Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает. Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых рук и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности.

Сьюзен Форвард«Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Не становитесь причиной проблемы

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям. Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое.

Когда ребёнок заблуждается

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария.

Эрик Бёрн«Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание.

Эрик Бёрн«Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Почти все анимационные фильмы Хаяо Миядзаки рассказывают о выборе призвания и подходят для всех возрастов. Это хороший выбор для совместного просмотра, если нужно растопить лёд.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу. Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься.

Экология жизни. Дети: Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?

Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?

Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает.

Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых уст и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

"Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности", - Сьюзен Форвард, «Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям.

Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое .

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

"Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария",- Эрик Бёрн, «Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

"Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание", - Эрик Бёрн, «Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу . Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься. опубликовано

Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

Совсем недалеко от Крещатика, от гниющего Майдана, находится небольшое такое заведеньице, так себе кофейня. На подходе к заведеньицу, как полагается, доска, на которой мелом пишут меню. «Здесь может выпить чашечку кофе каждый, кроме Путина», - гласит надпись на ней. После фамилии «Путин» следует сноска, по сноске начертано «ла-ла-ла-ла». Это - изящный намёк на популярную у майданутых песенку из двух слов и этого самого «ла-ла-ла-ла», одно из слов - фамилия президента России, второе - матерное. Песенку распевают не только шляющиеся по улицам агрессивные стаи майданных гопников, но и с трудом обижающие муху плюшевые интеллигенты-гуманитарии, убеждённые в своём исключительном праве на первородное окормление украинцев разумным, добрым и вечным.

Представляете, да: беседуете вы на единственно актуальную опостылевшую тему с утончённой филологической или философической девой, аккуратно подбираете аргументы и слова, и вдруг слышите в ответ это самое «ла-ла-ла-ла», пропетое тоненьким, но гневным голоском. И понимаете, что все ваши доводы рассыпаются в прах, разбиваясь о могучую стену единения с «народом», единения мозга нации с нацией непосредственно. В таких случаях, чего греха таить, вспоминается письмо великого Ленина великому Горькому, в котором вождь образно аттестует «мнящих себя мозгом нации» словом опять же не совсем печатным. Но при дамах выражаться нехорошо, - даже когда сами они нехорошо выражаются, - и совсем уж нехорошо обижать их, обзываясь. Тем более что Владимир Ильич, как и Владимир Владимирович, в революционной столице нынче не в почёте.

Или наоборот, в почёте, только в каком-то болезненном. Если Ленин виноват во всём плохом, что произошло в истории Украины, от появления на свет маленькой Юленьки Григян до шалостей Святополка Окаянного, то Путин виноват во всём плохом, что происходит с «Нэнькой» сегодня. Всемогущий как бог и неуловимый как Фантомас, он везде и повсюду. Тень, которую отбрасывает на суверенную территорию этот невысокий застенчивый человек, громадна, кромешна и ползуча. Да не введут вас в заблуждение скабрезные песенки, - чёрный культ скромного полковника КГБ сотворён сегодня пропагандой победителей. (Последнее слово стоило бы, наверное, взять в кавычки, поскольку, победив Киев, они, выражаясь по-прежнему безукоризненно цензурно, про…играли страну, но, кажется, это для них мелочи.)

Среди всех прочих ныне живущих вороженек, долженствующих, согласно гимну, сгинуть, как роса на солнце, Путин - самый главный вороженька. «Если в кране нет воды, значит, выпили…» - а вот и не угадали, вовсе не те, о ком вы подумали, а лично Владимир Владимирович вместе с руководящим составом ГРУ. Перечень преступлений, совершённых Путиным, бесконечен. Это Путин велел всем немоскалям скакать, пока не отвалится Крым. Это Путин поднял цены и обрубил зарплаты. Это Путин устроил олигореволюцию - от слова «олигархи», а не от того слова, о котором вы подумали, - снабдив тех самых ненасытных украинских олигархов деньгами, чтобы они рвали на куски страну. Это он придумал каких-то там бандеровцев, которых на самом деле нет, вооружил их коктейлями Молотова и автоматами Калашникова (что коктейли, что автоматы - предсказуемо клятомоскальски-коммунистические изобретения) и заставил выжечь сначала Киев, а затем - оставшиеся после олигархов ошмётки. Кстати, именно его видели поджигающим тем самым коктейлем Молотова Дом Профсоюзов в Одессе. Конечно же, убивать и пытать тех, кто пытался укрыться в этом здании, молодчикам Коломойского тоже приказал Путин. Нечего и говорить, что ермолка Коломойского сделана из путинской шинели. А за неделю до одесской Хатыни Путин нацепил бороду и под видом казака Бабая сбил из гранатомёта вертолёт над Краматорском, а до того надел синюю кепочку и стал мэром Славянска, а ещё раньше хладнокровно расстрелял из снайперской винтовки героическую небесную сотню.

Ну и вообще, учитывая, что всё плохое исходит только от него, Майдан и Хунта - безусловно дело рук Путина.

Скорее всего, Путин антихрист, а может быть, Иисус Христос. Иисус, как известно, превращал воду в вино, а Путин превращает в российских террористов и титушек население Донбасса, - включая стариков, женщин и детей (да-да, и этих тоже - иначе для чего нужно было палить по ним из разнообразных видов оружия). Иисус воскресил Лазаря, а Путин - российский империализм. Иисус насыщал тысячи людей семью хлебами, а Путин насыщает своей одинокой персоной говорливую и писучую ярость профессиональных любителей родины. Иисус бродил по воде, Путин же семимильно шагает по волнам гражданской войны, охватившей Украину, конечно же, исключительно по его, Путина, вине. Вдаль идёт державным шагом - сегодня в Мариуполе, завтра, не дай бог, в Тернополе или Львове. Алилуйя. Теперь даже я, никогда не бывший поклонником данной политической фигуры, смотрю на неё с невольным суеверием.

Кто-то подумает, что я неудачно и пролонгировано шучу. На самом деле я лишь немногим преувеличиваю материалы агитаторов «украинской» (на деле антиукраинской) прессы. Конечно же, если бы Путина не было, его надо было придумать. Непрофессиональная, нелегитимная, преступная, приведшая страну к развалу и катастрофе самопровозглашённая власть отчаянно нуждается в образе врага - а Путин действительно к ней враждебен. (Впрочем, не только далёкий московский Путин, но добрая половина украинского народа.) И всё-таки пропагандисты переборщили. Нельзя было демонизировать Путина вплоть до статуса вездесущего божества - даже люди с промытыми и перепромытыми мозгами не готовы к схватке со сверхъестественным. Руки опускаются.

С наиболее адекватными из путиноборцев, с теми, кто способен на разговор, а не на рычание, я пытался разговаривать об этом. Ну ладно, говорил я, все вы белые и пушистые, и даже предводитель ваш волею судеб, пастор с потрескавшимися губками, бел и пушист сверх всякой меры. А рядом, на востоке, раскинулась, источая всевозможные пакости и заразы, империя абсолютного зла со всемогущим князем тьмы во главе. Вопрос: вы зачем тогда этому самому князю под удар страну свою подставили?

На то и щука в море, чтобы карась не дремал. О’кей, пусть Путин будет самым что ни на есть свирепым агрессором - у кого-нибудь есть сомнения, что, не устрой вы нацистский бардак в стране, Крым остался бы в составе Украины? Что, стратегически мысля, на легитимных выборах президента через год смогли бы выбрать не то что Порошенко, но и бешеную бабу Фарион, и Путин был бы вынужден с этим считаться. А теперь, грубо перекраивая близкий русскому украинский менталитет, давя на юго-востоке танками собственных граждан, совершая, по сути, этническую чистку, вы на какие действия ужасного воинственного Путина расчитываете? Что ж вы, гады, делаете? С марта вопя по всем каналам про «войну России и Украины» вы вообще что желаете накликать?

Как там гласит пословица? Назло маме отморожу уши. И ладно вы бы возжелали отморозить свои уши назло Путину - ей-же-ей, уши, прикреплённые ко глупой голове, не так уж и жалко. Но вы, назло Путину, уничтожаете собственную страну. А этого вам история не простит.