Медицинские байки

Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше — поднимите член. Имеется ввиду — приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги… Вся комиссия — в один голос:
— Годен!!!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так:
— Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как назло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов появляется мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Hашла!!! — и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!

Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам…. А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции… А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову, и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: «…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!»… У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
«Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею…»
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался… После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
«Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно…».
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с»хозяйством» в правой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ… Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок… Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта — если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет — его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг — смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям — типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое «нечто»вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.

Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — «Что такое?! Что случилось?!!» — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — «У нее там ГАГАРИН!!!» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены… Гинеколог опять вдыхает, бросает — «Сами посмотрите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме — тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались… Вынули, естественно…

После работы с медиками случаются разные забавные ситуации…
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Приходит к врачу скорой помощи мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.

- Ну, ведь больно же было! - говорит врач.

- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.

Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.

Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.

Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...

В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:

- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...

Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.

Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.

- Доктор, это ваша доля.

Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.

- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.

- Иди ты!!! - не поверили друзья.

- Спорим на две бутылки?

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.

- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра.

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?..

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.

Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:

- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!

Задумавшись, он зашил пациентку наглухо

Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:

- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.

Занавес...

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:

- Так у вас наверно запор!

Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:

- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:

- Кто это тебя так?

- Дантист.

Дама в ужасе:

- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе
была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и
х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка).
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:
23.00-7.00 Обход постов медсестер.

История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою
пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На
станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в
компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него
писал сообщения.... Одно я запомнил:
- Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог
вывихнул руку........
Сообщение ушло только мирут через 20.........

Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

В одной очень благополучной молодой семье случилось забавное происшествие. Маленький ребенок, должно быть из любопытства, засунул голову в горшок. После бузуспешных попыток самостоятельно извлечь оную из горшка была вызвана бригада СП, которая и доставила бедолагу в травмпункт. Травматолог немного повозившись освободил ребенка.
Запись в "Журнале обращения":
1. "Инородное тело на голове." (зачеркнуто)
2. "Голова в инородном теле." (зачеркнуто)
3. "Голова в горшке." (зачеркнуто)
4. "Горшок на голове." (оставлено).

*********************************************************************************************************************

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

*********************************************************************************************************************

Рассказ знакомой.
Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (всё путём, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ...(моё ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Ещё раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьёзе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

*********************************************************************************************************************

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

*********************************************************************************************************************

Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

*********************************************************************************************************************

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

**********
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.

Был у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: либо даете деньги, либо за последствия я не ручаюсь.
Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли со слепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.

**********
Я, вот, всех моралистов отправлял бы в гнойное повязки менять.
Там очень быстро вся "ля романтик" из башки выветривается, и остаётся единственное стойкое и правильное ощущение, что человек - кусок мяса.

**********
Бабка в пансионате позвонила на ресепшен, обвинила санитарку и медсестру в краже пенсии.
Пенсию ей выдали в присутствии медсестры и администратора, а потом якобы "медсестра сказала санитарке, где деньги спрятаны, та пришла и вытащила ".
Шмон устроили грандиозный, в номере собралось человек пять - шесть, все ищут. Сначала искали в обычных местах, потом в необычных, все перерыли, бабка сидит на стуле и на всех орет, требует казни виновных на месте.
Никто не может вспомнить, куда она эту пенсию припрятала, специально никто не смотрел.
Вдруг бабка замолкает, хрипит, и начинает сползать со стула... Уложили её на кровать, а на стуле - конверт с пенсией! Все это время деньги были у этой старой суки под задницей! А бабка после ОНМК так и не встала.
Наказание свыше?

**********
Уйдя из медицины лично у меня возникло ощущение СВОБОДНОГО человека.
Я полгода вытряхивала из себя всё то, что наплевали и наложили мне в душу пациенты и начальство за 16 лет моей работы врачом.
В кабинетах ЛПУ мы нужные и важные? Ха-ха 2 раза! Мы в кабинете - никто и звать нас - никак! И для пациентов и для руководства. Я вот только за пределами своего кабинета почувствовала себя нужной и важной! Когда месяц-два закрытую дверь моего бывшего кабинета целовали те, кто раньше об меня ноги вытирал. Пациенты (все, кому я раньше была "должна"), встречая меня в городе уж не раз поплакали у меня на груди!
Бывшая и.о. главврача, (ныне она - зам. действующего главного), которая уволила меня за один день, покричав "двери открыты, незаменимых нет!" месяц назад нижайше умоляла меня вернуться. Складывала ручки, заглядывала мне в глазки, только следы за мной не целовала - так хотела, чтобы я вернулась! Но я не вернусь.
Медик ничего не умеет? Я вас умоляю! Мы даже сами не догадываемся сколько всего мы оказывается умеем! А если не умеем, то очень быстро и эффективно учимся!

**********
Я 12 лет работала в отделении сначала постовой сестрой, потом процедурной.
В итоге, не выдержала, ушла, помыкалась и пошла на курсы парикмахеров.
Теперь уже больше 10 лет работаю в этой сфере - вижу улыбки людей, слышу "Спасибо".
Первые несколько лет даже в ответ на благодарность терялась - не знала как ответить.
Но ни разу не хотела вернуться обратно... и не хочу.

**********
В аптеке мои любимые посетители - алкаши, перцовку жрущие.
И вежливые, и искренние, и пожелают всего, и выслушают виновато, когда образумить пытаешься.
А всякие там гламурненькие высокомерные бабы и мужики с завышенным ЧСВ, - фу! Они противнее чем самый пропитый бомж.

**********
Я кардиолог и работаю на скорой. У меня за годы работы выработалась абсолютная аллергия на хамство, и я никогда не хаваю то, что мне сказал пациент или его родственник. Никогда ничего не перевожу в шутку, я не массовик-затейник и не клоун.
Мне похер испугались они или забылись, мне реально похер в каком состоянии меня с порога назвали "мы вас, бл..дей, уже 40 минут ждём". Они получают по полной программе - на жалобы мне насрать. Вплоть до "в морду". Вызов полиции, написание заявления и блеяния поцика (или его родни) "Доктор, мы не то хотели сказать, вы нас не так поняли".
Ничего, ничего, следующий раз будете включать остатки мозга и думать на кого раскрываете пасть.
Лично я считаю унижением собственного достоинства скалить зубы и улаживать конфликт с заведомыми хамами. Кто-то считает это возможным, кто-то нет. Однако, попустительство в подобных вещах только расхолаживает поциков. Если бы каждый врач вместо того, чтобы "переводить в шутку" хамство или оскорбление просто давал бы просраться - у граждан бы выработался условный рефлекс.
Нахамил врачу - получил в е..ало или заявку в полицию.

**********
Двое больных, две больших разницы.
Пациентка, 45-ти лет, придумала себе аллергический ринит - зае..ала весь персонал. Медсестры чуть ли не на спичках тянут, выясняя, кто пойдет с ней сегодня работать. Потом, доведенные ею до белого каления забегают в кабинет и трясущимися руками наливают себе стакан воды.
Вторая - ВИЧ-инфицированная Ксюша.
С Ксюшей они работать любят. Ксюша - ходячий позитив, сама доброта. Не поймешь - за что ей это?
Часто тебе о своём печальном диагнозе говорят пациенты, по которым сразу видно - нормальные люди, прекрасный характер, личности социальные. И жалко таких п..дец как!
И тем не менее, зная свой приговор, они стараются жить полной жизнью, следить за оставшимся здоровьем и не стремятся никому портить жизнь.

**********
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит...
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.

**********
Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:
- У меня все хорошо.
Она засмеялась, спрашивает, где работаю.
- На скорой.
- Ох, и кем?
- Педиатр.
- Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть всё хорошо?

**********
Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поет, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:
- Только вы отойдите, я стесняюсь.
Я отошла...
- Нет дальше, дальше...!
В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.
Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой.... судно дедули держит!
Пациент сделал свое дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.
Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашел в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.
Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.

В 13 лет пропорола ногу осколком от бутылки, купаясь в реке.
В сельской больнице из анестетиков только новокаин, на который у меня аллергия.
Шили наживую.
Хирург вынес меня на руках в коридор к родителям и сказал - ну впервые с такой партизанкой сталкиваюсь. Даже не пикнула. Наверное, будущий медик.
Напророчил.

**********
Скорая. Повод к вызову: плохо человеку. Человеку 10 месяцев от момента появления на этот свет.
На месте. Два дня жидкий стул, t37, сегодня появились красненькие прожилки в кале. Перед нашими добрыми и умилёнными лицами резко возникает памперс с фекалиями.
Диалог.
- Что это? - производители человека.
- Подгузник с фекалиями и с прожилками крови, собирайтесь в больницу, - скорая.
- Зачем? - производители человека.
- Для лечения и обследования, - скорая.
- Мы до вашего приезда отнесли часть кала в платную лабораторию, но там сказали ждать 5 дней ответа, - производители.
- Скорую для чего вызвали?
- Ну... А нам долго нужно собираться. Мы сами поедем.
- Скажите - для чего вы вызвали скорую?
- А как в больницу проехать? - производители.

**********
Лежала в больнице в десять лет.
Привели меня в процедурный брать кровь из вены и я, вместо того чтобы орать и плакать, задавала медсёстрам вопросы о предметах на стерильном столе, а они с удовольствием на них отвечали.
Сейчас я сама медсестра детской больницы и на днях юная пациентка засыпала меня вопросами.

**********
О пользе кислорода.
Женщина 35 лет, 5 неудачных попыток забеременеть с помощью ЭКО.
Обращается к "целителю".
С его слов, все её проблем от недостатка кислорода. Невооружённым глазом диагностирует гайморит. Тут же назначает и проводит лечение барсучьим жиром. Длиной палкой проталкивает его в нос. У женщины резкая боль, головокружение.
Экстренно госпитализирована - на КТ: пневмоцефалия (воздух в голове).
Сказал, что насытит кислородом голову и сделал.
Удивительно, но женщина своего целителя отказалась выдавать.

**********
Работала в ЦРБ. Накануне на пятиминутке главврач запретил оформлять неэкстренных больных в отделения на дежурстве, отправлять в поликлинику.
Ночное дежурство. 3 утра. Прихожу в приёмник. Там сидит потрёпанная женщина. Жалобы на ожог ноги. Смотрю - ожог явно старый, пузырь уже лопнул и присох к оплавившимся дырявым капроновым колготкам. Предвкушаю, что сейчас посоветую утром явиться в поликлинику к хирургу и пойду досыпать. Говорю:
- Что же вы не сразу обратились, ожог ведь не свежий?
Ответ поразил:
- Да я 5дней назад о печку обожглась, а телефона в деревне нет, чтобы скорую вызвать. Но тут, слава Богу, дом у соседа загорелся, вот меня пожарные и подвезли.
Оформили в хирургию. Слава Богу...

**********
На 2 курсе работала санитарочкой в отделении оториноларингологии. В основном всё планово и спокойно.
Поразил один случай "неотложной" помощи.
Пришёл парень, 23 лет, с мамой. Причинна обращения - фурункул на носу размером со сливу! Часа этак в 23:00 пришёл.
Спросили, что так долго тянул и днём не пришёл, ответ поразил: "Я маму с работы ждал!"

**********
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили собственную мочу.
Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

**********
Работаю в процедурном кабинете.
- Спускайте штаны сейчас в ягодицу укол будет.
- Вам надо - вы и спускайте, это ваша обязанность.

**********
На приеме:
- Иван Иваныч! У Вас очень плохая кардиограмма! Я сейчас дам талончик к кардиологу и направления на дополнительные анализы.
- Доктор, не говорите фигни - меня беспокоит пердёж и голоса.

**********
В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400мл).
Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин.
Ремонт был отложен на 6-7 дней.
После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана.
Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).

**********
В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
- Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции.

**********
Работаю психиатром. Пациент мне:
- Доктор, а пойдемте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.

**********
6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.
- Дочка, а как звать тебя?,
- Настя. (улыбаюсь)
- Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?
- 20.
- Да... Как внучке моей...было. Утонула. В ванной.

**********
- Вам бы надо анализы сдать.
- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

**********
Привозит ночью фельдшер пьяного, слегка побитого пациента.
Пациент вроде и не очень пьян, но откровенным образом выеживается. Подозрение на перелом ребер, плюс ссадины на голове, окей.
Его начинают расспрашивать, я оформляю другого пациента. Коллега спрашивает у фельдшера:
- В нейрохирургию возили?".
Получает ответ: "Нет".
В этот момент это тело бросается с матом и кулаками на медсестру, которая спросила документы. Реакция врача была замечательна - без единой эмоции на лице впечатывает тому кулак в скулу, тело улетает куда-то к двери приемника.
Теперь точно в нейрохирургию.