по-новому рассмотреть процесс галлюцинаторики. Вы не знаете, кто может меня поддержать и кому может быть интересна смысловая галлюцинаторика?

Ответ:

Здравствуйте.

Сначала о том, что Вы не согласны с обвинениями, высказываемыми в Вашу сторону. Мое мнение по этому поводу следующее. Любые неадекватные проявления человеческого ментала, выходящие за общепринятые нормы, не должны считаться патологией, если человек своей волей способен управлять и направлять энергетику этих проявлений. Болезнью должна считаться не такая проявленность, а неспособность личности владеть своим состоянием.

Тем людям, у кого такие явления происходят спонтанно и они осознают этот факт, я должен сказать следующее: "Ваше психическое состояние находится в очень неустойчивом положении". Как говорится, от великого до трагического - один шаг и важно его не сделать. Но жизнь - это движение, и шаг сделать придется. Поэтому его необходимо сделать в другую сторону. Это значит, что людям, одаренным от природы сверхспособностями, необходимо пройти курс обучения по контролю сознания.

В Вашем письме мне удалось заметить один настораживающий момент. Вы утверждаете, что воля Вашего головного мозга диктует Вам различные галлюцинации. Как я уже говорил, это не является болезненным симптомом, а всего лишь фактом особой формы выражения мыслеобразов. Все дело в том, насколько Ваша личная воля, а не диктат мозга (который является всего лишь придатком), может управлять ситуацией.

Ведь вопрос состоит не в том, что Ваше внимание наблюдает так называемые галлюцинации, а дело в том, что если они неуправляемы Вами, то значит, Вы неспособны и к адекватному их толкованию. Следовательно, заявляемые Вами декларации, опирающиеся на такую информацию, заведомо ошибочны. Если же с этим вопросом у Вас все в порядке, то причин для беспокойства нет.

Вы просите о контакте. Пожалуйста. Наша школа имеет специальную программу, которая предусматривает работу по медитативному видению на основе четкой и осознанной работы ума. Если же Вы имеете в виду альтернативные направления, то с ними мы контакта не имеем и поэтому не можем Вам их порекомендовать.

С уважением,
П. Веденин, 22.05.2003

Вопрос:

09.12.2003 21:46 Аспирин

Здравствуйте. Не знаю, к кому обратиться с подобным вопросом, но он явно имеет отношение к психологии, а коль скоро я по ссылке с форума Кубань.ру оказался здесь, задам его Вам.

Дело в том, что моя девушка (с недавних пор жена) после лечения хламидиоза (а это связано с анитибиотиками, которые она вообще недолюбливает) стала испытывать страх вообще перед всякой "заразой". Она во всем видит потенциальный источник заражения какой-либо болезнью, окружающие вещи и люди кажутся ей "грязными", "заразными" (уж извините за повторение). Приходя с работы или даже просто с улицы домой, она считает себя (как, впрочем, и любого другого человека) недостаточно чистой, чтобы притронуться к домашним вещам, присесть (а тем более прилечь) на диван, порой даже зайти на кухню (мы живем сейчас в однокомнатной квартире), где сушатся вещи после стирки. Любое "нарушение" такого порядка способно вызвать у нее сильное расстройство, вплоть до истерики. В "борьбе за чистоту" она потребляет моющие средства (мыло, шампунь, и даже более сильные, такие, как Доместос, стиральные порошки, которые вообще говоря, предназначены для хозяйственно-бытовых нужд, а не для мытья рук) в невероятных количествах, заставляя прибегать к ним и окружающих (даже аллергическая реакция кожи и глаз ее не останавливает). Попытки убедить ее во вредности таких "излишеств" к положительному эффекту не приводят, в лучшем случае она пытается убедить, что через какое-то время все "пройдет само собой", но со стороны прекрасно видно, что проблема с течением времени только усугубляется. И это весьма отрицательно влияет на ее отношения и с родными (мать, сестра), и со мной. Конфликты на этой почве вырастают мгновенно и раздуваются ею до чудовищных размеров. Естественно, потом наступает примирение и осознание мелочности причины, но на следующий день (а порой и через несколько часов) может наступить повторение. Ни о какой интимной жизни речи уже не идет (поскольку нормальная близость попросту невозможна в условиях, когда боишься дотронуться до тела любимого человека какой-нибудь "грязной" частью своего тела, например, ногой или недостаточно чистой рукой), думаю о том, как бы сохранять нормальные человеческие отношения. Причем раньше у нас были великолепные отношения, в том числе и интимные. Все началось после лечения, и усилилось с ее поступлением на работу по окончании ВУЗа - она работает на химическом производстве, которое, несомненно, само по себе весьма вредно для здоровья, но моя Половинка склонна преувеличивать ее чисто бытовую вредность - необустроенные рабочие условия, общественный туалет, нечистоплотные коллеги и т.п. Сейчас появилась возможность устроить ее на другое место работы, которое не связано с вредом для здоровья и при этом лучше обустроено. Она не устает говорить, что все это пройдет само собой, но ее поведение заставляет меня в этом сомневаться все больше с каждым днем.

Можете ли Вы что-либо посоветовать в этом случае?

P.S. Прошу прощения за возможные опечатки, а также за анонимность

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Недолюбливание Вашей женой некоторых лекарственных средств может быть объяснено простой логикой. Видимо, ее организм имеет такие биохимические взаимоотношения внутриклеточных процессов, что для некоторых лекарственных средств путь туда категорически заказан, так как возможна аллергическая реакция и в некоторых случаях данная проблема может быть выражена достаточно жестко.

Таким образом то, что Вы назвали недолюбливанием, фактически является невосприимчивостью и даже отторжением. В результате человек, не осознавая того, что с ним происходит, инстинктивно начинает сопротивляться даже предполагаемой возможности контакта с такими препаратами. Видимо, заболевание хламидиозом спровоцировало в ее психике подобный резонанс, где отторжение или отрицание заняло ведущую роль.

Смотрите. Вполне логично выглядит то, что с ней происходит. Ее организм не переносит определенный вид антибиотиков. И в виду возможной аллергии при вынужденном приеме таких препаратов организм начинает превентивные действия, служащие для того, чтобы такой вынужденности не наступило.

Мы все со школьных лет знаем, что источниками и разносчиками болезни являются различные микробы, вирусы и т. д. Следовательно, если имеются сложности при лечении, надо упредить заболевание тем, чтобы уничтожить этих самых разносчиков, провокаторов. Поэтому естественно, что человек начинает более тщательно относиться к санитарному состоянию не только самого себя, но и окружающего пространства.

Как Вам известно, именно для этого была создана санэпидемед служба. Но, как говорится, все хорошо в меру. Насколько я понял, Ваша жена этот самый мерный рубеж уже перешагнула, то есть у нее началась неуправляемая реакция на виртуальный раздражитель. Если до сих пор все правильно, тогда продолжим.

С одной стороны, Ваша жена поступает совершенно логично и правильно, но с другой стороны существующие излишества придают ее действиям характер какой-то болезненности, неистинности, а потому и вызывают дискомфорт и тревогу. И с этим также трудно не согласиться. Проблема в том, что задача, поставленная ею, абсолютно верна, но вот страх перед опасностью заставляет ее действовать неадекватно.

Поэтому прежде всего Вам нужно добиться следующего. Например, для того, чтобы хорошо выбриться, Вы должны в процессе этого действа обязательно смотреть в зеркало. Или, делая прическу или накладывая макияж, Ваша жена также вынуждена смотреть на свое отражение. Нужна обратная связь, иначе хорошо, правильно, точно создать или организовать действие невозможно.

То же самое относится и к тому, что делает Ваша жена. Возможно, Вы скажите, что: "Я ей об этом уже многократно говорил". Не сомневаюсь, но у человека основной воспринимающей системой является не слуховая, а зрительная. Поэтому Вам необходимо принять следующее решение. Вы должны показать ей визуально всю гротескность того, что происходит по ее инициативе.

Попытайтесь привлечь ее внимание, создав "театр абсурда". Это может выглядеть так. Как только она начинает что-либо тереть, убирать, дезинфицировать, Вы тут же, становясь радом с ней, с удвоенной энергией начинайте делать то же самое, превосходя ее в этой абсурдности. При этом, как бы невзначай, отталкивайте ее, оттирайте ее от этого действия, стараясь сделать все самому в еще большем выражении.

И тут же говорите: "Как здорово тереть! Вот еще одного микроба раздавили!!", - начните гоняться по комнате за виртуальным вирусом, крича ей: "Да бей же его, вот он он!!!" и т. д. Если она упрекнет Вас в том, что Вы мешаете ей бороться с врагами здоровья, убедительно доказывайте обратное.

И если у нее осталась хоть капля здравого смысла, а проще говоря, нормальности, то она очень быстро поймет Вашу игру и неважно, как она отреагирует на это поведение. Рассмеется или разозлится. Главное, что она отреагирует на это, заметив тенденции абсурда. И это будет первым этапом к налаживанию обратной связи.

Рассмейтесь вместе с ней или наоборот, повинитесь, но объясните ей в момент просветления. Возможно, будут рецидивы, но как только Вы откроете занавес своего "театра", она тут же вернется к норме. Постепенно Вы этот начавшийся патологический процесс в ее психике уничтожите.

При этом Вы должны постоянно подчеркивать, что сам факт чистоты как таковой и важности этой самой стерильности для нее является действительно жизнеобходимыми. Но делать это нужно в границах здравого смысла, иначе одна проблема может перейти в другую.

Это мы обговорили вариант конструктивного решения проблемы. Если же добиться возникновения обратной связи в ее сознании между восприятием смысла действия и самим процессом не удастся, то боясь, что вопрос из области психологии должен будет перейти в ведомство психиатрии.

Как бы не было это печально, затягивать с этим решением нельзя, так как психическое заболевание очень быстро развивается и довольно трудно излечивается, но чем раньше начать купировать этот патологический процесс, тем большего результата можно будет добиться.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

10.12.2003 19:20 Аспирин

Уважаемый П. Веденин! Благодарю Вас за столь скорый ответ.

Вы замечательно толково все описали, настолько, что очень приятно было читать - с ощущением, что тебя понимают.

Признаюсь, артист из меня никакой, но попробую приложить все усилия и воспользуюсь Вашим советом - очень не хочется доводить ситуацию до компетенции психиатрии.

Взаимно, с уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Понимаю те проблемы, о которых Вы пишите. В то же время, чувствуя себя в какой-то мере ответственным за то, что получится, так как именно моим советом Вы будете пользоваться, хотелось бы узнать, каков будет результат предпринятых Вами действий. Поймите, это не праздное любопытство, а интерес профессионала за результат своего дела.

Желаю Вам преуспеть в этом очень сложном для Вас процессе. Главное, на мой взгляд - прийти к состоянию готовности. Это значит: сформируйте внутри себя образ того человека, который будет, от Вашего имени, в Вас действовать. Если Вы сумеете стать артистом того самого "театра абсурда", то Ваша игра будет убедительна, а это дает надежду.

С уважением,
П. Веденин

Шизофрения - один из самых «знаменитых» душевных недугов. К сожалению, это заболевание неизлечимо и любому человеку, столкнувшему с ним, надо понимать, как себя вести с больным. Проблем всего пять, но каждая требует особого внимания. Это:

Агрессия

Агрессивное поведение может наблюдаться у пациента как в период обострения, так и во время ремиссии. Что делать? Прежде всего, никогда не спорить. Это неэффективно и к тому же небезопасно. Необходимо попытаться словесно успокоить больного, уйти в другую комнату, дать ему возможность прийти в себя. Обязательно обратитесь за помощью к врачу, не откладывайте госпитализацию из жалости.

В каких ситуациях может наблюдаться агрессивное поведение? Например, если вы будете мешать больному заниматься любимым делом. Каким бы странным вам ни казалось это хобби, оно может представлять большую значимость для вашего близкого. И любое вмешательство будет расцениваться как посягательство на его личное пространство. Вам надо научиться сдерживать свои негативные эмоции. В ответ на ваше недовольство со стороны больного может последовать ответная агрессивная реакция.

Отказ от приема препаратов

При шизофрении, помимо мышления и эмоциональной сферы, страдает и критическое отношение больного к себе. Часто пациенты просят врача снизить дозы лекарств, а нередко и сами «втихую» отменяют препараты. Мотивируют они это словами «я чувствую себя лучше». Уговорами повлиять на решение больного не удается. Результат отказа от приема лекарств - помещение в стационар. После выписки сценарий повторяется. Что можно предложить родственникам? В современной психиатрии существуют препараты-пролонги - лекарства, которые назначаются в виде инъекций один-два раза в месяц. По эффективности они не уступают таблеткам, а в приеме удобнее.

Энергия в мирное русло

Пациентка с диагнозом «шизофрения», молодая красивая женщина, после выписки самостоятельно отменяла лекарства. В течение месяца наступало резкое ухудшение состояния: бред религиозного содержания, агрессия к родственникам и как следствие принудительная госпитализация. Это повторялось до определенного момента, пока что-то не изменило ее отношение к лечению. Возможно, сказалось нежелание снова оказаться в больнице. Может, повлияли бесконечные беседы с доктором. Но произошло следующее: она стала регулярно принимать препараты и посещать лечащего врача. Свою неуемную энергию женщина направила на помощь бездомным людям. Подбирала их на улице, на время давала им пищу и пристанище в своем доме, затем сопровождала в приют для нуждающихся. Она увлеченно рассказывала о своей благотворительной деятельности. Эта пациентка больше никогда не попадала в больницу.

Самоубийства

Суицидальное поведение - это еще одна из проблем, с которыми могут сталкиваться родственники больных с психиатрическим диагнозом. И самым неприятным в таком поведении является тот факт, что попытку самоубийства сложно предугадать. Человек может тщательно скрывать свои намерения, если он принял окончательное решение. Иногда больной манипулирует с целью привлечения внимания или получения какой-то выгоды. Однако различить демонстративного больного и пациента, решившегося на самоубийство, бывает трудно, а иногда и невозможно. Самым опасным является так называемый расширенный суицид, когда больной решает «избавить от страданий» других людей, например членов его семьи. И сначала он убивает своих родственников, а потом себя.

Галлюцинации

Галлюцинации - это восприятие несуществующих образов. Существует несколько основных видов галлюцинаций: слуховые (голоса), зрительные, тактильные и вкусовые. Больной верит в их реальность, разубеждать его бесполезно. Галлюцинации являются признаком обострения заболевания и требуют скорейшего обращения к врачу. Существуют такие типы течения шизофрении, когда галлюцинации принимают хроническую форму и не поддаются лечению. Как правило, у больного в таком случае сохраняется к ним критическое отношение, он понимает, что они являются продуктом его заболевания и не влияют на его поведение.

Изменение личности

Два самых неприятных факта о шизофрении таковы: болезнь неизлечима и она необратимым образом меняет личность человека. Вы можете испытывать самые разные чувства по этому поводу: страх, обиду, гнев, разочарование, однако это никак не повлияет на ситуацию. В эмоциональной сфере у «душевнобольного» наблюдается некое раздвоение (расщепление). С одной стороны, холодность и даже жестокость к другим, в том числе к родственникам, с другой - ранимость и сверхчувствительность. Психиатры по этому случаю используют выражение «дерево и стекло». То, что прежде приносило удовольствие и радовало больного, уже не вызывает у него никакого интереса.

Постепенно он все больше погружается в свой аутичный мир фантазий. Изменения личности затрагивают и внешний вид: такие пациенты пренебрегают элементарными правилами гигиены. Родственникам требуется немало усилий, чтобы заставить пациента помыться или почистить зубы. Болезнь медленно, но неуклонно изолирует человека от общества.

Законные основания

Закон № 3185-I. Статья 29. Основания для госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке.

Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в психиатрический стационар без его согласия или без согласия его законного представителя до постановления судьи, если его обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает: а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.

Как же семья может помочь своему больному родственнику и себе?

Доверительный контакт с врачом

«Душевнобольные» пациенты очень чувствительны к критике и поощрению лечащего врача. Задавайте доктору вопросы, которые вас беспокоят, ведь для многих шизофрения - это малопонятное состояние. Однако здесь есть небольшое «но». Если психическое состояние пациента не подпадает под статью 29, то сообщать сведения о его здоровье даже близким родственникам можно только с его согласия.

Госпитализация

Если врач настаивает на госпитализации, это значит, что психическое состояние пациента невозможно скорректировать в условиях диспансера. В чем преимущество такого лечения? Во-первых, в стационаре можно проще и быстрее подобрать адекватную терапию, так как больной круглосуточно находится под медицинским наблюдением. Во-вторых, все лекарства, которые назначат вашему родственнику, он будет получать бесплатно. И в-третьих, в больнице пациент гарантированно будет принимать лекарства. Многих людей пугает принудительное помещение близкого в стационар. Родственники испытывают чувство вины перед больным. Но на самом деле недобровольная госпитализация подобна операции по вскрытию абсцесса: разрез необходим для того, чтобы гнойник зажил.

Риски близко

В конце 2015 года на специализированной конференции, посвященной опасному поведению лиц с психическими заболеваниями, были озвучены неутешительные цифры. Сейчас в России 50 000 пациентов , которые находятся под постоянным диспансерным наблюдением, а принудительные меры в связи с агрессивным и небезопасным в отношении окружающих поведением применялись по решению суда более чем к 26 000, живущим в семьях. Следует отметить, что речь идет только о людях с официальными диагнозами, меж тем, некоторые эксперты считают, что на текущий момент в стране порядка 40 % людей страдают психическими расстройствами , которые пока что не трансформировались в серьезные болезни.

Как жить рядом?

Существует искушение полностью контролировать своего больного родственника. Однако гиперопекой вы лишаете его здоровую часть личности (а она, безусловно, есть) права хоть на какую-то автономию. Необходимо научиться разделять человека и его заболевание. Когда больной ведет себя агрессивно или неадекватно, поймите: сейчас это не ваш любимый сын, внук или муж. Это в нем говорит болезнь. Позже, «придя в себя», ваш близкий успокоится и сможет взаимодействовать с вами по-другому. В нашем обществе к психически больным относятся крайне настороженно. И именно поэтому вашему родственнику особенно важно чувствовать вашу поддержку и любовь, понимать, что вы принимаете его таким, какой он есть. И последнее: не пытайтесь себя наказывать, брать ответственность за случившееся. Вы не виноваты в произошедшем. Несмотря ни на что, жизнь продолжается.

Призвание как спасение

Джон Форбс Нэш - американский математик, лауреат Нобелевской премии по экономике. Ученый страдал параноидальной шизофренией. Нэш заболел в 30 лет. Вначале его жена предпринимала попытки скрыть страшную болезнь от коллег и друзей. Но через несколько месяцев его пришлось насильно поместить в психиатрическую лечебницу. Болезнь ученого прогрессировала. Он говорил о себе в третьем лице, чего-то боялся, писал бессмысленные письма. Коллеги Нэша предоставили ему работу и нашли хорошего психиатра, который прописал сильнодействующие препараты. В 1980 году болезнь, к большому удивлению психиатров, стала отступать. Возможно, это произошло потому, что ученый вновь занялся любимой математикой. В 2015 году Джон Нэш получил высшую награду по математике - Абелевскую премию.

Людьми помогут вам жить рядом с ними полноценной жизнью.

Будьте уважительны, разговаривайте со взрослым человеком, как со взрослым.

Что это значит? Это отношения на равных. Вы признаете, что несмотря на то, что он психически болен, он – равный вам. Он такая же личность, как и вы. Со своими желаниями, со своими особенностями характера, с достоинствами и недостатками, и вы принимаете его таким полностью и обращаетесь ко всей личности в целом.

Вы подчеркиваете своим уважением, что он взрослый человек, пусть даже из-за болезни у него появились некоторые изменения в восприятии, дефекты в мышлении и некоторые особенности психической жизни. Если это взрослый человек, то отношения должны строиться на отношении взрослого к взрослому, с подростком – как к подростку.

Как пример: душевнобольной человек похож на человека, лишенного: ноги, руки, глаз, слуха. Естественно, это рождает некоторые особенности поведения. Другое дело – то, что у душевнобольного человека есть изменения в мышлении и восприятии, и они – незаметны. Но тем не менее они есть, и это не предмет насмешек. Ведь над слепым человеком никто не смеется. Все понимают, что он страдает от своего увечья, и его уважают, несмотря на то что он не может видеть. Также и в ситуации с душевнобольным, нужно уважать его мнение, его личность, его переживания, даже если он лишен каких-либо эмоциональных проявлений чувств.

Принцип спокойствия, определенности и открытости.

В общении с душевнобольным очень важно быть спокойным, четким, определенным и открытым.

Что это значит? Это значит, вы должны следить за тем, чтобы ваше общение с душевнобольным было предельно простым, четким и понятным.

Правила общения с психически больными людьми нацелены на то, что нужно выстраивать общение с такими людьми, учитывая особенности их мышления и восприятия. А особенность их в том, что в их состоянии невозможно воспринимать сложноподчиненные, эмоционально-окрашенные фразы, им нужны очень простые, внятные послания.

Необходимо быть готовым на любой его поступок, на любую его эмоцию реагировать открыто. Спокойно и открыто. Если он в этот момент агрессивен, вы должны спокойно сказать, что он сейчас агрессивен. И открыто признать, что вы по этому поводу чувствуете, что это пугает, раздражает, не нравится. Четкость и определенность подразумевают, что вы выстраиваете свою коммуникацию однозначными предложениями и словосочетаниями. Чтобы фразу нельзя было интерпретировать двояко или другим способом. Ваше послание душевнобольному должно быть четким и понятным, как армейский приказ.

Принцип последовательности и предсказуемости

Этот принцип подразумевает, что ваше общение с душевнобольным должно быть последовательным и предсказуемым.

Если у вас есть какой-то договор о каком-либо поведении, то вы последовательно выполняете все пункты. Например, если вы договорились о распорядке дня или о домашних обязанностях. Что нужно просыпаться не позднее определенного времени, заправлять за собой постель, чистить зубы, мыть посуду за собой, курить только на балконе, выносить мусор…

Должны быть предсказуемые, заранее оговоренные поощрения за выполнение и санкции за невыполнение этих обязанностей. Ваш родственник должен знать свои обязанности и последствия при их невыполнении. Ваш родственник должен понимать, за что его хвалят и за что предъявляют претензии. Родные со своей стороны должны тоже следовать этим правилам, последовательно выполнять рамки договора. Таким образом, ваше поведение должно быть упорядоченным и предсказуемым для душевнобольного человека.

Четкие рамки, правила и пределы ожидаемого

Вы должны конкретно знать возможности психически больного родственника и соответственно выстраивать требования к нему и к его поведению.

Вы должны помнить о хаотичном мире душевнобольного человека. Рамки и правила должны быть определенными. Как в школе: урок 45 минут – сидим тихо. На перемене разрешено громко говорить и бегать. Лучше сразу указать: «Мне не нравится, что ты куришь, но ты можешь курить на балконе и убирать после этого пепельницу. Я хочу, чтобы ты вставал по утрам, но не позже 11 часов». Такие действия поддерживают внутренний мир больного. Этот принцип дополняет уже указанные принципы.

Принцип дружелюбной дистанции

Все коммуникации проходят в дружелюбных интонациях.

Внутренний мир душевнобольного цикличен, переменчив и часто хаотичен. Очень важно иметь в виду, что душевнобольной человек не всегда может быть эмоционально стабильным. Он может вести себя странно, неадекватно, непонятно. Психически больной человек часто вызывает негативные эмоции, может вас пугать, раздражать своей агрессией, тоской, унынием. Очень важно не поддаваться этим эмоциям. Важно дистанцироваться от этих эмоций, не присоединяться. Например, ваша родственница испытывает тоску, уныние. Вы ей можете сказать: «Да, ты сейчас испытываешь тоску, но я буду тебе благодарна, если ты будешь убирать за собой вещи».

Принцип дружелюбной дистанции помогает сохранять душевное равновесие здоровых членов семьи и сохранить дружелюбные, комфортные взаимоотношения между психически больным и здоровыми родственниками.

Помни, что он болен!

Необходимо реагировать не на личность, а на болезнь.

Душевную болезнь нельзя видеть, как, например, соматическую болезнь. Например, если у человека нет глаза, то видно, что он – слепой, что ему трудно ухаживать за собой, что он может быть неопрятным, неаккуратным. Это понятно для окружающих: человек слепой и он имеет право быть неаккуратным. При душевных болезней дефект, который наносит болезнь, не виден. При шизофрении нарушаются мышление, эмоции, волевые качества.

Психически больной человек внешне может выглядеть адекватным, спокойным, физически крепким. Но все же он болен. Он не может в силу своей болезни выполнять какие-то обычные вещи. Он может на ваши просьбы, высказывания, разговоры отреагировать неожиданно, парадоксально. Вы должны быть готовы к неадекватным парадоксальным поступкам, потому что он болен. И реагировать не на личность, а на болезнь. Например, ваш брат болен. Вы знали его как доброго ребенка, а заболев, он периодически превращается в крайне агрессивного, злобного монстра. И вы должны понимать и учитывать, что ваш брат по-прежнему добрый, ласковый, но в силу своей болезни и в периоды обострения он может меняться.

Таким образом, если всегда помнить о том, что ваш родственник психически болен, это поможет вам правильно и адекватно реагировать на поступки и высказывания вашего родственника, тем самым опять же сохранить дружелюбие в семье.

Отделяйте болезнь от человека

Вы должны хорошо диагностировать симптомы болезни, а так-же проявления личности человека.

Это тоже помогает сохранять дружелюбную дистанцию, а также уважительное отношение к личности душевнобольного.

Важно помнить и понимать, что если ваш душевнобольной родственник проявляет во время обострения заболевания какие-то агрессивные или необычные, неадекватные действия, то это не он себя ведет, это болезнь так себя через него выражает. Например: если человек употребил алкоголь, он ведет себя агрессивно, неадекватно, раздражительно. В этом случае просто говорят – это не он, он выпил, проспится и будет как прежде. Если ваш психически больной родственник вас обвиняет в том, что вы повернули ручку вправо и этим стали воздействовать на него, это тоже надо учитывать, это не нападение с его стороны, это симптом болезни.

Если он говорит, что вы очень злой, вы хитрый и вы влияете на него какими-то лучами, он это говорит не потому, что он плохо к вам относится, а потому что странный, сумеречный, непредсказуемый, хаотичный душевный мир заставляет его быть таковым.

Если ваш родственник тяжело болен, то ограничьте контакты

Необходимо помнить, что душевнобольные люди часто уходят в свой внутренний мир, бывают моменты, когда им вообще не нужны внешние контакты.

И если в эти периоды активно начать вмешиваться в мир больного человека, то скорее всего психически больной человек воспримет ваше желание помочь, ваше участие как атаку на него. Если вы видите, что ваш родственник занят какими-то своими внутренними мыслями, если он озлоблен, явно переживает острое психическое состояние, лучше однозначно оставить его в покое и не трогать. Таким образом вы снижаете и ликвидируете провоцирующие факторы.

Это хорошо сказывается в первую очередь на самочувствии больного: когда вы ограничиваете контакты, то снижаете уровень конфликтов и недопонимания, уменьшаете провоцирующие факторы, которые могут усиливать его психотическое состояние. С другой стороны, когда вы ограничиваете контакты, вы сохраняете свое душевное спокойствие, свое душевное здоровье. ограничить контакты можно в домашних условиях или, например, госпитализировать. Госпитализация происходит, когда вы видите, что сам он не в состоянии справиться со своими внутренними ощущениями, тогда вы вмешиваетесь в ситуацию, решается вопрос о начале медикаментозного лечения в клинике.

Но очень часто, оставив душевнобольного наедине с его внутренним миром, вы получаете то, что через некоторое время он успокаивается, проходит страх, тревога. После этого вы сможете спокойно начать общение и прояснить ситуацию, узнать, что он чувствовал в этот момент. И вполне возможно, в этом спокойном состоянии больной может добровольно согласиться на госпитализацию, если вы оба посчитаете, что он не может сам справиться с проявлениями болезни. Таким образом, вы сохраняете дружелюбные и доверительные взаимоотношения. Ваш родственник видит, что вы не позволяете себе насильно вмешиваться в его личную жизнь. Спокойное и терпеливое отношение окружающих оказывает исцеляющее действие на здоровье душевнобольного.

Позитивный настрой, даже при неудачах

Очень важно видеть пусть даже небольшие изменения в лучшую сторону. И всегда – радоваться маленьким удачам.

Повторное психотическое обострение родными и близкими воспринимается как неудача, как ухудшение состояния в целом. Но если вы много работали над собой и своими взаимоотношениями после первого психоза, наладили коммуникации с психически больным человеком, при очередном обострении вы сможете договориться на добровольную госпитализацию. а добровольная госпитализация – это хороший показатель доброжелательных отношений в семье. Благодаря вам психически больной человек быстрее адаптируется к своему состоянию, может понимать себя и может донести до вас свои ощущения и переживания. Да, болезнь разрушительно действует на личность, и человек уже не сможет функционировать как прежде. Но важно говорить себе: «Да, мой брат болен, но он милый, добрый, ласковый и может помогать по дому – это положительные изменения». Ваш близкий спит ночами – это уже хорошо. Ваш близкий самостоятельно встает по утрам – это позитивные сдвиги.

Возможность сохранения достоинства

За любым необычным поступком, оскорбительным словом стоит человек, для которого чувство собственного достоинства – это одна из немногих возможностей оставаться человеком.

Нужно помнить о том, что неадекватное поведение – симптом болезни. Важно уяснить: больному в данный момент очень плохо и он не может вести себя по-другому.

Главное – озвучить в этот момент душевнобольному родственнику, что он не в порядке, предложить принять лекарство, а поговорить об этом инциденте необходимо в другое время – когда ему станет лучше. Таким образом, семья помогает человеку признать факт, что с ним происходят тяжелые изменения, и предложить решение.

Поощрение положительных сдвигов

Важно видеть даже небольшие изменения.

Особенно – в лучшую сторону. При этом любой позитив надо вербально обозначать. Обязательно говорите об этом и обязательно отмечайте все усилия как реальные шаги к улучшению его состояния. «Уже хорошо, что ты помнишь о своих домашних обязанностях. Ты следуешь рекомендациям врача, принимаешь лечение, посещаешь группу».

Хвала и конкретные замечания

Не бойтесь открыто заявлять о своем недовольстве. Но не забывайте и о дружелюбном тоне.

Если вас что-то не устраивает, говорите об этом. Если вы увидели что-то положительное, обязательно укажите на этот факт. Не бойтесь хвалить своего родственника. В отношениях поможет письменный договор о правилах, где будут прописаны меры поощрения.

Принцип реальности

Очень важно сосредоточиться на том, что ваш родственник может сделать прямо сейчас.

Уровень социального функционирования может сильно колебаться от низкого, требующего опеки со стороны, до самого высокого, сохранного, когда пациент может достаточно автономно существовать, может учиться, работать, содержать семью. Очень важно сосредоточиться на том, что ваш родственник может сделать прямо сейчас. Не нужно размышлять, что он может совершать в будущем или что он мог бы делать в прошлом. Принцип реальности позволяет верно оценивать течение болезни, понимать саму суть заболевания – в долгосрочной перспективе оно может ухудшать состояние, а в краткосрочном – подвержено сильным колебаниям как интеллектуально, так и в эмоциональном плане.

Трансформация целей: долгосрочные – в ряд краткосрочных

Практика доказывает: продуктивнее разбить одну задачу на ряд мелких и постепенно, шаг за шагом, добиваться их.

Если вы хотите добиться каких-то изменений в состоянии вашего душевнобольного родственника, то лучше не ставить перед ним глобальных целей. «С этого момента – на тебе ведение дома».

Постоянная помощь и поддержка

Нужно помнить что душевное заболевание – хроническое и оно часто приводит к инвалидности. И решение обычных бытовых вопросов для вашего больного родственника оказывается непосильным. Поэтому очень важно помогать ему в достижении целей.

На вопросы, касающиеся долгосрочных целей, отвечайте – не знаю.

Будущее душевнобольных обычно неопределенное, обычно болезнь приводит к ухудшению общего функционирования, поэтому говорить о каких-то долгосрочных задачах – невозможно.

Вполне возможно, что до болезни ваш родственник занимался какой-либо деятельностью, например, занимался большим спортом. Заболев шизофренией, он продолжает пребывать в уверенности, что он будет заниматься своим делом, будет участвовать в тренировках, выигрывать соревнования, готовиться к Олимпиаде. Если на эти планы ответить однозначно: «Нет, ты никогда не вернешься в большой спорт», разрушатся межличностные отношения, а человек лишится смысла жизни.

Необходимо подбирать правильные выражения. Уместным будет предложить: «Давай мы сделаем так, ты для начала будешь просыпаться по утрам и делать утреннюю гимнастику или пробежку, это, на мой взгляд, более реально, чем участие в олимпийских играх».

Исходя из принципа спокойствия, честности и открытости лучше ответить: «я не знаю. Давай сегодня займемся утренней гимнастикой, а в будущем – посмотрим». Больные часто спрашивают: «Смогу ли я выздороветь?». Можно ответить честно: «Я не знаю, на данный момент это сказать очень трудно, но если ты будешь совершать определенные действия, например, принимать таблетки, посещать групповую терапию, то твое состояние значительно улучшится».

Не допускайте, чтобы болезнь вашего родственника превратила вашу жизнь в хаос

Вы должны заботиться о себе. Если вы сами этого не сделаете, то тогда кто позаботится о вас, о вашем сыне или дочери?

Очень важная рекомендация. Частая стратегия мам – если заболел ребенок, то все время, все усилия направлены только на него. Необходимо осознавать: даже если вы живете с душевнобольным родственником, нельзя забывать о том, что его жизнь – это его жизнь. Если близкого поразила болезнь, это не значит, что ваша жизнь должна превращаться в хаос, что все ваши цели должны быть подчинены болезни этого человека. Вы не должны лишать себя своей личной жизни. В самолетах пассажиров всегда обучают правильному поведению при катастрофах: учат надевать кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Профессионалы понимают: если родителю станет плохо, в общей панике помочь его ребенку будет некому. Здесь точно такое же правило, спросите себя: «Если моя жизнь будет протекать в хаосе, то кто же тогда поможет моему ребенку?».

Забота о себе должна проявляться в первую очередь в том, что откинуть все мысли о собственной вине в происходящем. В болезни вы не виноваты, она уже случилась с вашим близким. Если вы хотите ему помочь, то будьте в порядке сами. Люди, живущие рядом с психически больным человекам, часто подвержены невротическим заболеваниям. поэтому близким и родным душевнобольного особенно нужна психотерапевтическая помощь и поддержка.

От вашего душевного здоровья зависит душевное здоровье вашего родственника.

Будьте активны. Не вовлекайте в вашу деятельность больного человека.

Ведите активную социальную жизнь.

Ведите свою прежнюю жизнь. У вас должны быть свои интересы, своя работа, общение с друзьями. Должна быть своя личная жизнь, вы должны любить и быть любимыми. Вы должны заниматься спортом, посещать театры, ходить в гости и на концерты. Однако вовлекать в такую активную жизнь своего больного родственника – не надо. Он может не выдержать такого образа жизни, который легко переносится здоровыми людьми. Ваш душевнобольной родственник может не выдержать тех социальных контактов, тех стрессов, которые вызывает активная жизнь в социуме. Поэтому если вы идете в гости к своим друзьям, то лучше оставьте больного родственника дома и насладитесь общением с друзьями.

Продолжайте свое образование по общению с душевнобольными.

Необходимо осознать, что больной родственник будет меняться, с каждым новым обострением меняется его личность. И следовательно, параллельно надо будет менять и свое отношение к нему.

Душевнобольной человек – это качественно новый человек. С болезнью он приобретает новые качества, которые могут быть непонятны для вас. Поэтому родственникам необходимо учиться общаться с психически больным человеком. Нужно видеть симптомы болезни, правильно реагировать на симптомы, видеть динамику болезни, уметь сдерживать свои эмоции и поддерживать дружелюбный тон в общении, несмотря на испытываемые больным психотические бури, потрясения, циклические изменения настроения и социального функционирования.

Здесь существуют 2 стороны проблемы. Первая – это особенности течения болезни, вторая – это ваше душевное состояние.

Поэтому важно постоянно беседовать с теми, кто разбирается в этой болезни, или с теми, кто уже сталкивался с подобными ситуациями. Это могут быть врачи-психиатры, психотерапевты, группы поддержки, те люди, которые также имеют в семье душевнобольного родственника. Несмотря на то что больны не вы сами, вы тоже нуждаетесь в поддержке. Вы постоянно находитесь в непосредственном контакте с больным, а это очень большое напряжение и стресс.

Существует несколько возможностей для обучения и отработки навыков по общению с душевнобольным человеком.

Самообразование. Вы читаете специальную литературу.
Беседы с профессионалами. Получаете устные рекомендации.
Посещение специальных лекций или тренингов по развитию навыков коммуникаций с душевнобольными.
Собственно сама психотерапия. Это может быть индивидуальная или групповая работа. В этом формате вы в полной мере сможете освоить правила общения с психически больными людьми. Известный факт – родственники душевнобольных подвержены неврозам. Соответственно, нуждаются в специальной реабилитации, чтобы не снижалось качество их жизни. Знания позволяют повышать свои механизмы защиты.

Работников медицинского обслуживания, к сожалению, не учат правильному оказанию психологической помощи нам (неизлечимо больным) и нашим близким. До сих пор сохраняется игнорирование умирающих больных, весь уход ложится на плечи родственников и близких. А те теряются, не зная как правильно себя повести.

Жалость . Это ваша первая ошибка. Не надо нас жалеть! Нам нужна поддержка и понимание, крепкое плечо или банальная «жилетка», но не жалость. Знаете, чего мы боимся? Смерти? Боли? Нет! Мы боимся быть вам в тягость… Не жалейте нас, мы не хотим стать для вас обузой. Говорите с нами о наших страхах. Нельзя обходить эту тему молчанием на том основании, что вы не можете сделать нас снова здоровыми.

Открытость . Дайте нам самим решить, кому мы откроемся. Сидя за кружкой кофе с подругой, не надо шепотом рассказывать страшные тайны. Мои тайны. Не надо заламывать руки и биться в истерике. Будьте открыты с нами , а не со всеми подряд! Честный, продуманный диалог с нами поможет как вам, так и нам больше, чем сплетни на стороне.

Консультация . Сходите к лечащему врачу и получите грамотные ответы. Лучше без больного. Поверьте, специалист, который сталкивается с этим каждый день, понимает больше, чем самый хороший психолог. Не ищите информацию в Интернете или у друзей, на крайний случай, почитайте научную литературу. Предупрежден — значит, вооружен! Кажется так, да?

Позитив . Мыслите только позитивно! Шутите! Улыбайтесь! Нам это сделать тяжелее, чем вам… Честно. При очередном обострении либо просто депрессии не надо строить разговор так: «Ты умираешь! О Боже! Что же делать?» Попробуйте в таком духе: «Ты умрешь? Да, когда-нибудь все умрут… но не сегодня. Потому выгляни в окно и улыбнись новому дню! Нам надо прожить его так, чтоб дух захватило, чтоб другие сказали: вот это ВОЛЯ!!!» Как-то так… Только постарайтесь избежать неуместного оптимизма, можно сделать только хуже.

Сам виноват! Никогда, запомните, никогда не вините нас! Даже если больной сам виноват в своей болезни. Вы не сможете нанести нам укор больший, чем мы сами себе уже нанесли и продолжаем наносить каждый день. Нам хватает того, что мы сами себя мучаем, не добавляйте еще. Не общайтесь с нами, не живите вместе, сдайте в больницу… только не вините!

…Прошло много лет после того, как я услышал свой смертельный диагноз. Но я живу и живу не самой несчастной жизнью. Спасибо моим родственникам и друзьям, которые помогают и поддерживают меня — как в трудную минуту, так и каждый день. Не знаю, что бы я без вас делал. В петлю бы, может, и не полез, но руки бы у меня опустились уже давно. Спасибо! Благодаря вам и ради вас я продолжаю бороться за каждый прожитый день!

Люди, которым выпало несчастье иметь больных близких! Если вы их любите, наберитесь терпения и мужества. Иногда нам этого не хватает. Помните, улыбка и поддержка, но не жалость и надлом.

Дай вам Бог здоровья и сил еще много лет!