Главная · Уход · Олег Торсунов: Злоба – это хронический гнев. Древняя сила гнева

Олег Торсунов: Злоба – это хронический гнев. Древняя сила гнева

Выражая свой гнев адекватно, мы побуждаем других учитывать наши интересы, считает психотерапевт Маргарита Жамкочьян. Важно лишь понимать, что он не должен брать над нами верх.

Вы спокойно ведете машину, и вдруг кто-то совершенно бессовестно вас подрезает. В тот же момент ваши щеки начинают гореть, тело напрягается, мышцы твердеют... вы разгневаны! «Гнев – это одна из самых древних и самых сильных эмоций, – рассказывает психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Она мгновенно и в несколько раз усиливает энергетику нашего организма, мы чувствуем прилив сил, уверенность в себе». В гневе наши древние предки черпали силы для победы над соперником. Нам же, их потомкам, он вряд ли так же жизненно необходим! Впрочем, умело управляя гневом, мы все же обеспечиваем себе (на время) душевный покой. Но чаще мы воспринимаем эту эмоцию как нежелательную и стремимся ее сдерживать. А когда теряем контроль над собой, поддаемся власти гнева, чувствуем неловкость и вину.

Чему мы гневаемся

«Вспышки гнева возникают внезапно. Самая древняя часть нашего мозга, ответственная за эмоции, активизируется в тот момент, когда что-то или кто-то мешает нам добиваться цели, ограничивает нашу физическую или психическую свободу, – говорит Маргарита Жамкочьян. – При этом неважно, кто именно это делает, – человек, к которому мы испытываем откровенную неприязнь, либо наш собственный ребенок, разбросавший игрушки или не сделавший уроки. Более того, порой мы злимся... непонятно почему». Гнев умножает наши силы: в этом состоянии мы готовы совершать такие поступки и действия, на которые ни за что не решились бы в другой момент. «Неудивительно, что эта эмоция становится разрушительной, если мы не умеем с ней обращаться, – предупреждает Маргарита Жамкочьян. – Когда мы сдерживаем свой гнев, он копится где-то внутри нас, разогревается, словно в паровом котле, до тех пор пока наконец какая-нибудь мелочь не срывает крышку... И тогда нас уже не остановить!» Мы срываемся на каком-нибудь пустяке, истинная причина остается непонятной окружающим, а наше поведение кажется неадекватным.

Сердиться по правилам

Как же управляться со своим гневом? «Прежде всего воздерживаться от оскорблений, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Когда вас обидели, желание обидеть в ответ кажется вполне естественным. Но в отличие от животных мы, люди, не можем так поступать. Мы владеем разумом, речью, а значит, прежде всего должны сказать о том, что чувствуем: «Я сейчас в таком гневе, что готова вас просто убить!» По силе эта фраза сродни той (оскорбительной), которая обычно срывается с языка в момент выплеска эмоций. Однако, говоря так, вы никого не обижаете». Так же можно поступить и в другой ситуации: к примеру, ребенок не сделал то, о чем вы его попросили. Можно назвать его лентяем, обманщиком, но попробуйте иначе выразить свое эмоциональное состояние, скажите: «У меня все кипит внутри, от обиды мне хочется выбросить в окно все твои игрушки!» Как только эта фраза прозвучит, ваше напряжение спадет, и вы будете готовы вести конструктивный разговор.

Все мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Некоторые годами терпят то, на что другие реагируют моментально. Но в любом случае с гневом не стоит бороться, лучше стремиться его приручить. Ведь одна из основных задач эмоций (в том числе и тех, которые считают отрицательными) – помочь нам оставаться живыми людьми.

На днях я увидела свою статью в блоге одного психолога, которая выдавала ее за свою. Порывшись у нее в блоге, я нашла еще пять своих статей, подписанных ее именем. Вначале я удивилась тому, что мол психолог и ворует чужой контент. А потом почувствовала, что закипаю.

Первым желанием было заявить о своих правах на сворованный контент. Но тут включился мой мозг, который стал очень разумно объяснять, что на это уйдет время и энергия, что раз она ворует тексты, она фиговый психолог, она не уважает чужие границы, на воровстве далеко не уедешь и клиентов себе не найдешь и т.п. и т.д. Короче, желая сберечь свою энергию, я как бы успокоилась. Однако энергии больше не стало. Напротив, на меня навалилась такая апатия! Лень было вообще что-либо делать.

На следующий день я решила исправить ситуацию, и написала письмо этому психологу – потребовала поставить мое авторство и ссылку на сайт или удалить мой материал вообще из своего блога. Параллельно я промониторила еще несколько своих статей и увидела такую же картину на других сайтах. Теперь я уже не подавляла свой гнев. Я за ним наблюдала и параллельно строчила гневные письма. Глубоко дышала и писала. Вы не поверите, сколько сил во мне пробудилось! Все-таки гнев – это шикарное топливо. И если «топить» умело, то на нем можно далеко уехать. Главное его не подавлять, и не сливать, а аккумулировать и направлять в нужное русло. Спокойно, но мощно. Благодаря гневу разрушается то, что должно быть разрушено. Зато то, что надо созидается. И гнев превращается в весьма конструктивную энергию. С каждым отправленным письмом сил у меня становилось все больше. Я не только написала десяток писем, я переделала кучу других своих дел, до которых у меня никак не доходили руки. Потом у меня возникло еще несколько интересных идей. А энергия все прибывала и прибывала. Так что если чувствуете упадок сил – посмотрите, возможно, кто-то нарушил ваши границы, а вы вместо того, чтобы «настучать ему по голове», сидите и рассуждаете о законах высшей справедливости. Не ждите милости от природы. Защищайте свои границы сами. Тогда и энергия будет бить ключом. К слову сказать, все сайты, которым я отправила письма, указали мое авторство, а некоторые еще и поблагодарили.

Как проживать свой гнев:

  • Для начала следует его признать. Не подавляйте свой гнев, не упрекайте себя за то, что злитесь. Не боритесь со своей «греховной сущностью». Не переключайте свое внимание на что-то «позитивное» или «успокоительное». Не делайте вид, что вам все равно. Не пытайтесь создать образ «благонравной дамы», которая всегда добра и учтива. Это в детстве нам часто запрещали злиться. «Разве можно так ругаться, ведь ты же девочка!», «Перестань топать ногой, девочки так себя не ведут»! Теперь мы уже давно не девочки, поэтому можно смело признавать свои эмоции, и если больно, то болеть, если страшно, то бояться, а если злиться, то злиться, не боясь прослыть среди окружающих «скандальной теткой» или «злобной фурией».
  • Также не стоит вываливать свой гнев на первого встречного. Так вы только сольете свою энергию, и обидите ни в чем не повинного человека. Возможно, временное облегчение и наступит, но нового опыта вы все равно не получите. И в следующий раз на схожий раздражитель будет аналогичная реакция.
  • Как только почувствовали, что закипаете, направьте свое внимание внутрь себя. Понаблюдайте, как гнев проявляется в вашем теле. Возможно, у вас участилось сердцебиение, или вы со всех сил стиснули зубы, а может быть сжали кулаки:). Вероятно, вы чувствуете просто напряжение в какой-либо части тела, или прилив крови к лицу. Наблюдайте за тем, что происходит в вашем теле, как меняются ощущения. При этом очень важно дышать. Делайте глубокие вдохи и выдохи. Именно дыхание помогает нам прожить любую интенсивность наших эмоций. Дышите и наблюдайте. Не оценивайте свои эмоции, не анализируйте, не размышляйте. Все внимание должно быть направлено исключительно в тело. Гнев важно именно прожить.
  • Наблюдая за ощущениями в вашем теле и продолжая дышать, вы через какое-то время почувствуете, что напряжения стало меньше, интенсивность гнева уменьшилась. А внутри постепенно становится все больше тишины и ясности. И именно в этот момент в вас раскроется что-то новое: вы посмотрите на болезненную для вас ситуацию с другой стороны, увидите новый способ решения вопроса. В вас откроются новые ресурсы для свершения каких-либо действий или вы почувствуете, что все не так страшно и проблема не стоит вашего внимания. Однозначно в вас произойдут какие-либо ценные трансформации, ваше сознание расширится, а сами вы наполнитесь силой, смелостью и решимостью. И именно из этого состояния вы будете отстаивать свои границы, реализовывать свои проекты и достигать поставленных целей.

Когда человек зол, он слаб. В зависимости от того, как он реагирует на ситуацию, злость имеет потенциал вытащить самое худшее, что есть в нем. Тот, кто пребывает в состоянии злости, теряет самообладание, он говорит и делает вещи без участия своего разума. И реальность такова, что мы не можем переиграть и стереть случившееся, поэтому ничего, кроме сожалений, злость не приносит. Со злостью и вспышками гнева, которые провоцируют в нас ситуации и другие люди, нужно бороться ради самого себя, так как негатив в первую очередь сказывается на самом человеке.

Несколько практических советов…

… для возвращения самообладания в моменты агрессии и вспышек гнева:

1) Поминание Аллаха и страх перед Аллахом. Страх перед Аллахом должен вести человека к Его послушанию, проявлению покорности и смиренности.

2) Избежать/выйти из ситуации, которая провоцирует злость. Человек должен подумать о том, к каким последствиям может привести его злость. В моменты злости он не понимает, что делает, и идет на поводу у своих эмоций, но не раз уже он убеждался, что в итоге он испытывает раскаяние, сожаление и стыд.

3) Помнить о награде за прощение людей и проявление терпения; и в стремлении обрести эту награду заставьте себя преодолеть свою злость и избежать наказания за нее.

4) Помнить, что люди любят и уважают вас, и нам не следует рисковать этим из-за злости. Прощение только увеличивает уважение людей к нам.

Уважайте свой гнев!

А вот мнение Аси Гагиевой: «Уважайте свой гнев!» Каким образом, спросим мы? Возможно ли такое?

«Многие из нас привыкли принимать гнев как негативное чувство, как что-то, что нужно подавить, от чего нужно избавиться. Особенно это распространено среди верующих, которые склонны приравнивать гнев к греху. Известный многим хадис «Не гневайся» понимается так, будто посланник Аллаха запретил само чувство гнева. Но как можно запретить чувство? Разве человек может контролировать возникновение тех или иных чувств. Они появляются скорее, чем вы успеете подумать, и что можно с ними можно сделать, так это подавить… Или выразить. Почему опасно подавлять гнев? Наверно, каждый, кто хоть раз пытался подавить свой гнев, в глубине все равно понимал, что он с этим чувством не справился. Гнев относится к числу стенических эмоций, побуждающих к действиям, мобилизующих ресурсы человека. Поэтому гнев «заводит» нас на действия, на поступки. Это сила, которая рвется наружу, на дело. Если мы обратим эту силу внутрь, подавим ее, мы тем самым не избавимся от нее - пройдет некоторое время и нам придется «лицезреть» ее в болезнях души или тела. Нельзя не сказать о том, какое пагубное влияние оказывает подавленный гнев на отношения. Гнев, который мы не выразили партнеру открыто, вскоре разорвет наши отношения по любой другой незначительной причине. Как часто бывает, человек долго терпит, а потом либо уходит из отношений, либо подставляет так, что дальнейшее их развитие представляется невозможным. Скрывая свои истинные чувства, мы часто рискуем чем-то большим, чем парой минут ясности, которой мы избегаем. Например, человек не сказал прямо, что те или иные поступки причиняют ему дискомфорт, нарушают его границы, но потом он может «случайно» подставить нас, сделать что-то, что нас расстроит и т.д. Подавленный гнев не уходит, он принимает другие, более извращенные «маскировочные» формы. Гнев — это «эмоция силы». Это энергия. Но мы часто думаем, что ее можно направить только в русло агрессии и нанесения другим или себе вреда. Нет. Гнев — это энергия, которая может быть полезна в делах, где требуется воля. Гнев — это «топливо» воли. Это может показаться странным, но когда мы добиваемся своих целей, усердствуем и упорно идем к намеченному, мы используем как раз силу гнева. Это может показаться странным, потому что мы привыкли воспринимать гнев только в негативном свете. Большинство из нас видят в гневе врага, а не помощника, не источник ресурсов, которые нам так нужны. Всевышний не создает ничего просто так: «Он сотворил всякую вещь и придал ей соразмерную меру» (Коран, сура «Аль-Фуркан», аят 2). Нельзя также не отметить, что это инструмент защиты наших границ — эмоциональных, физических и др. Известно, что посланник Аллаха, как и любой из нас, не был лишен чувства гнева, но его гнев был направлен на защиту религии, законов Всевышнего. Так что силу гнева можно использовать не только для агрессии и причинения вреда, а для защиты и проявления (и поддержания) воли. Если от гнева нельзя избавиться, его надо использовать… Гнев может стать нашим союзником, когда мы научимся управлять им. Он подобен зверю, охраняющему наши границы. И чтобы он стал помощником, а не вредителем, нужно его воспитывать, ухаживать за ним и дрессировать. Другими словами, «одомашнить» его, чтобы он не бросался на других при первых подозрениях, а использовал свою силу только при явной необходимости и в той мере, в какой ее будет достаточно. Понимать степень опасности и выстраивать адекватную защиту — вот в чем секрет «цивилизованного выражения гнева». А проявление благочестия, к которому стремятся верующие, — не в том, чтобы подавлять естественный импульс гнева, а в том, чтобы научиться использовать его на благо, на жизнь».

«Приводить к пользе, а не вреду»

Пророк обладал наилучшим нравом и никогда не злился и не гневался, за исключением того, когда нарушались предписания и заповеди Всевышнего. Есть любовь и ненависть ради Аллаха. Человеку должно быть ненавистно то, что нелюбимо Аллахом, и злить то, что нарушает заповедь Аллаха. Только в этом случае гнев оправдан. Но в этом случае верующий должен быть осторожен от гнева из-за себя или наших интересов. Гнев ради Аллаха не должен выводить нас из себя и лишать самообладания, нужно сохранять умеренность и не совершать неправомерных действий. Гнев ради Аллаха должен вызывать стремление к изменению лучшему, к мягкому наущению, он должен приводить к пользе, а не вреду.

Эмоции делятся на отрицательные и положительные. Если первые упрощают жизнь, то вторые наоборот усложняют. Ко второй группе относится и гнев, о котором и пойдёт речь в данной статье.

Что же такое гнев?

Гнев - сильное отрицательное чувство, направленное на другого человека или объект,вызванное каким-либо недовольством. В первобытном обществе гнев был необходим и являлся способом защиты. Всем хорошо известно, какой разрушительной силой обладает эта эмоция. Выплёскивая на любимых, друзей, знакомых свой гнев, человек, тем самым, создаёт пропасть между ним и окружающими. Никто не желает постоянно попадать под горячую руку, слушать упреки и нелицеприятные выражения в свой адрес. Но сдерживаемый гнев опасен для своего носителя. Накапливаясь внутри, он разрушает и тело, и душу человека.

Чем может быть вызвано столь сильное чувство?

Причин из-за которых появляется желание всё разрушать на своём пути множество. Для более ясного понимания будет благоразумно объеденить их в несколько групп.

1. Разные взгляды.

Бывают ситуации, когда сталкиваются два человека с противоположными мыслями, убеждениями и взглядами на жизнь. И хотя бытует мнение, что противоположности притягиваются, новая, непривычная информация каждым оппонентом воспринимается как угроза, вызывая ответную реакцию - гнев.

2. Страхи и переживания.

Страх - это сигнал об опасности. А задача гнева - эту опасность устранить.

3. Усталость и стресс.

Некоторые люди привыкли всё держать в себе. О вреде такого поведения было сказано не раз. Т.к. гнев - сильное негативное чувство, то накапливаясь и впоследствии высвобождаясь, он начинает сеять настоящие разрушения.

4. Плохое самочувствие.

Когда тело ноет от боли, а голова, кажется, расколется надвое, очень трудно контролировать проявления своих чувств и эмоций. В итоге, для гнева не остаётся никаких преград.

Способы борьбы с нарастающим гневом.

1. Следует разобраться в себе и понять, что и кто вызывает раздражение.

По возможности устранить все причины. Можно обратиться за помощью к психологу, а можно использовать личный дневник.

2. Самоконтроль и отдых.

Крайне важно научиться контролировать свои эмоции. Тогда любую вспышку гнева возможно будет остановить. В этом деле хорошими помощниками являются дыхательные упражнения. И, обязательно, оставшись в одиночестве нужно стараться избавиться от негатива. Можно покричать или выплеснуть эмоции на бумагу.

Полезен также и полноценный сон, который успокоит нервную систему и подарит заряд бодрости и позитива.

3. Спорт

Физические нагрузки благоприятно сказываются на состоянии как тела, так и психики. Занятия физкультурой помогают высвободить весь гнев, все переживания. Пусть ярость предназначается боксёрской груше или футбольному мячу, тогда её не хватит на остальной мир.

Борьба с гневом - дело не лёгкое и требует больших усилий, терпения, сосредоточенности и желания. Избавляясь от гнева, можно сделать мир чуточку светлее и добрее, а взаимоотношения с людьми - крепче.


На войне как на войне. Мы готовимся к битве так же, как страна готовится к сражениям. Она начинает с того, что промывает гражданам мозги, стремясь разогреть их военный пыл. Нам демонстрируют несправедливость и зверства врага, вызывая гнев против его жестокости. Нас бомбардируют примерами его варварских актов и напоминают о том, что он опасен для нас. Мы начинаем бояться оппонента и ненавидеть его, и наш страх заменяется гневом. Гнев имеет свое назначение в человеческом организме – это важный антидот страха.
Я переполнен гневом. Он со мной, куда бы я ни пошел, но это не означает, что я злой человек – просто у меня есть запас гнева, доступный в любое время. Его источником является мой жизненный опыт – хотя и болезненный, но оказавшийся для меня подарком. Не хочу тратить его зря. Как пар локомотива, он тащит за собой весь состав. Но если его не сдерживать и выпускать бесконтрольно, он может взорваться.
Я говорил, что мы должны чувствовать, что без чувств мы подобны ходячим мертвецам или говорящим манекенам. Разве мы не должны чувствовать гнев? Я утверждаю, что должны. Но учтите: нет ничего опаснее адвоката, изливающего свой гнев на присяжных, или протестующего гражданина, который на собрании местной общественности кричит и ругается на председательствующего. Это опасно не для субъекта, на которого направлена ярость, а для самого сердящегося, который будет побежден собственным гневом, – от него отвернутся как от безответственного человека и будут всеми силами избегать как неразумного.
Прежде чем решить, что делать с нашим гневом, давайте сначала попытаемся его понять. Что он собой представляет? Каково его назначение? Гнев, багровый и разъяренный, обычно появляется в ответ на обиду. Если мы обидимся на слова или действия окружающих, то скорее рассердимся, чем заплачем. Обида больно задевает. Мы реагируем гневом. Измена приносит боль. Мы отвечаем гневом. Если мы чувствуем себя беспомощными, эта боль компенсируется гневом. Назовите меня в сердцах нехорошим словом – я немедленно отвечу гневом и тоже оскорблю вас.
Если мы поймем, что гнев – это главным образом результат обиды, то разве трудно будет признать, что он является вторичной эмоцией, что вначале приходят обида и боль, а затем их место стремительно занимает гнев? Кстати, он не пройдет, пока мы не освободимся от обиды. Иногда для этого должно смениться несколько поколений. Священные войны не заканчиваются. Конфликт берет начало в боли – угрозе господства, которая приносит страх, убийства, скорбь, возмездие и новые убийства. Круговорот боли не знает конца.
Если мы поймем, что гнев вызван обидой, разве не полезнее будет иметь дело именно с ней? Наша обида не угрожает человеку, который нас оскорбил. А гнев угрожает. Гнев порождает гнев. Принцип волшебного зеркала действует всегда. Если я испытываю к вам злость, вы скорее всего ответите тем же – война продолжится. Но если я скажу: «Вы меня обидели», ответ может прозвучать так: «Я не хотел вас обидеть» или: «Мне жаль, что я вас обидел», и война подойдет к концу. Когда нападают с гневом, разве не лучше понять, что он рожден обидой? Вместо того чтобы ответить тем же, разве не лучше сказать: «Вы, наверное, обижены. Чем я вас обидел?», и война завершится.
Опасность гнева в том, что он угрожает. Когда мне угрожают, страх и боль рождают мой собственный гнев, и начинается война. Мы уже обнаружили, что, угрожая другим, угрожаем себе. Как известно, доведенный до совершенства невыраженный гнев таит опасность для окружающих. Если я могу спокойно и даже по-доброму сообщить оппоненту, что испытываю по отношению к нему гнев, и объяснить его причину, то позитивным результатом может быть мир. Если я сохраню его в себе, он будет расти, как вредный сорняк, и заполонит плодородное поле. Уильям Блейк, английский поэт XIX века, писал:
Я был сердит на друга:
и рассказал о своем гневе, и он исчез.
Я был сердит на врага:
и не сказал о своем гневе, и он рос.
Но так же важно, как говорить. Если я буду говорить о своем гневе со злостью, то вырою себе яму и упаду в нее.
Несправедливость приносит гнев. Мы постоянно убеждаемся в этом. С ребенком, плохо ведущим себя в школе, угрожающим одноклассникам, чаще всего плохо обращаются в семье. Ничто не вселяет неослабный, смертельно опасный гнев больше, чем несправедливость в отношении невинного. Мы видим это на примере беззащитных людей, пожираемых собственным бессильным гневом. Видим это в насилии. Эти люди родились невинными детьми. Не совершив никакого преступления, они тем не менее были наказаны нищетой, ненавистью, мерзостью и насилием – это наказание за то, что они были рождены. Тот факт, что двадцать пять процентов афроамериканцев отбывают срок – тюремный или условный, – является постыдным доказательством того, что наказание невиновных питает стойкий гнев, направленный против системы и самих бедных.
Когда меня спрашивают, как можно защищать тех, кто обвиняется в чудовищных преступлениях, я часто отвечаю, что редко считаю преступление отдельной личности столь же отвратительным, как преступления системы, творящиеся год за годом в отношении многих людей. И когда темнокожего заключенного наконец освобождают из гетто, мы знаем, что война продолжится, потому что несправедливость, помноженная на несправедливость, порождает гнев, результатом которого является преступление. И в той же мере, в какой общество угрожает своим отвергнутым членам, оно представляет угрозу для просвещенных слоев. Такой хаос называется революцией.
Нас с самого начала учили не питать гнев к окружающим. «Не смей злиться!» – таким было сердитое предостережение, которым нас обманывали и которым мы, в свою очередь, обманываем своих детей. С самого раннего, невинного детства нашу психику программировали против гнева – своего и чужого. Тем не менее если не сдерживать его и не иметь безопасного способа высвободить, можно сделаться неврастеником, получить физическое заболевание или обернуть свой гнев против себя, что может окончиться депрессией, в том числе суицидальной.
Человек, который не способен испытывать гнев, в чем-то неполноценен. Чаще всего ему все равно. Когда нас оскорбляют или обижают, тут же приходит гнев, чтобы подготовить нас к бою и помочь выжить. Но это наш гнев. Он принадлежит нам по тому же праву, по какому мы владеем своими чувствами. Их нельзя безрассудно изливать под влиянием момента. Если бы речь шла о картине, написанной красками, на ней в этом случае вряд ли можно было бы что-либо разобрать. Но если краски эмоций вначале распознать, а затем умело, с душой наложить, то можно создать шедевр. Картине требуются все оттенки – от черного до белого – и все цвета, относящиеся к изображенному на ней. Я не имею в виду умеренность и сдержанность, а говорю об умении искренне выражать эмоции с изящностью и мастерством высокого художника.
В зале суда гнев на несправедливость позволяет мне противостоять оппоненту – обычно крупной корпорации или государству, несправедливо преследующему своего гражданина. Я благодарен своему гневу. Если бы не его энергия, я мог бы сидеть в тихом кабинете юридической фирмы и писать смертельно скучные контракты или рыться в пылящихся на полках книгах. Тем не менее в начале карьеры гнев много раз побеждал меня. Я уже говорил то, что известно всем: нам не нравятся сердитые люди. Но точно так же мы не доверяем людям, которые остаются безучастными, когда следует сердиться. Что бы мы подумали о мужчине, спокойно жующем жвачку, в то время как его жену насилуют? Что бы мы подумали о человеке, постоянно подвергающемся оскорблениям и не имеющем смелости постоять за себя? Гнев допустим, только если он ограничен рамками общественных правил.
В суде мы сталкиваемся со свидетелями, являющимися откровенными, проплаченными лжецами. Я видел, как на свидетельское место поднимались эксперты – облаченные в мантию авторитетности, с безупречными послужными списками. С видом непогрешимых праведников они изливали на присяжных ушаты помоев. Дело не в том, что они лгут и тем самым зарабатывают свои огромные гонорары, а в том, что пользуются незнанием простодушных присяжных, которые почтительно слушают, потому что эти эксперты занимают почетные места в научном мире. Это профессиональные свидетели, научившиеся смотреть на присяжных добрыми и любящими глазами, которые могут обмануть даже самых проницательных. Но и это хорошо замаскированное лицемерие открылось бы суду, продолжай они давать показания на протяжении длительного времени. Но пока они занимают свидетельское место, они могут обмануть присяжных – и делают это.
Я вижу много достойных людей, которых эти хорошо оплачиваемые мошенники лишают права на справедливость: детей, страшно искалеченных при родах вследствие преступной халатности, женщину, потерявшую зрение из-за некомпетентности хирурга, и толпы травмированных людей, которым отказывают в компенсации, потому что страховые компании нанимают подобных шарлатанов, раз за разом кормящих злостной ложью простодушных присяжных. Их чванливая претенциозность и намеренно лживые показания всегда раздражают меня, иногда почти до предела.
Но если мы в гневе атакуем этих лукавых, избегающих истины людей до того, как полностью разоблачим их ложь, мы проиграем, потому что даже если мы знаем правду, то присяжным она неизвестна. Пусть нас раздражает фальшь показаний свидетеля, но присяжные видят в нем авторитетного человека, и наш приступ гнева кажется им мстительным ударом побежденного человека, у которого не хватает благородства признать свое поражение.
Пока само судебное свидетельство раздражает слушателей, мы должны направлять энергию нашего гнева в другое русло. Мы не отрицаем его существования. Мы ощущаем его, но перенаправляем свой гнев на хорошо продуманный перекрестный допрос с точно поставленными вопросами. И только когда лжец наконец разоблачен, наступает время выразить свой гнев. Я утверждаю, что нельзя нападать на свидетеля, пока к этому не готовы присяжные. Тогда мы должны выполнить свою работу эффективно, четко и элегантно.
Аристотель говорил: «Мы отдаем должное человеку, который выражает праведный гнев в отношении уместного человека и делает это должным образом, в надлежащий момент и на протяжении нужного времени». Этим сказано все.
Но как же перенаправить гнев, который нельзя излить, когда вздумается? Мы живем вместе с ним. Иначе мы не могли бы с ним справиться. Я разговариваю со своим гневом. Могу сказать себе: «Привет. Я тебя чувствую и уважаю, и, если ты немного потерпишь, я или выпущу тебя в нужный момент, или превращу твою энергию во что-то полезное или даже великое. Потерпи». Это способ осознать силу гнева, к нему нужно относиться заботливо и уважительно. Без него я не испытывал бы того возмущения, которое побуждает меня искать справедливость.
Гнев означает, что мне не все равно. Это оружие из моего арсенала, но, как и любое оружие, он может быть смертельно опасным, в том числе и для своего хозяина.