Прикольные вопросы о медицине и врачах. О здоровье, медицине, врачах и возрасте смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты. Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…

У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!

Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.

Здоровых людей нет, есть не дообследованные

Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.

Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!

Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.

Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.

Почему перед душевной болью – медицина бессильна…

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!

Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!

Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))

У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD

Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!

Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(

Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

Лечит болезни врач, но излечивает природа.

Самое дорогое удовольствие – медицина…

– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Медики – белые люди в добрых халатах.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Люблю людей доставать. — Статус акушерки.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Что, мучает головная боль? - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» - в пять раз сильнее боли!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.

Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Кровь и моча — все для врача!

Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

В здоровом теле – здоровый стул

В здоровом теле – здоровый друг (Н.Фоменко)

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. (Ф.Раневская)

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф.Раневская)

В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили. (Ф.Раневская)

Возраст – вопрос отношения к нему. Если Вы не обращаете на это внимания, он не является проблемой. (М.Твен)

Воспоминания – это богатства старости. (Ф.Раневская)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М.Жванецкий)

Все борются с плесенью, хотя надо бороться с сыростью. (М.Жванецкий)

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится. (М.Жванецкий)

Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает. (К.Прутков)

Все изнашивается, даже горе (Гюстав Флобер)

Все имеет свой конец, а сосиска – даже два

Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым (Д. Свифт)

Все новое это хорошо одетое старое (Н.Фоменко)

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Вскрытие показало – больной спал

Вы заболели, Фаина Георгиевна? – Нет, я просто так выгляжу. (Ф.Раневская)

Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается. (М.Жванецкий)

Головную боль не следует недооценивать

Головную боль не следует недооценивать. Когда она разыграется, ощущение такое, что на ней ничего не заработаешь; но зато, когда она начнет проходить, неизрасходованный остаток вполне стоит 4 доллара в минуту. (М.Твен)

Готовь сани летом, а катафалк смолоду

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Давайте полагать, что мы все безумны – это многое объяснит, позволит разрешить много проблем. (М.Твен)

Даже если вас съели, у вас есть два выхода (Н.Фоменко)

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма

Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями. (Ф.Раневская)

Дороже здоровья может быть только лечение. (М.Жванецкий)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Ф.Раневская)

Если голова болит, значит она есть (Н.Фоменко)

Если мне когда-нибудь случится опять схватить простуду и в моем распоряжении будут всего два лекарства – землетрясение и теплая вода с солью, – я, пожалуй, рискну и выберу землетрясение. (М.Твен)

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «Нет наркотикам!»

Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам (Вит. Кличко)

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь

Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет? (Ф.Раневская)

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в я годицах (Н.Фоменко)

Есть еще шары в шароварах (Н.Фоменко)

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков (Н.Фоменко)

Желаю Вам здоровья в личной жизни (Н.Фоменко)

Здоровых людей нет, есть плохо обследованные!

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)

Здоровье без силы – то же, что твердость без упругости. (К.Прутков)

Здоровье не купить, им можно только расплатиться

Идеальная память – великое несчастье. Для нее все события имеют одинаковую ценность. Человек, обладающий такой памятью, не может отличить интересного факта от неинтересного. Повествуя о чем-нибудь, он обязательно загромождает свой рассказ скучными подробностями и невыносимо всем надоедает. (М.Твен)

Иных уж нет, других – долечим (Н.Фоменко)

К старости надо добреть с утра до вечера. (Ф.Раневская)

Кислород – самый опасный газ, все кто им дышал – все умерли

Когда я был помоложе, я помнил все – и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее. (М.Твен)

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей. (М.Твен)

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью (Н.Фоменко)

Лучше сто раз ни разу, чем за раз – сто зараз

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... (М.Жванецкий)

Мойте руки перед и зад (Н.Фоменко)

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. (М.Твен)

Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. (Ф.Раневская)

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся...

Наука ли медицина, или всего лишь способ кормиться за счет человеческого невежества? (М.Твен)

Наш возраст уже такой, что говоришь одними выводами: настолько тебе осточертели доказательства (М.Жванецкий)

Не пеpеходите yлицy на тот свет!

Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать. (М.Твен)

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей. (Ф.Раневская)

Он лег в постель и уснул изо всех сил. (М.Жванецкий)

Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов – или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах. (М.Твен)

Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости. (Ф.Раневская)

Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем (М.Жванецкий)

Он умрет от расширения фантазии. (Ф.Раневская)

Отдам концы в хорошие руки (Н.Фоменко)

Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (К.Прутков)

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить. (М.Жванецкий)

Помню, у меня в 41-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. (М.Жванецкий)

Поневоле приходится лечить не болезнь, а больного, как и сказано во всех учебниках. (М.Жванецкий)

После сорока лет я всегда отхожу ко сну и просыпаюсь, придерживаясь заведенного порядка – и это чрезвычайно важно. Я взял за правило ложиться спать, когда сидеть больше не с кем, и вставать, когда этого требуют обстоятельства. (М.Твен)

Посредством маразма дойдем до оргазма (Н.Фоменко)

Протяну ноги в хорошие руки (Н.Фоменко)

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Радиации у нас никто не боится – считается, что умереть от нее мы просто не успеем (М.Жванецкий)

Рассчитано, что петербуржец, проживающий на солнцепеке, выигрывает двадцать процентов здоровья. (К.Прутков)

Сегодня и врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой (М.Жванецкий)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)

Слухи о моей смерти сильно преувеличены. (М.Твен)

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость – не радость, маразм – не оргазм

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. (Ф.Раневская)

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь (М.Жванецкий)

Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... (Ф.Раневская)

Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! (Ф.Раневская)

Стройная меланхолическая девица, отличавшаяся интересной бледностью, происходившей от пилюль и несварения желудка. (М.Твен)

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища

Тяжело в лечении – легко в гробу (Н.Фоменко)

Умирать – это последнее дело (Юрий Рыбников)

Упакуй, Господи, душу его!

Усердный врач подобен пеликану. (К.Прутков)

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе (Н.Фоменко)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Чем старше человек, тем больше ему лет (Вит. Кличко)

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (Ф.Раневская)

Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. (Мих. Жванецкий)

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих п редков. (М.Твен)

Юлий Цезарь умер. Шекспир умер. Наполеон умер, да и я чувствую себя не совсем здоровым... (М.Твен)

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса. (М.Жванецкий)