Можно ли общаться двум больным. Когда вирус попадает в организм. Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Вопрос:

14.11.2003 00:15 Инна

Здравствуйте, очень долго не решалась рассказать кому-нибудь о своей проблеме, но чувствую, что чем дальше я пытаюсь решить эту проблему и все что с ней связанно самостоятельно, тем больше запутываюсь.

Моя мама психически больна. Ее поведение неадекватно и я не знаю как вести себя с ней. Я замужем, живем с мужем и дочкой отдельно.

Я предпочитаю не думать о ее болезни, стараюсь меньше общаться с ней.

Каждый ее приезд заканчивается моей собственной истерикой, она просто доводит меня до какого-то непонятного исступления. Я стараюсь, Боже, как я стараюсь держать себя в руках, постоянно повторяю себе, что она больной человек и реагировать на все это следует соответственно, но в последнее время (последние два месяца) у меня ничего не получается. В этот момент мне хочется только одного, что бы она ушла, оставила меня в покое. Мне невыносимо слушать ее голос. Физический контакт (поцелуй, касание рукой) вызывает у меня мелкую дрожь, отвращение, я чувствую себя в безопасности, только находясь в другой комнате.

Больше всего меня беспокоит, что это отражается на моей дочке. Она очень смышленая, развитая девочка. Но когда приезжает моя мама, я становлюсь по отношению к ней (дочке) очень строгой, могу ударить, хотя обычно этого не делаю. То есть в том случае, где я обычно объясняю ей все словами и спокойно, я начинаю кричать и насильно заставлять делать ее что-либо (умываться, ложится в кроватку) Потом очень жалею ее, себя, долго плачу. Дочка, перекрикивая наш собачий лай, сама кричит " Не кричите! Не надо!". Моей крохе нет еще и трех лет! Однажды я пообещала себе, что не скажу ни одного плохо слова, не сорвусь и не накричу. После того как за мамой закрылась дверь у меня еще долго дрожали руки и шла носом кровь. Я сорвалась на ни в чем неповинной крохе, отшлепала за какую-то там шалость.

Оглядываясь на свою жизнь, у меня возникает одно чувство - чувство жалости к себе. Но я понимаю, что нужно что-то делать. Но не знаю, как все исправить. Я начала искать компетентного специалиста, мне посоветовали обратиться в психиатрическую клинику, но это очень далеко от меня (по расстоянию), мне не с кем будет оставить малышку на такое долгое время. С недавних пор у меня появился страх темноты, стала очень раздражительной, обидчивой, часто плачу. Все это похоже на какой-то клубок, начинаешь тянуть за одно, а всплывает все сразу, вертится в голове - от мамы и обид, причиненных ею, перехожу к обидам от мачехи и отца, от бывшей жены мужа, от подруг. Многие люди причиняли мне боль, но я всегда старалась понять и простить их.

Как вести себя " правильно" с психически неполноценным человеком?

Как избавить мою малышку от моих негативных эмоций во время визитов ее бабушки? (Мне самой видится один выход - накачаться успокоительным до предела). Могу ли я "научиться" не вспоминать все то плохое, что случилось со мной раньше?

Буду очень признательна Вам за совет или любую помощь.

С уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

Основная доля решения этого вопроса лежит в области психиатрии. И именно в этом направлении Вам необходимо действовать. Поскольку вопрос очень серьезный (тем более, что в сферу его влияния естественным образом включена Ваша маленькая дочь), то разобраться во всем этом Вам необходимо как можно быстрее.

Но прежде всего следует определиться с заболеванием, которое постигло Вашу маму. Потому что от этого нужно будет строить всю дальнейшую стратегию взаимоотношений. Хоть Вы и пишите, что у нее психическое заболевание с неадекватным поведением, но это мало о чем говорит. Нужен точный диагноз, а затем уже определяется форма содержания больного и соответствующий курс лечения.

Поэтому, чтобы не усложнять обстановку (а у Вас, как я понял, тенденция к усугублению этого процесса), то нужно будет сделать следующее. Постараться выделить один свободный день среди недели и отправить мать на обследование в стационар с тем, чтобы там специалисты разобрались бы во всем происходящем.

И если дело действительно серьезное, то она пройдет курс лечения там на месте, а затем специальная комиссия сможет решить вопрос о месте ее дальнейшего пребывания. Если же после лечения произойдет реабилитация, и она вновь приобретет контактность, то, видимо, достаточно будет поддерживающего лечения на дому.

Но, тем не менее, в этом случае, если она благополучно вернется домой, Вам нужно будет пересмотреть свои взаимоотношения и формы контакта. Думаю, что было бы гораздо лучше, если бы Вы сами посещали ее, а не позволяли или дожидались ее прихода к Вам. В этом случае, как мне кажется, характер общения имел бы несколько иную тональность и, что самое главное, Ваш маленький ребенок не был бы свидетелем столь печального зрелища.

Знаете, психически больные люди, если к ним правильно подходить, очень легко внушаемы. Попробуйте заинтересовать ее каким-нибудь делом, создайте ей условия и она с увлечением начнет заниматься предложенной Вами работой. Регулярно посещайте ее, следите за тем, чтобы она принимала назначенные препараты и все образуется.

В противном случае, если дело будет пущено на самотек, то Вы очень серьезно рискуете как своим здоровьем, так и здоровьем своего ребенка, а также под ударом может оказаться целостность Вашей семьи.

Еще раз настоятельно советую. Обязательно отвезите мать на обследование в клинику или, если ее состояние будет вызывать тревогу, просто вызовите специальную неотложку. Вопросы надо решать в активном режиме, а не надеяться на то, что проблема каким-то чудесным образом образуется сама собой.

И последнее. Вы пишите о накачке самой себя седативными препаратами. Не думаю, чтобы это был выход. Возможно, как эпизод - да, но не регулярно, так как они обладают определенной токсичностью, то есть имеются побочные эффекты, а это не дело, помогая себе в одном, портить другое. И потом, организм очень быстро к ним привыкает и возникает потребность все в более и более сильных дозах. А это гибельный путь.

Лучшей формой релаксации является цикличный прием на ночь настоя валерьянки. Ее мягкое действие не имеет побочных эффектов и не вызывает реакции зависимости. Кроме того, очень неплохо было бы, если бы Вы на подоконнике стали держать несколько кустов как зональной, так и душистой герани. Их аромат создаст прекрасную ауру в комнате.

Но это все сопутствующие меры. Основное слово, как я уже сказал, должно остаться за специалистами психиатрического профиля.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

14.11.2003 15:11 Инна

Здравствуйте, Павел! Очень благодарна Вам за ответ. Знаете, в нашем мире, полном суеты и раздражительности, очень трудно найти человека, который готовь помочь и понять, большое Вам спасибо за это. К психиатру я обращусь обязательно, как только смогу говорить об этом спокойно. Вы знаете, когда я читала ваш ответ, я снова расплакалась, мне легче задать вопрос, не видя человека, в письменной форме, чем обсуждать за личной встречей. Это касается только вопросов в отношении моей мамы, остальные проблемы я обсуждаю достаточно спокойно. Моя мама состояла на учете у психиатра с диагнозом шизофрения, этим летом ее обследовали в городской клинике, в отделении неврозов, из беседы с ней я узнала, что диагноза как такового ей не поставили, описали лишь как эмоционально лабильного человека. Сейчас она находится в Москве, на предмет уточнения диагноза, это ее собственная инициатива, он убеждена, что должна всем доказать, что она совершенно здоровый человек. Я боюсь начать путаницу в терминах, но, по-моему, у нее то, что называют манией преследования, когда она приходит в гости - то не пользуется нашим телефоном, считая, что ее подслушивают, за ней следят, снимают на скрытую камеру, она считает что ФСБ специально познакомили меня с моим мужем, якобы что бы исправить несправедливость, допущенную по отношению к ней, когда ее насильно отправили на лечение (в1985 году) Она убеждена, что мой муж "посадил" меня на наркотики, каждую встречу рассматривает мои руки и вены на них, ищет следы уколов. Хотя у нас с мужем совершенно благополучная семья, мы очень любим друг друга. После обследования, ей разрешили работать в школе - она учитель, то есть я считаю, если бы у нее было бы тяжелая форма или серьезное заболевание, ее бы, как минимум, не допустили к занятиям с детьми. С моей дочкой она ласкова, но я боюсь оставлять их наедине, она, например, разрешает брать ей таблетки из аптечки, а в пять месяцев оставила ее в коляске одну на оживленной улице, зайдя в магазин. Я понимаю, что это вопрос скорее в компетенции психиатра, но как поступить мне сейчас? Живет она в пригороде, ехать к ней я не хочу - моя жизнь в этом месте прошла под аккомпанемент: вон смотрите дочка идет этой дуры!". Увы, в нашем обществе дети алкоголиков могут вызывать жалость и сострадание, а детей психически неполноценных людей врачи, знакомые с каким-то особым пристрастием расспрашивают о состоянии их мамы. За всю жизнь, ни от врачей, ни от близких родственников я не услышала ни слова поддержки или совета. Недавно, мне посоветовали некоторое время не встречаться с мамой, а так как она получает небольшую зарплату - ту материальную помощь, которую, я ей оказываю, оставлять у соседей или пересылать переводом. Может быть так действительно было бы лучше? Вы совершенно правы - насчет заинтересованности ее каким-либо делом. Я даю ей шить одежку для кукол дочки - она с увлечением этим занимается, но этот процесс, да и не какой другой она не делает с полной отдачей внимания - то есть, допустим она занимается одним, и тут же убеждает меня в том, что я немедленно должна собрать вещи и уехать вместе с ней, потому что мой муж, по ее убеждению, меня избивает. Я совершенно неосознанно, автоматически начинаю "заводиться", далее следует скандал.

Иногда кажется, что мне все еще по-детски трудно принять сам факт болезни матери, думаю, что своим криком я заставлю вернуть ее в реальное время и события (она все живет в мире, где государство обязано дать ей квартиру, заплатить (материально) за ее страдания, в 50 лет она желает усыновить малыша, а государство будет ей все оплачивать - жилье, питание, услуги).

Может быть, мне плохо не от того что моя мама больна, а мне самой необходима поддержка близкого человека? Ведь все подруги обращаются за помощью к своим матерям, доверяют им свои проблемы, просят совета. А я со своей крошкой одна, все три года, с того момента как вернулись из роддома после кесарева. Мне приходилось делать все самой. Муж помогал по мере возможностей, но мало, я не обижаюсь на него, он считает, что непременно должен обеспечить нас самым лучшим и дорогим и практически все время проводит на работе и в командировках. Первый раз мама пришла к нам в гости, когда дочке было два месяца, я с трудом перебиралась по квартире, была очень слаба после операции. В квартире естественно неубрано, грязная посуда, сил хватало - что бы покормить малыша и прогладить пеленки, погулять на улице (заодно и купить продуктов). Иногда муж готовил ужин, иногда помогал с уборкой. Я так ждала, что мама, моя дорогая мамочка мне поможет, ведь я сама стала мамой, была убеждена, что что бы ни случилось, я всегда помогу своей крошке, моей любимой доченьке. А мама брезгливо окинула меня взглядом, прочитала нотацию о том, что такую неряху как я, муж обязательно бросит, меня выгонит, дочку отберёт и станет жить с другой женщиной. И все два часа преспокойно просидела на табуреточке на кухне рассуждая, как ей плохо живется и какие кругом дураки, что ее знакомый -сожитель никто иной как генерал ФСБ в отставке, разведчик, но сейчас вынужден конспирироваться под видом алкаша-шофера.

Извините, я тут много всего написала. Я рассуждаю, думаю, и мне кажется, что моя основная проблема все-таки состоит в том, что я не могу беспристрастно принять маму такой, какая она есть - несчастный больной человек, а жду какой-то поддержки от нее, ласки, любви. И не получая ее, я пытаюсь выразить свою боль криком, скандалами. Мне хочется, что бы моя мама была похожа на меня саму в роли матери - я занимаюсь с дочкой в дорогом развивающем центре, а мама никогда не тратила денег на наше обучение, я хожу с дочкой в парк, вожу ее на детские мероприятия - а мама оставляла нас в садике с ночевкой, на долгое время у бабушки, тети, я покупаю дочке красивые, дорогие вещи и игрушки - чего у меня не было никогда. И мне очень не хочется поступать так как моя мама - срывать раздражение на своей девочке после общения с мамой.

Может мне все -таки следует примириться и воспринимать все как есть?

P.S. Извините, за длинные сообщения, мне очень неудобно злоупотреблять Вашим временем и терпением, еще раз благодарю Вас за Вашу помощь и поддержку.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

После Вашего письма мне стало совершенно ясно, что сделать с этим уже ничего нельзя. Столь длительное заболевание, да еще в таком возрасте, это, как говорится, не надолго, но навсегда. Исходя из этого, Вам нужно вести себя в соответствии с объективной реальностью.

Если, в силу каких-либо причин, Ваша мама не будет положена в стационар и вернется домой, то Вам придется во многом пересмотреть свое поведение по отношению к ней. Прежде всего, Вы должны раз и навсегда понять, что это тяжело больной человек, причем психиатрическим заболеванием, и поэтому никакими криками и прочими резкими проявлениями своего темперамента Вы не только не поможете ей, а скорее наоборот, еще больше возбудите ее агрессивность и, что хуже всего, нагрузите саму себя.

Поэтому начните играть с ней в игру, которая называется "поддавки". Не спорьте с ней, поддакиваете, делайте вид, что во всем соглашаетесь, улыбайтесь и тут же мягко переводите разговор на какие-либо отвлеченные, нейтральные темы.

Сконцентрировавшись на таком процессе, Вы перестанете болезненно воспринимать происходящее, так как начнете управлять ситуацией, а не подчиняться ей. Что же касается дочери, то ни в коем случае не оставляйте ее наедине с бабушкой и уж тем более ее одну в Вашем доме. Люди с таким заболеванием требуют к себе непрерывного внимания.

Не думаю, чтобы она была признана вменяемой и получила бы допуск к преподавательской деятельности. Ей нужна пенсия по инвалидности, а не работа с детьми, тем более, если у нее прослеживаются параноидальные тенденции.

Было бы очень неплохо, если бы Вы сумели встретиться с тем врачом, который ведет ее. И если Вы не можете встретиться с ним лично, то найдите возможность созвониться по телефону или через Интернет и вот так, подробно, в деталях, как мне, объясните ему суть происходящего. Как я уже сказал, это вопрос чистой психиатрии и именно в их власти принять необходимые решения.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

21.11.2003 00:25 Елена

Здраствуйте!

Помогите пожалуйста с ситуацией с которой раньше никогда не сталкивалась! Я собираюсь работать в госпитале (на должности Администратора) в котором содержат больных с разными психическими заболеванияи (некоторые из них в прошлом убийцы) . Как мне вести себя при встречи с ними?

С уважением,
Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена.

Люди, имеющие различные психические отклонения от нормы, действительно требуют к себе особого подхода и пристального внимания. Не знаю, насколько тесно Вы будете с ними контактировать, но в любом случае Вам нужно будет понять следующее.

Человек с больной психикой - это прежде всего личность, утратившая критичность восприятия внешнего мира. И, в соответствии с этим, адекватность ее поведения может быть выражена в гипертрофированно раздутом восприятии. Через него, как через испорченную линзу, реальность может представляться им либо агрессивной, стремящейся подавить их личное достоинство, либо насмешливой, точнее, презирающей и т. д. В общем, параноидальный синдром в той или иной мере обязательно присутствует.

В соответствии с этим такие больные и строят свою адекватность, которая может выражаться либо в открытой агрессии, либо в скрытой, либо еще в каких-нибудь иных формах протеста. Но в любом случае человеку, вступающему в контакт с психически больным, нужно быть предельно внимательным, то есть наблюдательным, аккуратным в словах и поступках. А, самое главное, установив контакт с каждым из них, необходимо найти тот особый подход или изюминку, которая бы растопила первичный лед недоверия.

Все это придет с практикой, с опытом. Но изначально от Вас потребуется быть доброжелательной, потому что больные такой направленности очень чувствительны к тонким проявлениям эмоциональной сферы и, бессознательно воспринимая эти импульсы, спонтанно на них отвечают. Итак, в любом случае первичная доброжелательность. Помните, как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови - ты и я".

Второе. Никогда не кричите на них и даже не повышайте голоса, не злобьтесь по поводу каких-либо поступков с их стороны, которые для Вас оказались неприятными. В таких клиниках персоналом нижнего уровня нередко практикуется достаточно жестокое насилие над больными. Очень не хотелось бы, чтобы Вы приняли для себя эту позицию.

Поймите: "сколько дуга не гнется, однажды она все равно лопнет". Не нужно создавать против себя агрессивный замах. Ведь они весьма злопамятны. И это уже на уровне инстинкта.

Еще один совет. Никогда не смотрите им прямо в глаза. В животном мире (а они больше животные, чем люди) прямой взгляд несет вызов, агрессивную направленность и, соответственно, начинает требовать от противной стороны адекватного действия.

Разговаривая, скользите взглядом вокруг них, но никогда не задерживаете его на их глазах. Да и вообще, не нужно смотреть в какую-либо одну точку. Мягко и плавно скользите взглядом по больному, вокруг него и Вы вдруг почувствуете, что между вами налаживается обратная связь взаимопонимания, он Вам открывается, доверяет.

На что еще хотелось бы обратить внимание. Параллельно со сказанным, будьте тверды в своем слове, чтобы каждый из них знал: если Вы что-то потребовали, значит это закон, который необходимо будет выполнить в любом случае, а поэтому, раз сказав, обязательно добивайтесь исполнения Вашего слова.

И еще. Не вступайте с ними в длительные дискуссии или полемики. Это ни к чему. Вы должны выглядеть занятой, серьезной, решительной, но в то же время доброжелательной, не озлобленной, уважающей чужое, хоть и ущербное, но достоинство.

Иногда проявляйте человечность и делайте некоторым из них маленькие подарки, знаки внимания. Пусть это будет конфетка, яблочко, кому-то цветок, красивая картинка и т. д. Как говорится, мелочь, но приятно. А ущербным людям знак внимания приятен вдвойне.

И вот еще о чем бы мне хотелось Вам сказать. Психически больные люди хоть и ущербны в ментальном плане, но невероятно наблюдательны. Видимо, происходит некая компенсация. Я хочу сказать, что то положение, которое Вы займете в штате сотрудников, уровень Вашей авторитетности и т. д. обязательно скажется и на Вашем статусе среди контингента больных. Учтите, это очень важный фактор. Как будут к Вам относиться коллеги, насколько они будут Вас уважать, ценить, настолько же весомым будет Ваша позиция и среди пациентов.

И, наверное, последний штрих. Всегда старайтесь стоять так, чтобы за Вашей спиной никогда не было свободного пространства. То есть Ваша спина должна быть постоянно защищена чем-нибудь. Например, подойдет стена, колонна, мебель, ствол дерева и т. д. Это легко сделать, предложив при начале разговора отойти в сторону, чтобы не мешать проходу, и сразу же занять удобную для себя опорную, а значит, и устойчивую позицию. Но, естественно, не прислоняться спиной к выбранному Вами прикрытию, так как это будет оказывать на Вас сковывающее воздействие. Начинайте разговор и заканчивайте его всегда улыбкой, которую следует закрепить ободряющим, ласковым касанием руки или плеча собеседника.

Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

Уважаемые психологи!

Возникла острейшая необходимость получить консультацию - в каком направлении действовать.

Молодая красивая девушка имела большое количество друзей, поклонников, имела работу.

Сейчас дома, постепенно прекратила контакты с друзьями, отказалась и от любимых. Вот уже несколько лет, как она сидит дома. Занятия - заочная учеба, Интернет, музыка, чтение. Прекратила общение с членами семьи, находится только в своей комнате. Для выхода на кухню требует закрывать двери к родителям, чтобы их не видеть. Очень сильная агрессия. Постоянно желает смерти родителям. В прошлом была в качестве потерпевшей от преступлений.

Если можете что-нибудь посоветовать - буду очень благодарна.

Ответ:

Здравствуйте.

Судя по тону Вашего письма, ситуация в доме не просто тревожная, а, как мне кажется, критическая. Видимо, с девушкой произошли какие-то события, которые, наложив на нее свой отпечаток, вынуждают действовать ее подобным образом.

Такой сложный вопрос, возможно, связанный даже с началом психического заболевания, решить, находясь на дистанции, без непосредственного контакта, весьма затруднительно. Я мог бы попытаться помочь тем, кто страдает в этой ситуации, только в том случае, если появилась бы возможность установить диалог, пусть и по Интернету, с главным лицом этой драмы, то есть с девушкой.

Если бы Вам или какому-либо другому лицу, имеющему возможность влиять на нее, удалось бы убедить ее сделать такой шаг, то, возможно, после первого же контакта я ответил бы с большей долей уверенности, что эта задача мне по силам. Если этого сделать не удастся, то, видимо, Вам придется обратиться к врачу-психотерапевту с тем, чтобы он под видом человека другой специальности, как говорится в таких случаях - по легенде - вполне обосновано появившись в Вашем доме, попытался бы вступить с ней в контакт для того, чтобы ее разговорить.

Конечно, это потребуется, если Вы почувствуете, что она сама идти к врачу откажется, так как, возможно, не считает себя больной в психическом отношении. К сожалению, больше ничем на данный момент помочь не могу. Однако был бы Вам весьма благодарен, если бы Вы, впоследствии, не только сообщили мне о том решении, которое Вы приняли, но также и о том, как стали развиваться события в дальнейшем.

Это не банальное любопытство, а интерес профессионала, который, возможно, сумеет еще каким-нибудь образом быть полезным.

С уважением,
П. Веденин, 19.08.2003

Вопрос:

Меня объявили психиатрически больным - но я с этим не согласен. То, что я владею умением воспринимать свой мыслительный процесс - это воля моего головного мозга. Я хотел бы доказать, что видимые мной галлюцинации - это его возможность и способность, а не расстройство.

Где и у кого я нашел бы поддержку и понимание в том, что необходимо по-новому рассмотреть процесс галлюцинаторики. Вы не знаете, кто может меня поддержать и кому может быть интересна смысловая галлюцинаторика?

Ответ:

Здравствуйте.

Сначала о том, что Вы не согласны с обвинениями, высказываемыми в Вашу сторону. Мое мнение по этому поводу следующее. Любые неадекватные проявления человеческого ментала, выходящие за общепринятые нормы, не должны считаться патологией, если человек своей волей способен управлять и направлять энергетику этих проявлений. Болезнью должна считаться не такая проявленность, а неспособность личности владеть своим состоянием.

Тем людям, у кого такие явления происходят спонтанно и они осознают этот факт, я должен сказать следующее: "Ваше психическое состояние находится в очень неустойчивом положении". Как говорится, от великого до трагического - один шаг и важно его не сделать. Но жизнь - это движение, и шаг сделать придется. Поэтому его необходимо сделать в другую сторону. Это значит, что людям, одаренным от природы сверхспособностями, необходимо пройти курс обучения по контролю сознания.

В Вашем письме мне удалось заметить один настораживающий момент. Вы утверждаете, что воля Вашего головного мозга диктует Вам различные галлюцинации. Как я уже говорил, это не является болезненным симптомом, а всего лишь фактом особой формы выражения мыслеобразов. Все дело в том, насколько Ваша личная воля, а не диктат мозга (который является всего лишь придатком), может управлять ситуацией.

Ведь вопрос состоит не в том, что Ваше внимание наблюдает так называемые галлюцинации, а дело в том, что если они неуправляемы Вами, то значит, Вы неспособны и к адекватному их толкованию. Следовательно, заявляемые Вами декларации, опирающиеся на такую информацию, заведомо ошибочны. Если же с этим вопросом у Вас все в порядке, то причин для беспокойства нет.

Вы просите о контакте. Пожалуйста. Наша школа имеет специальную программу, которая предусматривает работу по медитативному видению на основе четкой и осознанной работы ума. Если же Вы имеете в виду альтернативные направления, то с ними мы контакта не имеем и поэтому не можем Вам их порекомендовать.

С уважением,
П. Веденин, 22.05.2003

Вопрос:

09.12.2003 21:46 Аспирин

Здравствуйте. Не знаю, к кому обратиться с подобным вопросом, но он явно имеет отношение к психологии, а коль скоро я по ссылке с форума Кубань.ру оказался здесь, задам его Вам.

Дело в том, что моя девушка (с недавних пор жена) после лечения хламидиоза (а это связано с анитибиотиками, которые она вообще недолюбливает) стала испытывать страх вообще перед всякой "заразой". Она во всем видит потенциальный источник заражения какой-либо болезнью, окружающие вещи и люди кажутся ей "грязными", "заразными" (уж извините за повторение). Приходя с работы или даже просто с улицы домой, она считает себя (как, впрочем, и любого другого человека) недостаточно чистой, чтобы притронуться к домашним вещам, присесть (а тем более прилечь) на диван, порой даже зайти на кухню (мы живем сейчас в однокомнатной квартире), где сушатся вещи после стирки. Любое "нарушение" такого порядка способно вызвать у нее сильное расстройство, вплоть до истерики. В "борьбе за чистоту" она потребляет моющие средства (мыло, шампунь, и даже более сильные, такие, как Доместос, стиральные порошки, которые вообще говоря, предназначены для хозяйственно-бытовых нужд, а не для мытья рук) в невероятных количествах, заставляя прибегать к ним и окружающих (даже аллергическая реакция кожи и глаз ее не останавливает). Попытки убедить ее во вредности таких "излишеств" к положительному эффекту не приводят, в лучшем случае она пытается убедить, что через какое-то время все "пройдет само собой", но со стороны прекрасно видно, что проблема с течением времени только усугубляется. И это весьма отрицательно влияет на ее отношения и с родными (мать, сестра), и со мной. Конфликты на этой почве вырастают мгновенно и раздуваются ею до чудовищных размеров. Естественно, потом наступает примирение и осознание мелочности причины, но на следующий день (а порой и через несколько часов) может наступить повторение. Ни о какой интимной жизни речи уже не идет (поскольку нормальная близость попросту невозможна в условиях, когда боишься дотронуться до тела любимого человека какой-нибудь "грязной" частью своего тела, например, ногой или недостаточно чистой рукой), думаю о том, как бы сохранять нормальные человеческие отношения. Причем раньше у нас были великолепные отношения, в том числе и интимные. Все началось после лечения, и усилилось с ее поступлением на работу по окончании ВУЗа - она работает на химическом производстве, которое, несомненно, само по себе весьма вредно для здоровья, но моя Половинка склонна преувеличивать ее чисто бытовую вредность - необустроенные рабочие условия, общественный туалет, нечистоплотные коллеги и т.п. Сейчас появилась возможность устроить ее на другое место работы, которое не связано с вредом для здоровья и при этом лучше обустроено. Она не устает говорить, что все это пройдет само собой, но ее поведение заставляет меня в этом сомневаться все больше с каждым днем.

Можете ли Вы что-либо посоветовать в этом случае?

P.S. Прошу прощения за возможные опечатки, а также за анонимность

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Недолюбливание Вашей женой некоторых лекарственных средств может быть объяснено простой логикой. Видимо, ее организм имеет такие биохимические взаимоотношения внутриклеточных процессов, что для некоторых лекарственных средств путь туда категорически заказан, так как возможна аллергическая реакция и в некоторых случаях данная проблема может быть выражена достаточно жестко.

Таким образом то, что Вы назвали недолюбливанием, фактически является невосприимчивостью и даже отторжением. В результате человек, не осознавая того, что с ним происходит, инстинктивно начинает сопротивляться даже предполагаемой возможности контакта с такими препаратами. Видимо, заболевание хламидиозом спровоцировало в ее психике подобный резонанс, где отторжение или отрицание заняло ведущую роль.

Смотрите. Вполне логично выглядит то, что с ней происходит. Ее организм не переносит определенный вид антибиотиков. И в виду возможной аллергии при вынужденном приеме таких препаратов организм начинает превентивные действия, служащие для того, чтобы такой вынужденности не наступило.

Мы все со школьных лет знаем, что источниками и разносчиками болезни являются различные микробы, вирусы и т. д. Следовательно, если имеются сложности при лечении, надо упредить заболевание тем, чтобы уничтожить этих самых разносчиков, провокаторов. Поэтому естественно, что человек начинает более тщательно относиться к санитарному состоянию не только самого себя, но и окружающего пространства.

Как Вам известно, именно для этого была создана санэпидемед служба. Но, как говорится, все хорошо в меру. Насколько я понял, Ваша жена этот самый мерный рубеж уже перешагнула, то есть у нее началась неуправляемая реакция на виртуальный раздражитель. Если до сих пор все правильно, тогда продолжим.

С одной стороны, Ваша жена поступает совершенно логично и правильно, но с другой стороны существующие излишества придают ее действиям характер какой-то болезненности, неистинности, а потому и вызывают дискомфорт и тревогу. И с этим также трудно не согласиться. Проблема в том, что задача, поставленная ею, абсолютно верна, но вот страх перед опасностью заставляет ее действовать неадекватно.

Поэтому прежде всего Вам нужно добиться следующего. Например, для того, чтобы хорошо выбриться, Вы должны в процессе этого действа обязательно смотреть в зеркало. Или, делая прическу или накладывая макияж, Ваша жена также вынуждена смотреть на свое отражение. Нужна обратная связь, иначе хорошо, правильно, точно создать или организовать действие невозможно.

То же самое относится и к тому, что делает Ваша жена. Возможно, Вы скажите, что: "Я ей об этом уже многократно говорил". Не сомневаюсь, но у человека основной воспринимающей системой является не слуховая, а зрительная. Поэтому Вам необходимо принять следующее решение. Вы должны показать ей визуально всю гротескность того, что происходит по ее инициативе.

Попытайтесь привлечь ее внимание, создав "театр абсурда". Это может выглядеть так. Как только она начинает что-либо тереть, убирать, дезинфицировать, Вы тут же, становясь радом с ней, с удвоенной энергией начинайте делать то же самое, превосходя ее в этой абсурдности. При этом, как бы невзначай, отталкивайте ее, оттирайте ее от этого действия, стараясь сделать все самому в еще большем выражении.

И тут же говорите: "Как здорово тереть! Вот еще одного микроба раздавили!!", - начните гоняться по комнате за виртуальным вирусом, крича ей: "Да бей же его, вот он он!!!" и т. д. Если она упрекнет Вас в том, что Вы мешаете ей бороться с врагами здоровья, убедительно доказывайте обратное.

И если у нее осталась хоть капля здравого смысла, а проще говоря, нормальности, то она очень быстро поймет Вашу игру и неважно, как она отреагирует на это поведение. Рассмеется или разозлится. Главное, что она отреагирует на это, заметив тенденции абсурда. И это будет первым этапом к налаживанию обратной связи.

Рассмейтесь вместе с ней или наоборот, повинитесь, но объясните ей в момент просветления. Возможно, будут рецидивы, но как только Вы откроете занавес своего "театра", она тут же вернется к норме. Постепенно Вы этот начавшийся патологический процесс в ее психике уничтожите.

При этом Вы должны постоянно подчеркивать, что сам факт чистоты как таковой и важности этой самой стерильности для нее является действительно жизнеобходимыми. Но делать это нужно в границах здравого смысла, иначе одна проблема может перейти в другую.

Это мы обговорили вариант конструктивного решения проблемы. Если же добиться возникновения обратной связи в ее сознании между восприятием смысла действия и самим процессом не удастся, то боясь, что вопрос из области психологии должен будет перейти в ведомство психиатрии.

Как бы не было это печально, затягивать с этим решением нельзя, так как психическое заболевание очень быстро развивается и довольно трудно излечивается, но чем раньше начать купировать этот патологический процесс, тем большего результата можно будет добиться.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

10.12.2003 19:20 Аспирин

Уважаемый П. Веденин! Благодарю Вас за столь скорый ответ.

Вы замечательно толково все описали, настолько, что очень приятно было читать - с ощущением, что тебя понимают.

Признаюсь, артист из меня никакой, но попробую приложить все усилия и воспользуюсь Вашим советом - очень не хочется доводить ситуацию до компетенции психиатрии.

Взаимно, с уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Понимаю те проблемы, о которых Вы пишите. В то же время, чувствуя себя в какой-то мере ответственным за то, что получится, так как именно моим советом Вы будете пользоваться, хотелось бы узнать, каков будет результат предпринятых Вами действий. Поймите, это не праздное любопытство, а интерес профессионала за результат своего дела.

Желаю Вам преуспеть в этом очень сложном для Вас процессе. Главное, на мой взгляд - прийти к состоянию готовности. Это значит: сформируйте внутри себя образ того человека, который будет, от Вашего имени, в Вас действовать. Если Вы сумеете стать артистом того самого "театра абсурда", то Ваша игра будет убедительна, а это дает надежду.

С уважением,
П. Веденин