Когда болеет родственник. Когда болеет близкий человек. Осознание и принятие

Есть события, которые меняют жизнь, вносят в нее опустошение и испуг. Тяжелое заболевание у родственника или известие о своей серьезной болезни становится непосильной ношей. За что? Как дальше жить? Как принять свою болезнь или близкого человека? Есть ли ответы на эти вопросы?

Этапы переживания

Столкновение с тяжелой болезнью активирует различные эмоции. Процесс переживания имеет несколько стадий, их описала врач Кюблер-Росс, которая несколько лет наблюдала за больными пациентами в клинике. Этапы переживания испытывают не только заболевшие люди, но и их родственники. Ведь возможность утраты близкого человека равняется потере самого себя. Многие описывают состояние как«отрезали мою половину, часть меня». Что это за стадии?

Отрицание

Тяжелое состояние пугает, человек не может поверить, что ему диагностировали смертельную болезнь. На этом этапе пациент может полностью опровергать поставленный диагноз или начать ходить к разным врачам. Это состояние шока, сильного стресса, невозможность принять реальность.

Протест

После осознания начинается протест, агрессия, гнев. «Почему это произошло со мной?», «Разве я это заслужила?». На этой стадии не нужно мешать человеку выговориться, ему необходимо проговорить, прокричать свои страхи и обиды.

Торг

Этап характеризуется надеждой, обращением к различным духовным инстанциям, Богу. Человек пытается выторговывать у жизни здоровье, ходит в церковь, делает добрые дела, верит в различные приметы. «Если я буду делать это, то мне продлят жизнь».

Угнетение

Это депрессивный и самый тяжелый этап. Оценивается вся тяжесть ситуации, опускаются руки, оплакивается жизнь. Родные могут испытывать в это время сильное чувство вины. Нужно поддерживать близкого человека психологически, заставлять продолжать борьбу.

Смирение

Депрессия преодолена, человек примеряется со своим состоянием. Больной становится спокойнее, может мобилизовать свои усилия. Родственникам стоит помогать отвлекать от болезни, проявлять любовь и поддержку. В этот период многие находят смысл жизни, делают ее переоценку.

Этапы могут проходить не по порядку, меняться. Заболевший может остановиться на одной стадии или вернуться к началу. Чтобы помочь близкому человеку пережить болезнь нужно понимать, что за этапы проходит больной, что творится в его душе.

Как справиться?

Как справиться с болезнью? Есть ли какие-то психологические способы? Существует специальная поддерживающая медицина, с ее помощью можно справляться с болезнью и переживать ее менее травматично.

Соответствующее окружение

Очень часто больной человек постоянно находится в замкнутом пространстве, к примеру, в больничной палате или своей комнате. Важно создать вокруг уютную обстановку. Не стоит заставлять все углы медикаментами, пусть рядом будут любимые и приятные вещи. Что вдохновит заболевшего? Есть ли что-то, радующее глаз? Комната не должна напоминать стерильный объект без признаков жизни.

Использование юмора

Этот метод советовал выдающийся психолог Виктор Франкл. Он знаменит тем, что выжил в концлагере, сумел найти в невыносимых условиях смысл жизни. Он говорил, что юмор спасательный круг, который позволит выжить. Да, тяжело принять свою болезнь как данность, в ней нет ничего веселого. Но использование смеха, юмора может улучшить физическое и психическое состояние. Существует наука гелотология, она научно обосновывает положительное влияние смеха. Благодаря юмору активизируется дыхание, улучшается работа сердца, ослабляется боль, улучшается настроение. Не зря сегодня во всех странах к тяжелобольным детям приходят веселые персонажи, устраиваются праздники в больницах, домах престарелых.

Что можно предпринять? Дайте себе возможность посмеяться, улыбайтесь окружающим, смотрите добрые старые комедии, читайте классиков сатирического жанра.

Близость

Как пережить, к примеру, болезнь мамы? Часто заболевший человек отдаляется от семьи, не хочет становиться обузой, замыкается в себе. Как ему помочь? Не надо думать, что причина замкнутости направлена против близких. Это один из этапов переживаний. Пусть наступит стадия принятия болезни, говорите, что будете всегда рядом, обнимайте, но не ожидая ответных действий. Можно обратиться в группу помощи вашего города, их можно поискать в интернете. Многие люди справились с переживанием, объединившись.

Маленькие радости жизни

Когда человек испытывает радость, то его боль уменьшается. Где может искать радость заболевший человек? Радостные моменты найдутся в любимом хобби, просмотре фильмов, чтении хорошей литературы. Вспоминается история пациентки с онкологическим заболеванием. Находясь в тяжелой ситуации, она записывала послания в будущее для своей дочки. Читала стихи, рассказывала о своей жизни, говорила о любви к ней. Эти записи были наполнены любовью и добротой, они помогали преодолеть боль и страх от неизвестности.

Смотрите видео: Вебинар психолога «Принятие болезни. В чем смысл?»

Что еще можно сделать?

Если вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно, стоит искать группу поддержки, людей, переживающих такое же состояние или справившихся со своей болезнью. Не бойтесь давать волю чувствам, иногда рассказ о своих эмоциях помогает облегчить душу и расслабиться. Помните, что жизнь стоит того, чтобы жить и ценить ее каждое мгновение.

Когда тяжело заболел близкий человек … Весть о тяжелом заболевании – удар не только для человека, узнавшего о своей болезни, но и для всей его семьи. В этой ситуации нам бывает сложно контролировать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы поддержать попавшего в беду человека. Так что же делать, когда в семье появляется человек, больной тяжелым заболеванием? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Иногда бывает так, что заболевание одного из членов семьи начинает работать «на пользу» всей семье. Оно позволяет поддержать какой-то ценный стереотип отношений. Известно, что дети болеют, чтобы «оставить маму дома». Или, например, как часто бывает, семья держится вместе, пока один из ее членов болен. Случись этому человеку выздороветь, семья с большой долей вероятности распадется, ибо болезнь – единственное, что склеивало ее. Вот семья узнала о заболевании, это травма для них. Что в этой ситуации принципиально важно, так это в больном, особенно если это взрослый человек, уважать просто человека. И признать, что за свое выздоровление он ответствечает никак не меньше, чем все остальные члены семьи . На первых порах нужны поддержка и внимание. Особенно необходима эмоциональная поддержка, то, что, к сожалению, не многие умеют делать. Мы часто поддерживаем других «на свое усмотрение», т.е. так, как нам кажется помогло бы нам. Например, человек заболел и начинает говорить о своей болезни. Что нередко делают родственники? «Да брось! Не думай об этом! Все будет хорошо!» - начинают говорить они. Зачем они это делают? Потому что им страшно с этим заболеванием, тревожно, они чувствуют беспомощность.И как бы успокаивая больного, таким образом пытаются успокаивать себя. А больному человеку важно говорить о том, что с ним случилось! Будь то известие о смертельном заболевании, или заболевании, которое кардинально изменит жизнь человека, первая поддержка – это говорить, говорить и говорить. Говорить столько, сколько для больного человека необходимо. Говорить и слушать. Создавать возможность обсуждать важное, ведь иногда больной боится обременить своими переживаниями окружающих. Говорить нужно обо всем: о том, что он боится стать обузой, о том, что он, возможно, станет недееспособным, о том, что у него уже сейчас возникает чувство вины, говорить о его страхах, о том, что выздоровление потребует усилий самого больного и о том, в чем он нуждается, чтобы выздороветь. Нужно немало воли и силы, чтобы не обесценивать эту проблему, не отбрасывать, не отказываться говорить о таких вещах. Ошибка – делать вид, что ничего не произошло. Важно называть вещи своими именами. Семья травмирована. Болен не только один человек, но и вся семья. Часто хронические заболевания складываются и развиваются у людей, у которых вообще по жизни развита психология жертвы. «Мне не везет. Почему вечно так? За что? ». Важно помочь такому человеку осознать, что его выздоровление во многом зависит от него самого.

психолог Марина Морозова

Когда заболевает кто-то из близких, совершенно

естественно, что мы тревожимся и беспокоимся о больном.

Очень важно не уходить в тревогу с головой, а направлять ее

в действия: заботу и уход за больным человеком, поиск

методов лечения, врачей, покупку лекарств.

Иначе тревога может усилиться.

За тревогой всегда стоит сигнал к действию.

А бездействие или недостаток действий может порождать чувство вины и усиливать тревогу.

Когда речь идет о неизлечимом и тем более смертельном заболевании, тревога может стать чрезмерной и начать вас разрушать изнутри. И тогда на стрессе может проявиться бессонница, обостриться уже забытые болячки или возникнуть новые, а могут возникнуть те же симптомы, что и у больного, и обостриться страх заболеть тем же заболеванием.

В системной семейной психотерапии в этом случае выделяют две динамики:

1) «Я иду за тобой».

2) «Я иду вместо тебя».

Динамика "Я иду за тобой»

Близкий человек серьезно болен или умирает, а ваша связь и любовь столь сильна (иногда это может не осознаваться), вы настолько не хотите его отпускать, смириться с неизбежным, вам его настолько жалко, что невольно и неосознанно вы забираете часть его ноши и болезни на себя. Тогда у вас проявляются те же симптомы (дискомфорт, боли), что и у него, и может оказаться тот же или похожий диагноз.

Вы неосознанно вместе с больным человеком смотрите и двигаетесь в сторону смерти, как бы говоря ему: «Я не хочу тебя отпускать. Я иду за тобой».

Динамика «Я иду вместо тебя»

Близкий человек находится на грани жизни и смерти, и вы неосознанно как бы говорите ему: «Если должен кто-то уйти, то лучше пусть это буду я, а не ты».

И тогда вы стремитесь взять не часть, а всю его ношу и болезнь и опередить его в стремлении смерти, спасти ценой своей жизни, жертвуя собой.

В этом случае вы идентифицируете себя с больным человеком, ставите себя на его место, представляете, что это вы больны.

Очень ярко эти динамики проявляются в .

Конечно, человек и не подозревает, что настолько переплетен с больным близким человеком, что стремится его спасти ценой своего здоровья и жизни.

Часто эти динамики возникают при сильной любви, сильной связи или наоборот, при конфликтных или дистантных отношениях.

Вы можете вообще жить в другом городе и совсем не общаться с близким человеком, но оказаться в одной из этих динамик.

Обе эти динамики опасны для вашего здоровья и жизни, разрушительны для вас.

Кроме того, они не помогают больному человеку, а только ухудшают его состояние.

Как помогать больному человеку, не заболевая

Важно понять, что этому человеку не нужно, чтобы вы жертвовали собой ради него, болели так же, как он, или умирали вместе с ним.

Вам важно перестать идентифицироваться с больным человеком, ставить себя на его место, представлять мысленно его мучения. Наоборот, важно оказывать всевозможную помощь и заботу, но при этом как бы дистанцироваться, отделиться от этого человека.

Мысленно говорить себе: «Ты — это ты, я — это я. У каждого своя судьба».

Как только начинаете думать об этом человеке

Сразу мысленно желайте ему выздоровления и радости;

Представляйте его здоровым, бодрым, энергичным, активным (допустим, как ваш близкий человек гуляет по парку, что-то делает по дому, как вы вместе куда-то идете или путешествуете, что-то делаете).

КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ ВЫЗДОРОВЕТЬ

1. Кроме помощи в поиске врача, метода лечения,

покупки лекарств, заботе и уходе, помните, что

близким людям важно и наше эмоциональное

участие. Создайте положительный настрой.

Чаще обнимайтесь и целуйтесь, говорите по душам.

2. Поддерживайте веру в исцеление.

3. Будьте рядом.

4.Чтобы создать положительный настрой, предложите близкому человеку смотреть комедии, юмористические передачи, слушать сатириков, читать анекдоты (и создайте для этого условия). Смотрите комедии вместе!

5. Не надо все время говорить о болезни, старайтесь говорить и о чем-то приятном, на его любимые темы.

6. Узнайте заветные желания близкого человека и помогите их исполнить.

7. Предложите ему ежедневно слушать медитацию «Я исцеляю себя» .

8. Помечтайте с ним и даже запланируйте, что он или вы вместе будете делать сразу после его выздоровления (даже если шансов всего 1%), через год, пять, десять, двадцать лет. Что еще не сделано, а хочется или непременно надо сделать?

И лучше составить такой план на будущее письменно.

Как показывает жизнь, человек, который настроен жить , не смотря на страшный диагноз, собирается работать, любить, путешествовать, танцевать, написать книгу, создать школу или фонд, какой-то интересный проект, выздоравливает.

Но необходимо найти какую-то важную цель , ради которой стоит жить.

А вы можете его к этому подтолкнуть. Дать бумагу и ручку и сказать: "Пиши план, как ты будешь это реализовывать. Кроме тебя, это никто не сделает".

9. Сделайте

Вы можете сделать расстановку для этого человека, если он не может или не хочет сделать ее сам. Попросите у близкого человека разрешения помочь ему с помощью этого метода.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ: ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ

Может быть, уже и вам нужна психологическая помощь?

Вы можете прийти на индивидуальную консультацию или сделать себе или , и с помощью выйти из переплетения с этим человеком и освободиться от опасных динамик.

1. Заботьтесь о себе, бережно к себе относитесь. Как бы не складывалась судьба ваших близких, ваша жизнь продолжается. Не ставьте на себе крест.

2. Старайтесь высыпаться, правильно питаться, бывать на свежем воздухе, заниматься спортом, йогой, танцами.

3. Находите каждый день 3-4 повода для радости.

4. Делайте себе что-нибудь приятное 5 раз в день.

Конечно, если вы верующий человек, очень помогают молитвы, чтение псалмов, заказ молебнов о здравии, приглашение священника для соборования. Заботясь о душе больного человека, вы не только обращаетесь за помощью к Богу и святым, но и

Перестаете идентифицироваться с больным (по крайней мере, на это время);

Смиряетесь с судьбой этого человека, со своей судьбой и Божьей волей;

Получаете силы и энергию на уход и заботу;

Подключаете больного человека к Божественному источнику

(важно представлять при этом, как сверху спускается на больного поток света, Божья благодать);

Снимаете с себя ответственность за здоровье близкого (на самом деле вы не можете ее нести) и отдаете ее на волю Бога.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Лучший друг Ильи проходит химиотерапию, но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», - с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.

Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей. Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу). Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.

Механизм вины

«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время - это редко получается сразу, - объясняет психотерапевт Игорь Шац.– Первая реакция - шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них - это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему». «Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», - добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. - Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…» К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?

Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего - о бессознательном страхе смерти.

«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, - говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. - Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».

Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.

«Когда мы постоянно перемалываем в голове одни и те же мысли, они заполняют наше сознание и порождают хаос, который мешает мыслить разумно, - добавляет Марина Хазанова. - Мы теряем контакт с самими собой, с собственными эмоциями». Это проявляется буквально на физическом уровне: могут возникнуть бессонница, боли в груди, проблемы с кожей… Виноваты в этом воображаемая вина и преувеличенная ответственность, которую мы взваливаем на себя.

Причин для такого смятения чувств множество: уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы. А иногда и разрушает семью. «Все ее члены могут оказаться в состоянии созависимости, когда долгая болезнь их родственника становится единственным смыслом семейной системы», - предупреждает Вячеслав Янстон.

Определить границы

Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего его нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. «Нужно понимать, что мы не можем быть в ответе за несчастье другого, - говорит врач высшей категории, онколог Европейского медицинского центра Юлия Мандельблат. - Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком - две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному». Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Легко сказать… Сделать этот шаг очень непросто, но все же с ним лучше не медлить.

«Я не сразу поняла, что раздражаюсь не на бабушку, а на то, что после инсульта она стала другим человеком, - вспоминает 36-летняя Светлана. - Я знала ее совсем другой, веселой и сильной. И очень нуждалась в ней. Мне понадобилось много времени, чтобы принять ее угасание и перестать укорять себя». Чувство вины способно отравить жизнь, именно оно не дает нам по-настоящему быть рядом с близким. Но о чем оно говорит? О ком, как не о нас самих? И наступает момент, когда пора искренне ответить себе на вопрос: что для меня важнее - отношения с близким страдающим человеком или мои переживания? Иными словами: действительно ли я люблю этого человека?

«Гнетущее чувство вины может вызвать отчуждение между больным и его другом или родственником, - уточняет Марина Хазанова.– А ведь во многих случаях больной не ожидает ничего необычного - просто хочет сохранить ту связь, которая существовала всегда. В этом случае речь идет об эмпатии, о готовности прислушаться к его ожиданиям. Кому-то хочется поговорить о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-нибудь другом. В этом случае достаточно уметь сопереживать, прислушиваться к его ожиданиям».

Важно не пытаться решить раз и навсегда, что для больного хорошо, что плохо, и уметь устанавливать собственные границы. Лучший способ помочь себе - переключиться на решение мелких ежедневных задач. «Составляйте пошаговый план действий в лечении, советуясь с врачами, задавайте вопросы, ищите свой алгоритм помощи больному, - советует Вячеслав Янстон. - Рассчитайте свои силы, не впадая в жертвенность. Когда жизнь становится более упорядоченной и появляется четкий распорядок дня, становится легче». И не отказывайтесь от помощи других людей. Вадиму 47 лет. 20 из них он ухаживает за парализованной матерью. «Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что жизнь моего отца и моя сложились бы иначе - не знаю, лучше или хуже, но совсем иначе, если бы мы больше позволяли ухаживать за мамой и другим членам семьи».

Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное - где заканчиваются границы нашей ответственности. «Начертить их - значит сказать себе: есть его жизнь, а есть моя, - поясняет Вячеслав Янстон. - Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней».

Принять вознаграждение

Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.

Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…»*. Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.

«Когда мы решаем сопровождать близкого человека на этом трудном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства, - подчеркивает Игорь Шац. - Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным». Так случилось в семье Алексея, где заболевшая скоротечным раком бабушка в один день объединила вокруг себя всех родственников, заставив их забыть о прежних разногласиях. «Мы поняли, что самое важное для нас– сделать последние месяцы ее жизни счастливыми. А для нее всегда был только один критерий счастья - чтобы вся семья была вместе».

Митрополит Антоний Сурожский «Счастье проявить свою любовь»

«Когда мы тяжело болеем или идем к смерти, окружающие о нас заботятся, и часто болеющий человек переживает душой о том, что стал обузой для других. Вот в этом болеющего надо разубедить. Он не стал обузой. Он дал людям счастье возможностью проявить свою любовь, свою человечность, быть им спутником через последний период жизни - в вечность. Болеющих надо убедить, что, пока они были здоровы, крепки, они заботились о других, помогали им, не обязательно в болезни, просто в жизни; теперь они могут от этих людей получить ту любовь, которую сами посеяли в их душах, и им дать возможность показать свою любовь и свою . Когда мы отказываемся во время болезни от помощи других, мы их лишаем величайшего счастья - нас долюбить до конца. Я думаю, что если тот, кто заботится об умирающем, мог бы воспринимать происходящее с ним, просто сидеть рядом и не вносить ничего самому, а только быть самому прозрачным, безмолвным, как можно более глубоким, то, вероятно, он увидел бы, как этот человек сначала слеп к вечности, как бы закрыт от вечности своей плотью, своей телесностью, своей человечностью. Постепенно все это делается более прозрачно, и умирающий начинает видеть другой мир. Сначала, думаю, темный мир, а затем вдруг свет вечности… Поэтому те молодые люди, которые ухаживают за больными, кроме того что они дают больному возможность с благодарностью и открытостью принимать любовь - это очень важно, - могут с ними сидеть в момент, когда больной уже не может никаким образом им сказать о том, что он сейчас видит или чувствует, но знать, что сейчас совершается переход, и быть с ним все это время, время перехода».

* Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни». «Труды». Практика, 2002.

Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.

Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для больного человека это очень опасно, так как суесловие уводит его от реальности и лишает сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно . И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе – как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни – очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу.

Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю, самого близкого человека. У тети раковая опухоль – меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.