Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным

Июль 29, 2018 - Комментариев нет

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Некоторые психологи уже называют депрессию болезнью третьего тысячелетия, другие менее пессимистичны в этом отношении. Но те, кто хотя бы немного знаком со статистикой по теме, вынуждены признать: все большее количество людей страдает от одиночества. Казалось бы, в наши дни есть все средства для общения с друзьями, родными и даже совершенно посторонними интересными личностями из любого уголка огромной планеты. В чем же тогда проблема? Почему в XXI веке мы чувствуем себя как никогда отъединенными от общества, несчастными и одинокими? И что делать, если ты никому не нужен?

Иллюзия или реальность?

Еще Толстой заметил, что все счастливые семьи одинаковые. Это утверждение можно понимать и в более широком смысле. Вам доводилось видеть удовлетворенных жизнью людей? Если вспомните таких, наверняка заметите, что и они чем-то неуловимо схожи друг с другом. Во-первых, они не жалуются на негативные условия, обстоятельства, да и вообще практически ни на что. Во-вторых, такие люди обладают способностью ценить то, что имеют. И это зачастую выглядит даже странно. У кого-то другого больше денег, полезных связей, красивее дом, престижнее работа и прочее, а «счастливчик» все равно производит впечатление более спокойного и благополучного. В-третьих, и это главное, довольные жизнью личности всегда ощущают себя частью чего-то большего: семьи, где любят и ждут, рабочего коллектива, где ценят, общества, где все не так уж плохо, и т.д. Им будто не знакомо чувство одиночества и ненужности.

Не бывает так, чтобы человеку всегда и во всем везло. Любой результат требует вложения сил, времени, внимания, что особенно важно, когда речь заходит о взаимоотношениях между людьми. Личности одинокие и ощущающие себя никому не нужными, как правило, упускают из виду именно эту мелочь. Они обвиняют всех вокруг в том, что их не любят, не понимают, не ценят, не уделяют им внимания и т.д. При этом забывают спросить у себя: а чем я сам помог окружающим?

При взгляде на «счастливчиков» со стороны кажется, будто довольными их делают хорошие отношения и чувство нужности другим. Но все немного иначе. Те, кто так думает, просто для своего удобства меняют причинно-следственную связь. В действительности же человек прикладывает усилия для создания гармоничных отношений с другими, поэтому окружающие тянутся к нему. Чувствуете разницу? Безусловно, проще решить, что в вашем одиночестве виноват злой рок, а не собственное нежелание находить общий язык. Но в этом случае вы напрочь лишаете себя возможностей что-то изменить.

Уходя в мир своих тягостных переживаний, депрессии, анализа и самокопания, человек сосредотачивается и концентрируется на них, добровольно разрывает связи с окружающими и поэтому чувствует себя никому не нужным. Данный процесс происходит добровольно, он внутренний. Но плюс в том, что и отказаться жить в иллюзии ущербности, одиночества тоже можно самостоятельно.

Что делать?

Очень часто человек начинает дистанцироваться от других, когда у него что-то плохо, задумав, что все уладит и вернется к обычному ритму. Однако решение проблем может занять много времени, а желание общаться – и вовсе пропасть за этот период. К тому же родные, друзья, знакомые уже привыкают, что вас в их жизни либо нет совсем, либо вы присутствуете формально.

Если у вас возникли трудности в настоящее время, то откажитесь от соблазнительной и эгоистичной идеи разрешить все самостоятельно, сведя к минимуму общение с близкими. Если же вы попались на эту удочку, то возвращайте себе внимание дорогих людей постепенно, ведь они уже научились строить свои планы и в какой-то степени жить без вас. Кроме того, у них могут быть обиды из-за вашей отстраненности. Не забывайте, что одиноким и ненужным себя ощущает не только тот, кто дистанцировался, но и тот человек, от кого отказались по непонятным ему причинам.

Зачастую люди ставят знак равенства между понятиями «нужный» и «полезный». Вот почему одинокие личности, осознав свои ошибки в общении, начинают вести себя гиперактивно: стараются всем помочь, везде поучаствовать, независимо от того, просят ли их об этом. Подобные попытки доказать свою ценность здорово пугают окружающих.

Налаживание контактов – работа сложная, зачастую даже более долгая и трудоемкая, чем решение любых проблем. Зато в этом деле результат всегда окупает усилия сторицей. Просто вспомните, как вы раньше приятно проводили время, например, с другом. Начинайте снова советоваться и делиться новостями, устраивать совместные вылазки на природу, шопинг, в кафе – куда угодно. Главное, чтобы ваши действия не стали для приятеля или подруги громом среди ясного неба, не были обременительными и навязчивыми.

Возвращаясь в жизненное пространство других людей, вы снова почувствуете себя нужным и востребованным. Это не только радует, но и придает силы для решения любых проблем. В народе говорят, что человек без семьи похож на дерево без корней. Пожалуй, можно понимать под семьей весь близкий круг общения. Безусловно, при желании и усердии кто угодно способен добиться успеха. Однако одинокие люди в любом случае остаются душевно опустошенными, им даже не с кем разделить свои радости и победы. Так что подумайте хорошо, прежде чем отказывать любящим людям в общении в угоду работе и достижениям. Иначе рискуете остаться с ощущением ненужности при всех социальных благах в наличии.

Классик был прав: для многих счастье – скучноватая штука. Ведь оно делает людей одинаково легкими, немного беззаботными и поддерживает позитивный настрой, так раздражающий депрессирующих. А бедами, отрешенностью, одиночеством и рассуждениями о собственной ненужности можно упиваться до бесконечности, причем каждый день по-новому. Только стоит ли?

Итак, что делать, если ты никому не нужен? Во-первых, признать, что это состояние – не что иное, как добровольный выбор. А сразу после этого можно начинать выбираться из своей скорлупы, так заботливо выстроенной. Пускай сейчас кажется, что восстановить отношения сложно или даже невозможно. Пускай вам не удается даже вспомнить, что же объединяло вас эмоционально с друзьями и родными. Главное, каждый день предпринимать небольшие шаги по восстановлению отношений. Просто помните: близкие вас наверняка любят, ценят и ждут, а все прочее – придумки депрессивного ума и результат сосредоточенности на негативе. Так что не заставляйте родных ждать еще дольше!

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Я никому не нужна с ужасом осознала я, прожив на свете более 60 лет. Очень ясно осознала сидя на диване, тупо уставившись в одну точку.

Есть семья, дети. Всю жизнь работала, жила для них и для себя конечно.

Я никому не нужна, факты жизни:

Но нужна была только как ломовая лошадь, принеси, накорми, дай. Это вечное дай, дай. Не дашь, не угодишь, получишь стресс, переживаешь, .

Итак всю жизнь, одни заботы и стрессы. Возможно у всех женщин такая ситуация, а у меня паника.

Как в такие годы жить счастливо, борясь с вечными болячками, вставая утром с постели с мыслью «Надо жить». Разве может счастливый, нужный всем человек так себя чувствовать.

Многие скажут, «Да у этой тетки , пора белые тапочки одевать, а она тут раcплакалась». Может и так, но одиноко, тоскливо от страшного осознания прожитой жизни, оказывается никому не нужной.

Интересов было очень много:

• Хотелось многое узнать.
• Прочитать.
• Рассказать.
• Посмотреть.

Но вечная , особенно к вечеру отбила все желания по жизни. Осталось только одно – отдохнуть и больше ничего.

Навкалываешься за день до полусмерти, забываешь о том, что ты слабый пол, тебе нужно хорошо выглядеть, ложиться в постель с мужем.

Поверите или нет, я была счастлива, когда он ко мне не подходил. Так живут много семей в сельской местности.

Жизнь здесь невыносима, женщинам точно делать нечего на такой каторге. На селе быстро забываешь какого ты рода и женщина ли вообще.

Подойдешь к зеркалу, посмотришь: «Где ты та веселая, беззаботная? Куда все делось? Разве для этого выходят замуж, растят детей?».

Я никому не нужна, что делать:

Я никому не нужна – с этим осознанием нужно доживать жизнь. Как? Где найти силы? Спросить, посоветоваться не у кого, да и кто поможет в такой ситуации.

Скажут общие слова, успокоят, но осознание это никуда не денется. Как с этим смириться? У городских женщин есть шанс обратиться к специалистам, у нас в селах нет даже фельдшера, какая уж тут помощь.

Сижу и успокаиваю себя, дети хорошие, без вредных привычек, здоровые, казалось бы, чего мне нужно?

Хочу, чтобы искренне меня любили, просто так, ни за что. Неужели меня не за что любить? Что во мне не так? Кто ответит?

Я никому не нужна, никто не любит:

С такой исповедью пришла ко мне жительница нашего села, плакала и просила совета. Искреннее недоумение и горе плескалось у нее в глазах.

Женщина очень серьезная, я всегда думала, что она счастлива. Оно вот как оказалось.

Что вы думаете я ей сказала? Ничего. У самой много раз приходили такие мысли в голову. Жизненная усталость я думаю — это состояние.

Возможно так действуют прожитые годы. Совета спросить не у кого. Естественно, успокоила ее как могла, она ушла, чтобы почувствовать себя никому не нужной.

Очень много несчастных, одиноких в душе женщин мечутся в поиске ответов на свои вопросы. Почему мы их не можем задать специалистам, где они?

Мы живы, пока все в порядке с семьей, на себя мало кто обращает внимания. Эту селянку просто что – то сломало, возраст дает о себе знать и осознание у последней черты.

В заключении хочу дать добрый совет, если плохо вашей соседке – помогите, не проходите мимо. Будет плохо вам, помогут, все ваши добрые дела вернутся.

Пускай на земле не приходит никому мысль «я никому не нужна».

Душевного Вам покоя!

Посмотрите, послушайте бесподобную песню «Не нужна»:

У каждого бывают такие дни, когда кажется, что всему миру на нас откровенно наплевать, в голове проплывают мысли - "я никому не нужен", "все плохо". Но иногда это ощущение сопровождает не просто определенные промежутки времени – оно становится частью жизни. О да, люди могут интересоваться, спрашивая стандартное «Как дела?», например, в обеденный перерыв на работе. Но после рабочего дня человек возвращается домой и волей-неволей начинает задаваться вопросом: что делать, если ты никому не нужен?

Что же действительно можно предпринять, если приходит это чувство одиночества? Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут с ним справиться.

• Во-первых, можно попробовать следующее упражнение . Сделайте собственный альбом воспоминаний. Вы можете условно назвать его, к примеру, «Любовь по крупицам». Лучше всего просматривать его заранее, еще не находясь в состоянии угнетенности. Для создания собственного «альбома любви» необходимо собрать все хорошие воспоминания в одном месте.

  Это могут быть фотоснимки с отдыха, где вы весело проводите время с друзьями; или же те, на которых вас обнимают близкие люди – родители, бабушки с дедушками. Они послужат подтверждением тому, что на земле есть и будут люди, которым вы небезразличны. Когда вы почувствуете, что никому не нужны, нужно будет лишь еще раз открыть этот альбом, чтобы напомнить себе об этом. Необязательно он должен быть в бумажном виде; можно создать сборник и на рабочем столе компьютера.

• Второй совет – не позволять вниманию обманывать вас . Поскольку внимание обладает свойством переключаемости и избирательности по отношению к объектам внешнего мира, иногда бывает очень легко впасть в заблуждение относительно других людей. Например, можно считать себя самым одиноким в мире человеком, если консьерж за два года работы так и не удосужился запомнить ваше имя, а также, если единственным человеком, поздравившим вас с днем рождения в прошлом году, была троюродная тетушка. Впадая в отрицательные переживания по этому поводу, можно, к примеру, очень легко упустить тот факт, что пять минут назад ваша девушка написала вам смс-сообщение просто так.
• Учитесь справляться с окружающей действительностью, принимая ее такой, какая она есть . Да, вы не ослышались. Ни один друг или психотерапевт не может извлечь вас из той реальности, в которой вы находитесь. Всегда были, есть и будут люди, которым действительно нет до вас никакого дела; которые ни под каким предлогом не стали бы ходить с вами на свидания или становиться вашими друзьями. Однако при этом абсолютно необходимо продолжать культивировать в себе ощущение собственной ценности, принятия себя. Будьте честны сами с собой относительно своих положительных качеств. Никогда не преуменьшайте их.
• В работе над собой не пренебрегайте использованием общеизвестных мер . Речь идет о таких советах, как переключение внимания на какую-либо деятельность, занятие физическими упражнениями, или же непродолжительный отдых в то время, когда вы ощущаете себя особенно одиноко. Для того, чтобы использовать эти приемы, есть несколько причин. Во-первых, такая тактика поможет вам избежать многих неприятностей, например, уличной драки, больших денежных трат или злоупотребления алкоголем. Второй причиной является тот факт, что все мы склонны воспринимать реальность искаженно в моменты отчаяния. В особенности стоит немного «притормозить», если вам необходимо принимать определенные решения или действовать.
• Знайте свой стиль привязанности, а также научитесь относиться терпимо к стилю привязанности окружающих. Даже если он является избегающим. Это не означает, что вам необходимо всеми путями добиваться дружбы с теми, кто не хочет общаться с вами. Но это действительно значит принять тот факт, кем являются эти люди, что они собой представляют.

  Всего существует несколько стилей привязанности: это уверенный стиль, тревожно-амбивалентный и избегающий. Уверенный формируется в детском возрасте, при условии, что родители уделяют ребенку достаточно заботы и внимания, не игнорируют его потребности. Такие дети вырастают достаточно решительными людьми, способными построить гармоничные, основанные на доверии, отношения.

  Тревожно-амбивалентный стиль свойственен тем, кто, напротив, в детстве испытывал недостаток родительской любви, особенно в те моменты, когда она нужна была больше всего. Такие дети вырастают очень тревожными людьми, часто они испытывают сложности в отношениях. И именно они, к сожалению, чаще всего задают этот вопрос: как жить дальше, если ты никому не нужен?

  Избегающий стиль свойственен детям, родители которых постоянно отвергали их потребности. В опытах, проводимых учеными, младенцы с этим типом привязанности практически не реагировали на появление матери после разлуки. Формирование избегающего стиля привязанности также оказывает влияние на способность в будущем построить полноценные отношения с людьми.

  По иронии судьбы, очень часто в отношения вступают люди с противоположными типами привязанности. Например, девушка, готовая ежедневно посылать смс-сообщения пачками, начинает встречаться с молодым человеком, который через день забывает на работе телефон. Случаи таких отношений нередки. Поэтому нужно с пониманием относиться как к себе самому, так и к другому человеку. И еще: вы можете постараться поменять свое поведение, если расцениваете свой стиль как избегающий, или же тревожно-амбивалентный.

  Но оставьте всякие попытки изменить другого человека. Это все равно, что биться головой о кирпичную стену, ожидая, что она рассыплется на крошки, и при этом ваша голова останется на месте.